Есть чувство, которое знакомо, наверное, каждому, кто отъезжает далеко от дома. Не тоска. Скорее - лёгкость. Будто с тебя сняли привычный, тёплый, но тяжёлый халат. Ты другой. Свободный. Никто не знает твоего прошлого, твоих привычек, твоего «я» семейного.
Именно в таком состоянии «лёгкости» я и встретил её. За тысячу километров от моего города, куда забросила работа перед самым Новым годом. Она - полная противоположность всему моему миру. Не в смысле внешности, нет. В смысле энергии. Та самая активная, живая, непредсказуемая стихия. Та, что смеётся громко, говорит, что думает, и смотрит на мир как на поле для игры. В моём тихом, уютном, предсказуемом мире таких штормов не бывало. Там царит спокойное, тёплое море привязанности длиной в десять лет.
И я сошёл с ума. Я, мужчина с десятилетним стажем семейной жизни, ответственный, «пристёгнутый», вдруг поймал себя на мысли: «А можно просто… улететь?».
Я убедил себя, что это будет просто «разовый полёт». Вроде как экстремальный аттракцион прокатился, встряхнулся, вернулся к своей правильной жизни. Я солгал жене. Впервые за десять лет по-настоящему, в глаза, глядя в её доверчивые глаза по видеосвязи. «Командировка продлилась», - сказал я. А сам покупал шампанское и мандарины для встречи Нового года в чужом городе, с чужой, но до головокружения близкой девушкой.
И когда часы били двенадцать, и все кричали «Ура!», внутри меня кричало что-то другое. Это был не крик радости. Это был крик раздвоения. Я целовал одну, а мысленно возвращался к другой - к той, что, наверное, смотрела «Иронию судьбы» с нашими общими друзьями и ждала моего звонка.
Теперь я живу в аду собственного изобретения. Он не огненный. Он бархатный и очень обманчивый. Это ад двух правд.
Правда номер один: мне хорошо здесь. Это -азарт, это всплеск адреналина, это чувство, что ты живёшь не по шаблону, а по зову крови. Это дыхание молодости, которое, как оказалось, я так отчаянно соскучился.
Правда номер два: мне хорошо там. Это -глубина. Это десять лет общих историй, взглядов, молчаливого понимания. Это тихая радость от того, как она готовит кофе именно так, как я люблю. Это дом. Не стены, а ощущение. Моя жена - часть меня. Но стал ли я за эти годы частью себя настоящего? Или просто удобной версией для этого мира?
Я не пишу это за оправданием. Я пишу это, потому что разорван пополам. Потому что выбраться из этой ловушки, не разрушив ни одну из двух половинок себя - кажется невозможным. Я стоял между двух зеркал, и в каждом отражалась правдивая, но неполная версия моей жизни. А теперь я разбиваюсь трещинами, пытаясь принадлежать обоим отражениям.
Быть может, кто-то узнает в этом себя. Не в поступке, а в этом чувстве потерянности. В страхе перед выбором, где любой путь - это не победа, а потеря чего-то безвозвратно. Как выбирать между тихим счастьем забытья и ослепительным счастьем бури?
Я не знаю, что буду делать завтра. Но сегодня я просто констатирую факт, что я - человек, который любит двух женщин. И это не романтическая история. Это самая тяжелая ноша, которую я когда-либо на себя взвалил...