Хотите как экстрасенс заглянуть в будущее ваших отношений?
Присаживайтесь поудобнее, сейчас вы почувствуете себя на приеме у семейного
психолога!
* Неважно, есть ли у вас сейчас партнер или нет, эта статья важна для всех: для тех,
кто в браке, кто встречается или находится в поиске партнёра. ОСОБЕННО для тех,
кто в поиске. Вы сможете увидеть, как формируются сценарии отношений и чего
ожидать, даже на первом свидании.
Любые отношения — запрограммированы. И задав всего несколько вопросов паре на
семейной консультации, я почти всегда понимаю, что ждёт их дальше: разведутся ли
они, смогут ли быть вместе или же будут годами мучить друг друга.
Что это за вопросы? Вы узнаете через несколько минут.
Обязательно прочтите эту статью до конца. Вдумчиво, не торопясь, честно отвечая на
вопросы самому себе. В процессе ответа на каждый из них вы будете понимать очень
важные вещи. Будут приходить осознания, и вы посмотрите на свои отношения
совершенно с другого ракурса. Возможно, на такой глубине вы их никогда не
анализировали.
Многие моменты в браке предопределены, и прочитав статью вы поймете, что вас
ожидает в будущем.
Это не магия, и я не экстрасенс. Так работают законы семейных систем — точные, как
швейцарские часы.
Итак, приступим!
1. Когда отношения начинают разрушаться — и почему это важно
заметить вовремя
Я заметила одну тревожную тенденцию. Пары приходят ко мне — на семейные сессии,
на индивидуальные консультации — с запросом сохранить отношения. Они честно
говорят: «Мы хотим остаться вместе». Но когда доходит до действий, до реальных
попыток что-то менять,
— они не готовы выбираться из теплого болотца. Ждут, что всё
наладится само.
Спойлер: не наладится.
Если в отношениях начались проблемы, и с этим ничего не делать, они будут
разворачиваться дальше, как снежный ком. Потому что наше бессознательное
направлено на разрушение отношений. Да, как бы грубо это ни звучало.
Из раза в раз я вижу на консультациях с парами, как сценарий начинает работать
раньше, чем человек успевает осознать, что вообще происходит.2. Семейные сценарии: всё формируется до 7-10 лет
Первый вопрос, на который вам необходимо сейчас ответить: «Какую картину вы
наблюдали в своей семье в детстве? Как между собой взаимодействовали мама
и папа?»
Есть один закон, который редко кому нравится, но он от этого не перестаёт быть
правдой.
До 7-10 лет формируется наш семейный сценарий:то, как мы любим, как конфликтуем,
как терпим, как сдаёмся и возвращаемся.
И сколько бы мы ни боролись на сознательном уровне — мы бессознательно
воспроизводим именно то, что видели в своей семье.
Если у Ваших родителей были серьёзные проблемы — измены, разводы, жизнь «как
соседи», дети из прошлых браков, деструктивные отношения — то в 95% случаев этот
сценарий будет повторяться в вашей истории.
Исключения? Да, бывают. Но это 2–5%.
То есть, если картина мира родителей была деструктивной, то у пары изначально
меньше шансов выстроить здоровые отношения. Речь не о случайных ссорах — они
бывают у всех. Речь о глубинных паттернах: способе выражать эмоции, стратегии
коммуникации, модели привязанности. Когда в родительской семье многое было «не в
порядке», таким парам по-настоящему сложнее создавать другое.
Это не значит, что отношения обречены. Переписать семейные сценарии возможно. И
единственный способ это сделать - психотерапия. Но для этого нужно работать.
Нельзя ждать, что сценарии растворятся сами по себе. Если система поведения уже
заложена, её нужно разбирать и менять сознательно; иначе она будет срабатывать «по
умолчанию».
Что я вижу на практике: многие даже не стараются что-либо изменить. Просто встают
на те же рельсы, что и родители, но при этом надеются быть счастливыми.
Если не прикладывать усилий, повторение сценария — неизбежно. Чем сильнее
человек сопротивляется осознанию своего сценария, тем упорнее он его
воспроизводит. Очень часто женщины, которые в сердцах говорят: «Я никогда не буду
такой как мать!» спустя годы понимают, что стали ее копией.
2. Отправная точка любой любви
Следующие вопросы, на которые вам важно ответить:
«Как вы чувствовали себя рядом с мамой? А рядом с папой?»
Потому что если рядом с родителями было:
— нехватка любви— чувство вины
— страх
— деструктивная зависимость
— ощущение, что «я мешаю» или «я недостоин»
…то с вероятностью 95% эти чувства потом проявятся в отношениях.
В психологии это называют переносом раннего эмоционального опыта — когда
взрослый человек реагирует на партнёра так же, как когда-то реагировал на
значимого взрослого. Это не осознаётся. .Но определяет почти всё: выбор
партнёра, уровень тревоги, даже способность выдерживать близость.
Например, если отец был формально рядом, но эмоционально отсутствовал — частые
командировки, замкнутость, невовлечённость — девочка усваивает эту модель. И в ее
взрослой жизни необязательно она встретит мужа с той же профессией. Но встретит
мужчину, который психологически не включён в семью. Он может находиться рядом
физически, но «на автопилоте». Так повторяется родительский код, хотя внешне всё
может выглядеть «нормально».
3. Зеркало отношений и нехватка любви
Когда на сессии от клиентки я слышу: «Он не даёт мне любви, заботы, внимания»,
всегда задаю встречный вопрос:
«А как вы относитесь к себе?»
— я
Пожалуйста, ответьте на него и вы.
Есть формула, которую я повторяю снова и снова:
Если я люблю себя на 20%, то на 80% я буду требовать это от партнёра.
После 18 лет дверь в детство закрыта: родители уже не смогут восполнить
недополученную любовь. Именно поэтому, если внутри пусто, это ощущение
переносится на взрослые отношения, формируя ожидания и претензии к партнёру.
Очень частая история: если в детстве мы недополучили от мамы любви, то во
взрослой жизни будем искать эту любовь в партнёре. Это часто проявляется через
требования: подарков, заботы, ласковых слов, объятий. На самом деле это все
попытка получить то, чего не хватало в детстве — внимания, похвалы, любви и
поддержки, которые должны были исходить от мамы.
Важно понимать: мужчина пришёл в вашу жизнь не для того, чтобы давать вам
материнскую любовь. Этот момент принципиально важен, и очень многие могут в нём
себя узнать.
4. Почему важно анализировать отношения родителей партнёраКогда мы разбираем собственные чувства и узнаём, как они формировались в детстве,
естественным вопросом становится: а что было в семье у моего партнера?
Так что, если уж и задавать вопросы на первом свидании, то не о том, какие макароны
любит мужчина или какие у него хобби, а аккуратно узнать, какие отношения были у
его родителей между собой, какие ценности они ему передавали.
Например, если родители были в разводе — это не значит 100% повторение сценария,
но важно понимать, какая при этом была атмосфера в семье: уважение, забота,
любовь или, наоборот, конфликты и ненависть. Даже если отец отсутствовал, ребёнок
воспринимает мир через призму матери. Если мама относилась к мужчинам с
уважением, это облегчает формирование здорового.
Обратите внимание на отношение мужчины к семейным праздникам: к дням
рождения, Новому году, детским праздникам. Идёт ли он с радостью или старается их
избегать? Это важные показатели того, какой у него внутренний семейный код, как он
воспринимает ценности семьи.
Конечно, если картина его детства была деструктивной — там был холод, разрыв,
хронические конфликты — это не приговор. Но это показатель того, что потребуется
работа над собой. Главное — осознавать эти моменты и понимать: сдвинуть этот
вектор можно только через психотерапию.
Все попытки «пересидеть» или «как-то само пройдёт» здесь не сработают:
бессознательное тянет семью к тому, что было привычным, и именно поэтому
привычные сценарии снова и снова проявляются в паре.
5. Психогенетика: глубинный пласт, который мы носим с собой
Психогенетика — это тот уровень, на котором один и тот же сценарий повторяется из
поколения в поколение.
И следующий вопрос, на который нужно ответить: как строились отношения у моей
мамы? А у бабушки?
*Обратите внимание также на модель отношений папы, дедушки партнера
Потому что их стратегии поведения внезапно проявляются и в вашей собственной
жизни, когда вы ловите себя на мысли: «Кажется, я тоже так делаю».
Это сильнейшее программирование психики. Иногда человек повторяет даже то, что
считает неправильным, просто потому, что внутренний «код» не обновлён. Что-то
внутри него приказывает: нужно поступить именно ТАК. Такие модели проявляются
автоматически, почти без участия сознания.
Исследования показывают, что межпоколенческая передача травм влияет на
реактивность нервной системы, на способность выдерживать стресс и даже на
модели привязанности.Хорошая новость в том, что если наше бессознательное, как компьютер — его
программы можно понять, проработать и изменить. Легко ли удалить вредоносные
«вирусы»? Нет, просто «выключить» не получится. Но можно заменить старые,
разрушительные сценарии новыми, здоровыми. Именно этим мы и занимаемся в
психотерапии: разбираем старые программы, осознаём их влияние и создаём новые
модели поведения, более адаптивные и ресурсные.
6. Личный опыт
И последний вопрос: какой опыт в отношениях вы уже получили?
Мы анализируем не только прошлое и семейные сценарии. Важно смотреть и на
собственный опыт — особенно ранний или подростковый, когда психика наиболее
уязвима. Если в это время был буллинг, болезненные отношения или любой
травмирующий опыт, он тоже формирует внутреннюю программу: «в отношения
входить опасно».
Такие истории откладываются глубоко — и уже во взрослом возрасте человек может
избегать близости, не доверять партнёру или постоянно ждать подвоха. Это тоже часть
психогенетики и личной истории, которая влияет на то, какие отношения мы строим
сегодня.
А теперь давайте поговорим подробнее о конфликтах в паре.
Почему вы не можете перестать ругаться?
Еще вчера вы клялись друг другу в любви и хотели горы свернуть друг ради друга. А
сегодня в 25-ый раз ругаетесь из-за раскиданных вещей и в ссорах стараетесь уколоть
друг друга, да побольнее. Припомнить все обиды и выставить за них “счет”
.
Только вот колкости между партнёрами — это на самом деле не про носки, и не про то,
кто забыл купить продукты. За бытовыми претензиями всегда скрывается глубокая
личная боль.
Вот что мы видим на практике:
— вы не можете остановиться в ссоре;
— вас «несёт как ураган», хотя понимаете, что сейчас скажет лишнее;
— в ответ может прилетать агрессия;
— у вас появляется страх физического конфликта.
Всё это — проявления внутренней боли, которая копилась годами. Иногда крики и
бесконечные конфликты сами становятся триггерами: пары снова и снова пытаются
«наладить контакт», но всё ходит по кругу, одни и те же сценарии повторяются, общего
языка нет.
Почему обиды не уходят?— есть вторичная выгода («Я в обиде — значит, я прав/безопасен/держу дистанцию»);
— это повторение родительского сценария (например, если в семье был развод или
хронические конфликты);
— это привычная копинг-стратегия, закрепившаяся годами.
У кого-то обида отпускается легко, у кого-то держится намертво. И это почти никогда не
про текущую ситуацию — это про глубинные механизмы, которые формировались с
детства.
Давление общества
Современная культура «быстрой замены» в обществе гласит: не нравится —
разводись.
Вы смотрите по сторонам и видите: друзья развелись, звёзды развелись, соседи
развелись.
Разводы вокруг нас создают невротическую атмосферу, в которой разрушение
отношений кажется нормой. Особенно тяжело видеть это, когда речь идёт о семьях с
маленькими детьми: дети считывают эмоции родителей и постепенно усваивают эти
паттерны как естественные. В такой среде легко почувствовать, что любые попытки
что-то изменить обречены на провал.
И действительно, многие пары приходят ко мне с ощущением, что они уже
перепробовали всё. Книги читали, марафоны проходили, техники «Я-высказывания»
пробовали, паузы, фокус на «здесь и сейчас» — и всё равно цикл повторяется
— ссоры повторяются,
— один и тот же триггер вызывает одну и ту же боль,
— старые сценарии проявляются снова и снова.
Вы всё пробовали, но ничего не работает?
Дело в том, что техника действительно работает только при условии, что ваша
внутренняя боль прорабатывается. Простое применение навыка не перекроет
глубинные травмы.
Именно поэтому регулярная психотерапия — единственный способ разорвать
этот круг.
Чтобы вы понимали: то, что вы переживаете сейчас — не уникальная, не безнадёжная
ситуация. Похожие истории встречаются у моих клиентов постоянно. И то, как
меняется их жизнь после проработки сценариев,
— лучший показатель того, что
восстановление возможно.
Приведу в пример одну пару, которая пришла ко мне в апреле 2025 года. Третий
год женаты, в последний год все разладилось, хотя видимых причин на это нет.
Они честно пытались «начать сначала», но все становилось только хуже, почему-то
все больше отталкивали друг друга. На сессиях в индивидуальной терапии вышлистрахи у обоих партнеров: у нее — страх быть оставленной, у него — страх быть
виноватым и неправильным.
После нескольких недель работы они впервые за долгое время смогли спокойно
обсудить свою боль и те проблемы, по которым долго не могли прийти к компромиссу.
И, пожалуй, самое важное: они перестали бояться друг друга.
Еще один пример: клиентка, 33 года, не замужем. Запрос: “я всегда в
отношениях как будто лишняя”
.
Это был повторяющийся сценарий: разные партнёры, а чувство — одно и то же. Мы
вышли на то, что в её детстве не было устойчивого ощущения безопасности, папа был
эмоционально отстраненным и любой холод партнёра включал панический страх.
После проработки привязанности изменилось не только её поведение — изменился
сам выбор партнёров, появилось спокойствие, уверенность, способность строить
диалог.
Есть семьи, которые приходили на стадии развода, и им удалось сохранить семью. Не
только сохранить, но и выйти на новый уровень в отношениях. А еще вернуть страсть
и удовольствие друг от друга, которые, казалось, утеряны навсегда.
Все это возможно благодаря регулярной психотерапии.
Если Вы узнали себя хотя бы в одном фрагменте — значит, сценарий уже работает.
Но его можно остановить и перезаписать свой сценарий, чтобы жить СВОЮ жизнь в
гармонии с партнером.
