Знаете, я долгое время считала, что управлять эмоциями — это типа как настроить график в экселе. Загнала все в таблички, нажала пару кнопок — и идеальный результат. Ха-ха, как же я ошибалась. В один не самый прекрасный день я просто села на кухне и плакала три часа подряд, не понимая даже, с чего начать. Не из-за чего-то конкретного. Просто накопилось. Как будто внутри меня лопнула дамба, и меня накрыло этой темной, липкой волной. И я поняла — всё, хватит. Пора учиться не бороться с чувствами, а их слышать.
И честно, это оказалось самым сложным и самым важным путешествием в моей жизни.
Первый шаг — перестать врать себе, что «всё ок»
Раньше мой внутренний диалог выглядел так: «Ты просто устала. Выпей кофе, соберись, тряпка». Знакомо? А внутри в это время бушевал настоящий ураган из обиды, усталости и злости. Я думала, что если не замечать негатив, то он сам рассосется. Фиг вам. Он копился, как пыль под диваном, пока не превратился в слона, с которым уже невозможно было разминуться в маленькой комнате.
Я начала с простого — щас звучит банально, но это работает. Я стала останавливаться. Не медитировать по полчаса (у меня на это терпения не хватало), а просто на 30 секунд. В моменте, когда чувствовала, что вот-вот сорвусь или накатит комок к горлу, спрашивала: «Эй, что происходит? Что я сейчас VR чувствую?». И называла это. Не «всё плохо», а «я злюсь, что коллега перекинул на меня свою работу», «мне обидно, что муж не заметил, как я старалась», «я в панике, потому что deadlines горят». Просто назвать. Это снимает половину напряжения.
Мой спасительный дневник — не для красоты, а для правды
Я завела гугл-документ. Не красивый блокнот с кружевами, а самый обычный файл, куда можно было написать даже «***, как же всё бесит» большими буквами. И стала туда вываливать всё. Без цензуры, без правил. Иногда это были связные тексты, иногда — просто набор слов и матерных выражений.
Самым шокирующим открытием стало то, что когда перечитываешь это через неделю, многое кажется… смешным. Или глупым. Или ты видишь четкую схему: «Ага, у меня всегда тревога накатывает в воскресенье вечером. внушительный, дело в ожидании понедельника». Этот дневник стал моим личным детективом, который помог вычислить триггеры моего плохого настроения. Кстати, искать «как справиться с тревогой» в гугле я стала гораздо реже, потому что ответы часто были уже там, в этих бессвязных записях.
Как творчество стало моим личным психологом (спойлер: без таланта)
Я всегда думала, что рисовать или писать стихи — это для избранных. А у меня медведь на ухо наступил и руки из одного места. Но мне было так плохо, что я в отчаянии купила самую дешевую акварель и пачку обычной офисной бумаги. И просто начала закрашивать листы цветами, которые соответствовали моему настроению. Серо-коричневая грязь, резкие красные мазки.
Это не было искусством. Это была чистка души. Я не создавала шедевр, я вытаскивала наружу ту боль и злость, которые не могла выразить словами. Иногда после такого получалась какая-то нелепая картинка. А иногда — наступало тихое, светлое облегчение. Я поняла, что творчество — это не про результат для галереи. Это про честный процесс. Сейчас, когда накатывает, я могу просто включить громко музыку и танцевать как сумасшедшая, или лепить что-то из пластилина. Это мой экстренный выпускной клапан.
Разговор с подругой, который спас меня от одиночества в этой яме
Как то раз я просто сломалась и написала лучшей подруге: «Я не могу. У меня сил нет». Я ждала совета, волшебной таблетки. А она ответила: «Да, это дерьмово. Расскажи, что происходит». И я разревелась прямо в голосовом. Мы проговорили час. Она не давала советов «просто возьми себя в руки». Она просто слушала и говорила: «Я тебя понимаю. Со мной тоже такое было».
Этот разговор стал переломным. Я осознала, что я не одна такая «сломанная». Что делиться слабостью — это не стыдно. Что просить о помощи — нормально. Теперь у нас с подругами не только разговоры про сериалы и шопинг, но и честные: «Как ты погружение в виртуальность? Что на душе?». Это та самая профилактика выгорания, про которую пишут в статьях. Только живая и настоящая.
Мои маленькие ритуалы заботы — не для инстаграма, а для выживания
Я перестала верить в глобальные перемены «с понедельника». Вместо этого я ввела микропривычки. Их можно делать даже когда нет сил вообще ни на что.
Чай, а не кофе. Звучит смешно, но я заменила третью чашку кофе на травяной чай. И просто сидела с ним 5 минут, глядя в окно. Мини-медитация.
Прогулка до метро другой дорогой. Вместо того чтобы нестись по привычному маршруту, я выходила на 10 минут раньше и шла через сквер. Смотрела на деревья, на собак. Отключала голову.
Проветривание перед сном. точно. Даже зимой. Свежий воздух в комнате — и правда волшебно влияет на качество сна, а сон, как оказалось, основа всего. Когда не спишь, никакое управление эмоциями не работает. Ты просто зомби.
Я не стала идеальной. У меня до сих пор бывают дни, когда всё валится из рук и хочется кричать. Но теперь я не боюсь этих состояний. Я знаю, что делать. Я разрешаю себе быть разной: сильной и слабой, собранной и растерянной.
Итог, который не итог, а просто мысль вслух
Эмоции — это не враги, с которыми нужно вести войну на уничтожение. Это такие же часть меня, как руки или голос. Их нельзя отрезать, но с ними можно познакомиться и договориться. Мой путь не про то, чтобы всегда быть на позитиве. Он про то, чтобы быть в ладу с собой — любой. Даже когда этот «себя» ноет, злится и боится.
Если вы тоже устали от этой внутренней гражданской войны — может, стоит просто прислушаться к тому, что ваш нутром чувствовал пытается вам сказать? Он, кстати, часто бывает самым мудрым советчиком. Проверено на себе.