Молчание в психологии отношений изучается как парадоксальный феномен. Философы от Витгенштейна до Бубера размышляли о невысказанном как об особом языке. Что бы сказало само Молчание о том, как за годами брака слова превращаются в стену?
Я, конечно, понимаю условность этого разговора. Но после пятнадцати лет практики хочется поговорить с самим источником. Итак, Молчание. Вы здесь?
💭 Природа молчания
Марина Сомнева: (с профессиональным интересом) Психологи различают конструктивное и деструктивное молчание. Вы какое?
Молчание: (медленно) Я — и то, и другое. Зависит от того, что за мной стоит. Иногда за мной покой, понимание без слов. А иногда страх, обида, усталость говорить.
Марина Сомнева: У меня была клиентка: «Мы с мужем молчим весь вечер, и это не напрягает». Через полгода: «Мы молчим, потому что говорить не о чем». Как отличить?
Молчание: Первое молчание наполнено. Вы чувствуете присутствие другого. Второе пустое. Вы рядом, но каждый в своём пузыре.
🤔 Философия невысказанного
Марина Сомнева: Мартин Бубер писал о диалоге «Я-Ты» как об истинной встрече. Что происходит, когда диалог заменяется молчанием?
Молчание: (задумчиво) Когда «Я-Ты» превращается в «Я-Оно», когда партнёр становится функцией, я становлюсь стеной. Не мостом.
Марина Сомнева: (вздыхает) Я 15 лет учу людей разговаривать друг с другом. Теорию знаю наизусть. А сама не помню, когда говорила о чём-то важном.
Молчание: (мягко) Профессиональные знания не защищают. Молчание накапливается незаметно. Сначала не сказали одну мелочь. Потом другую. Через годы между вами целый архив непроизнесённого.
😔 Когда слова заканчиваются
Марина Сомнева: Люди жалуются: «Нам не о чем разговаривать». Двадцать лет вместе, темы исчерпаны. Это нормально?
Молчание: Темы не исчерпываются. Исчерпывается любопытство друг к другу. Когда партнёр предсказуем, зачем спрашивать?
Марина Сомнева: (качает головой) Одна пара: разговоры свелись к «что купить» и «когда заберёшь детей». Бытовая логистика вместо близости.
Молчание: (с горечью) Люди живут параллельно, пересекаясь по хозяйственным вопросам. Технически вместе. Эмоционально порознь.
💔 Молчание как защита
Марина Сомнева: В психологии есть понятие «каменная стена». Это про вас?
Молчание: Джон Готтман называл это предвестником развода. Но «каменная стена» не злой умысел. Это перегрузка. Человек замолкает не потому что не любит. Потому что защищается.
Марина Сомнева: (удивлённо) Вы описали моего бывшего мужа.
Молчание: Часто так. Слишком много эмоций, и человек не знает, как справиться. Особенно мужчины, которых не учили говорить о чувствах.
Марина Сомнева: (усмехается) Психолог с пятнадцатилетним стажем, а до сих пор разбираюсь в своём браке.
💡 Можно ли вернуть разговор
Марина Сомнева: После лет молчания можно снова начать говорить?
Молчание: Можно. Но придётся говорить о том, о чём молчали годами. А там боль и обиды. Люди боятся открыть этот ящик.
Марина Сомнева: Гештальт-терапия говорит о незавершённых ситуациях. Это ваш «архив»?
Молчание: Именно. Невысказанное превращается в эмоциональную дистанцию.
Марина Сомнева: (с иронией) Проблема не в вас, а в людях?
Молчание: Я инструмент. Молчание может быть актом любви: «Ценю тебя больше правоты». А может быть наказанием. Разница огромная.
Марина Сомнева: (задумчиво) Главный вопрос не «почему мы молчим», а «что за этим стоит»?
Молчание: Спросите себя: это молчание покоя или страха? Доверия или отчаяния? Ответ покажет, где вы.
Что ж, кажется, этот внутренний диалог всё-таки состоялся.
Психология отношений учит, что молчание в браке это симптом, а не болезнь. За ним всегда стоит что-то: страх быть непонятым, усталость от конфликтов или переполненность эмоциями. Понимание природы своего молчания помогает решить, пробивать ли стену или признать её.
Философ Бубер верил, что истинная встреча возможна только в диалоге. Но иногда самый важный диалог начинается с вопроса самому себе: почему я молчу?
Подписывайтесь. В комментариях пишите, какую тему исследуем дальше. Ваш голос решает! 🧐