Мышление человека с зависимостью во многом напоминает детское — в нём доминируют примитивные психологические защитные механизмы, свойственные раннему возрасту. Это не случайность, а закономерный результат формирования аддиктивного поведения: сталкиваясь с болезненной реальностью, психика регрессирует к более ранним стадиям развития, где преобладают архаичные способы совладания со стрессом.
Какие именно механизмы чаще всего задействуются?
Отрицание: «Со мной всё в порядке, это не проблема». Человек отказывается признавать очевидные последствия зависимости, словно ребёнок, закрывающий глаза на опасность.
Диссоциация: «Это не я, это кто‑то другой». Ощущение отстранённости от собственных действий, будто происходящее случается не с ним.
Фантазирование: «Я могу всё контролировать» или «В следующий раз будет иначе». Построение иллюзорных сценариев, заменяющих реальную оценку ситуации.
Избегание: «Если я исчезну (физически или эмоционально), проблема решится сама». Уход от ответственности через изоляцию или погружение в аддиктивное поведение.
Почему это происходит? Зависимость формирует инфантильную позицию: человек стремится не адаптироваться к реальности, а изменить её магическим образом — без усилий, без боли, без принятия ответственности. Однако реальность неумолима: она не меняется от того, что мы придумываем себе оправдания или прячемся в иллюзиях. В результате возникает хроническое напряжение — между «хочу, чтобы было легко» и «на самом деле всё сложно».
Как отмечает известный нарколог и психотерапевт Г. В. Старшенбаум, автор фундаментальных работ по аддиктологии: «Зависимость — это не просто привычка, а способ существования, при котором человек отказывается от взросления, предпочитая иллюзорное облегчение реальной работе над собой».
Что же может стать альтернативой?
Ключевой шаг — осознанное принятие реальности. Это не означает смирение с безысходностью, а, напротив, признание:
«Я могу выдерживать то, что есть, даже если это больно. Если я не выдерживаю и «ломаюсь», реальность не меняется — меняется только моё состояние: я теряю контакт с собой, погружаюсь в невроз, усиливаю зависимость».
Почему это важно?
Принятие реальности позволяет оставаться в диалоге со своими чувствами, мыслями и телесными ощущениями, не убегая в защитные механизмы.
Иллюзии требуют постоянного напряжения — нужно поддерживать «фасад». Честность с собой освобождает ресурсы.
Только видя реальность без искажений, человек может начать действовать осознанно, а не импульсивно.
Сохранение «контракта с собой» — это не жертва, а инвестиция в безопасность. Быть «здесь и сейчас», даже если это некомфортно, в долгосрочной перспективе даёт больше свободы, чем бегство в мир фантазий. Это и есть путь к взрослению — не по возрасту, а по способу взаимодействия с жизнью.
Влияние близкого окружения на мышление и поведение зависимого человека
Близкие люди, желая помочь, нередко невольно подкрепляют инфантильные паттерны зависимого, тем самым замедляя процесс выздоровления. Это происходит не из‑за злого умысла, а вследствие естественного стремления снизить напряжение в семье — но ценой долгосрочного усугубления проблемы.
Типичные ошибки близких зависимого
Берут на себя ответственность за последствия поступков зависимого (оплачивают долги, прикрывают на работе, решают конфликты). Закрепляется установка «Мне не нужно отвечать за свои действия — кто‑то всё исправит». Инфантильность усиливается, мотивация к изменениям исчезает.
Минимизируют серьёзность зависимости («Это просто период», «Он/она сам справится»), избегают разговоров о последствиях. Подкрепляется механизм отрицания у зависимого. Реальность продолжает искажаться, а кризисные сигналы игнорируются.
Чередуют упрёки и угрозы с внезапными проявлениями сочувствия и подарками. Усиливается нестабильность самооценки зависимого. Он учится манипулировать чувствами близких, чтобы получать желаемое («Если я покажу раскаяние, меня пожалеют»).
Жертвуют своими потребностями, «растворяются» в проблеме зависимого, делают её центром семейной жизни. Зависимый получает неосознанное подкрепление — его поведение становится «смыслом существования» для близких, что снижает мотивацию к изменениям.
Вводят жёсткие ограничения («Никаких денег!», «Не переступай порог дома!»), но не предлагают альтернатив. Это провоцирует реактивное сопротивление («Мне нельзя — значит, буду назло») или уход в ещё более скрытую форму зависимости.
Близкие часто действуют по схеме треугольника Карпмана (жертва — преследователь — спасатель), где:
зависимый играет роль жертвы («Я не могу справиться»);
родственники становятся преследователями («Ты безответственный!») или спасателями («Я решу всё за тебя»).
Эта динамика поддерживает статус‑кво: никто не выходит из роли, а проблема остаётся «замороженной».
Как изменить подход: рекомендации для близких
Перестать быть «буфером» между зависимым и реальностью. Не покрывать последствия его поступков (прогулы, долги, конфликты). Пусть столкнётся с естественными последствиями — это создаёт почву для осознания.
Говорить о чувствах, а не об обвинениях. Вместо: «Ты опять наврал!» → «Я чувствую беспомощность, когда не знаю, где ты». Это снижает защиту зависимого и открывает диалог.
Устанавливать чёткие границы. Пример: «Я готова поддержать тебя в длительном лечении, а не просто прокапаться. Я готов поддержать тебя, но не буду давать деньги на вещества». Границы должны быть последовательными, а не угрозами.
Близким важно заботиться о собственном психическом здоровье: терапия, группы поддержки (например, «Ал‑Анон»), хобби, работа с психологом. Это показывает зависимому модель взрослого поведения.
Поддерживать, а не контролировать. Вместо: «Я проверю, пошёл ли ты на встречу АА» → «Я рада, что ты решил попробовать. Чем я могу помочь?». Автономия усиливает внутреннюю мотивацию.
Как подчёркивает Ц. П. Короленко, один из основоположников российской аддиктологии:
«Созависимость — это зеркальное отражение зависимости. Пока близкие поддерживают игру в «спасение», у зависимого нет шанса столкнуться с реальностью лицом к лицу. Настоящая помощь начинается с отказа от роли всемогущего спасителя».
Близкие могут как тормозить выздоровление (через созависимые паттерны), так и ускорять его (через осознанные границы и поддержку). Ключевой принцип: помогать, не заменяя собой ответственность зависимого. Только так появляется шанс на подлинное взросление — и для него, и для всей семьи.
Вопросы можно задать в личные сообщения
Автор: Андрей Валерьевич Кружаленко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru