«Зависть — сестра соревнования, следственно из хорошего роду». — Александр Суворов.
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале "Любопытный психолог".
В прошлый раз мы с тобой разбирали случай, когда зависть, вырвавшись на волю, стала оружием - фейковый аккаунт, гадости, разбитая дружба. Мы говорили о защите и после той статьи пришёл вопрос, который перевернул наше исследование с ног на голову. Вопрос звучал так: «А что делать тому, кто завидует? Тому, кому реально больно от чужого счастья? Как остановить внутренний бунт, не превращаясь в подлеца?»
КАК ПРЕВРАТИТЬ ЧУЖОЙ УСПЕХ В КАРТУ СВОИХ СОКРОВИЩ?
Этот вопрос есть признак огромной внутренней честности и смелости. Задавая его человек уже, проходит половину пути. Потому что зависть, оставленная в тени, правит нами и толкает на подлости, а выведенная на свет и грамотно «переработанная» становится источником невероятной силы. Давай займемся сегодня этой алхимией: превращением тёмного, липкого чувства в чистое топливо для своего пути. Вспомним Суворова: да, она из «ХОРОШЕГО РОДУ», эта сестра соревнования. Значит, с ней можно договориться по-родственному.
Первая помощь при ожоге чужим светом
Представь: ты стоишь на холодной улице и смотришь в освещённое, уютное окно. Внутри тепло, смех, жизнь, а у тебя зябнут руки. Чужая картинка счастья обжигает не потому, что она плоха, а потому, что так остро чувствуется контраст с твоим внутренним холодом, это и есть зависть - острая боль от контраста между внутренним ощущением пустоты, дефицита и внешней картиной чужой наполненности.
Первый и самый важный шаг, как я уже сказал признать эту боль, не осуждая себя. Не «я урод и подлец», а «Мне больно и обидно. Моя психика кричит о какой-то моей неудовлетворённой потребности». Как гениально просто говорила Фаина Раневская: «Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе». Если ты завидуешь значит, тебе сейчас хуже, чем тому человеку. И это точка, с которой можно начать движение не вниз, в ненависть, а наверх к себе.
История Айдара: как ядовитый комментарий превратился в план действий
Расскажу об одном случае из консультативной практики. Молодой человек из Алматы, назовём его Айдар обратился к психологу. Он жаловался на подавленность и раздражение, которые достигли пика каждый раз, когда он листал соцсети. Особенно его «триггерил» успех его бывшего однокурсника Ержана, который стремительно рос в карьере. Айдар ловил себя на мысли, что по полчаса может сидеть и придумывать едкий комментарий к его новому посту о профессиональной победе.
На консультациях начали разбирать этот клубок не с осуждения, а с любопытства. Был зада н вопрос: «Айдар, отложим Ержана в сторону. Что именно в этой картинке его успеха цепляет тебя за живое? Не вообще, а конкретно?» Оказалось, дело не в деньгах и не в должности. Айдара бесила уверенность в голосе, и свобода принимать решения, которые сквозили в каждом видео-выступлении Ержана. То, чего Айдару на его работе катастрофически не хватало.
Его зависть оказалась не врагом, а лучшим диагностом. Она указала пальцем на настоящую проблему: дефицит профессионального признания и автономии. Далее на консультациях перестали бороться с завистью и начали переводить её, вместо «опять он выпендривается» появился вопрос: «Какой один микро-шаг я могу сделать на этой неделе, чтобы моё мнение на работе стало чуть более весомым?». Айдар начал с малого: подготовил неформальную аналитическую справку по своему проекту и отправил руководителю. Потом высказал идею на планерке. Он перестал быть зрителем в кино о чужой карьере и стал сценаристом своей. Энергия зависти, которая раньше травила его изнутри, теперь работала на него.
Что говорит наука: можно ли перенастроить мозг?
Современная психология в духе идей Льва Выготского говорит: да, можно. Наш мозг пластичен. Да, первоначальный импульс зависти древний, он живет в глубинных структурах, ответственных за боль и тревогу. Это тот самый «бунт», ноу нас есть префронтальная кора - «капитанский мостик», ответственный за анализ, контроль и планирование.
Каждый раз, когда, почувствовав укол зависти, ты задаёшь себе вопрос «Что ЭТО говорит о МОИХ желаниях?», ты активируешь именно этого «капитана». Ты прокладываешь новую нейронную тропу. По старой тропе импульс летел прямиком в центр страдания и гнева. По новой тропе он попадает в мастерскую по созиданию. Как точно заметила Людмила Петрановская, наша задача не подавить чувство, а приручить его, сделать домашним и понятным.
Шаги по переплавке яда в топливо
Вот что можно делать в момент, когда накатывает знакомая горечь. Не как набор правил, а как диалог с собой.
Шаг первый: Честное признание.
Внутренне скажи: «Да, сейчас я завидую. Мне неприятно, горько, обидно». Просто констатируй, как факт погоды: «Идёт дождь». Без оценки снимая груз первичного стыда.
Шаг второй: Внимательная «разборка».
Спроси себя (лучше письменно):
- Что конкретно в успехе этого человека меня так задевает? Не «вся его жизнь», а, например, «его спокойная уверенность при выступлениях».
- Если бы у меня было это качество или условие, что бы изменилось в моей жизни сейчас? Ответ покажет истинную потребность.
Шаг третий: Перенос фокуса с «него» на «мой проект».
Здесь работает простое переформулирование. Увидел в чужом успехе дисциплину, сделай свой микро-шаг: лечь спать на час раньше на этой неделе. Заметил сеть полезных контактов, твой шаг: написать одному уважаемому специалисту с искренним вопросом. Восхитился смелостью, твой шаг: озвучить свою небольшую идею там, где обычно молчишь.
Шаг четвёртый: Физическая разрядка.
Зависть энергия, застрявшая в теле. Ей нужен выход, иначе она отравит душу. Не дави её, а направь: сделай 20 приседаний, с силой порви ненужную бумагу, пройдись быстрым шагом. Помоги телу освободиться от напряжения.
Шаг пятый: Тренировка мышцы доброжелательности.
Начни с малого и с дистанции. Увидел, что незнакомцу повезло с парковкой - мысленно пожелай «Хорошего дня!». Цель не лицемерить, а постепенно тренировать мозг на новую реакцию: «чужой успех - нейтралитет или лёгкое любопытство», вместо «чужой успех - угроза и боль».
Вместо эпилога: от созерцания чужих окон к розжигу своего камина
Зависть всегда указывает на окно в чужую жизнь. Самый экологичный и мужественный поступок не бросать в это окно камни и не стоять вечно на холодном ветру, а развернуться и начать, по кирпичику, разводить огонь в своём собственном камине. Строить своё понимание успеха, собирать свои, пусть маленькие, победы.
Как писал советский психолог Алексей Леонтьев, личность рождается и меняется в деятельности. Зависть, переведённая в конкретное, пусть микроскопическое действие, перестаёт быть токсичным чувством и становится строительным материалом для твоей собственной личности. Ты перестаёшь быть зрителем на трибуне, ты выходишь на поле. И тогда оказывается, что самый тёплый и надёжный свет не тот, что льётся из чужих окон, а тот, что разгорается в твоём очаге, который ты сложил и растопил сам.
Если эта дорожная карта из точки «мне больно» в точку «я действую» отозвалась в тебе, поддержи наш канал подпишись, поставь лайк. Твой комментарий или донат есть прямой сигнал, какую сложную тему нам стоит разобрать вместе следующей. Ведь давать друг другу инструменты для работы над собой это и есть путь к настоящей общности.
Созидательных сил и внутреннего мира.
С вами был "Любопытный психолог".