Любовь к себе vs Любовь партнера: почему нас качает из крайности в крайность?

Замечаю, что в психологической среде (в основном в соцсетях, конечно) сейчас идет негласная война двух концепций.

Первая: «Долюби себя сам». Тебе не дали любви в детстве? Стань себе родителем, добаюкай своего внутреннего ребенка, и тогда тебе никто не будет нужен.

Вторая: «Исцеление возможно только в отношениях». Все эти попытки долюбить и добаюкать себя - полная чушь! Мы социальные существа, нам нужна безопасная привязанность в живом контакте, и никакие аффирмации перед зеркалом не заменят тепла другого человека.

И как обычно, сначала мы идеализируем одну идею, потом разочаровываемся, обесцениваем её и бежим идеализировать противоположную. Но правда в том, что это не взаимоисключающие пути, а разные этапы одного маршрута.

Ловушка «бездонной ямы»

Когда мы входим в отношения с огромным дефицитом родительской любви, мы неосознанно превращаем партнера в «функцию». Нам нужно от него безусловное принятие — такое, какое дает мать младенцу.

Но партнер — это живой человек со своими границами и ожиданиями. Он не может (и не должен) быть круглосуточным контейнером для наших детских травм. Если мы пытаемся «высосать» из него то, что недодали родители, происходит страшное: чем больше он старается нас поддержать, тем больше агрессии получает в ответ. Это ярость на то, что «дыра» внутри всё равно не закрывается.

В итоге партнер истощается и уходит, а мы получаем очередное подтверждение: «Я так и знал! Меня нельзя любить».

Когда нужно «долюбить себя» самостоятельно?

Этот этап — не замена отношений, а подготовка почвы. Это время, когда нужно развернуться к себе, чтобы:

• Перестать видеть в партнере «кислородный баллон».
• Научиться не бросать себя в моменты уязвимости.
• Стать «более цельной» личностью, которая может предложить другому обмен, а не только потребление.

Иногда для этого нужно одиночество. Это «чистый эксперимент», где не на кого проецировать свои беды и приходится наконец познакомиться с собой настоящим.

Интеграция: всему свое место

Исцеление — это не конечная точка, где ты стал «идеально самодостаточным». Это процесс, который выглядит так:

• Я учусь опираться на себя, чтобы мой внутренний фундамент не рушился от каждого слова партнера.
• Я вхожу в близость, где могу «добрать» тепло и опыт безопасности, но уже не требую невозможного — безусловности.

Мы растем в контакте с другими, но только если у нас есть «внутренний дом», куда можно вернуться. Отношения становятся здоровыми не тогда, когда два человека «спасают» друг друга, а когда два взрослых человека могут быть друг для друга надежной базой, не теряя при этом себя.

Всему свое время. Иногда время — учиться дышать в одиночку. А иногда — рискнуть и довериться другому, уже зная, что ты у себя точно есть.

Автор: Кузьмина Регина Шамилевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru