Часто женщины, всю жизнь старающиеся быть «хорошими»: заботливыми, сильными, правильными, — оказываются в отношениях, где приходится тянуть, спасать, терпеть и доказывать свою любовь. И кажется, что это случайность. Но внутри всегда есть своя логика.
В основе такого выбора нередко лежит ранняя детская динамика. Как пишет психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, характер привязанности и тип психологических защит формируются в самых первых отношениях ребенка с родителями. Если в семье было мало принятия, тепла и предсказуемости, психика вырабатывает стратегию выживания: «Чтобы меня любили — нужно стараться». Так рождается «хорошая девочка» — та, что помогает, спасает, предугадывает чужие желания и подавляет свои эмоции, чтобы никого не расстроить.
Такие девочки часто растут в семьях, где присутствовали алкоголизм, эмоциональная холодность, перегруженная работой мать или необходимость рано повзрослеть и взвалить на себя заботу о младших. В детстве она прислушивалась, как поворачивается ключ в замке, и пыталась угадать: папа сегодня трезвый или нет? Потому что от этого звука зависело, как сегодня защищать маму, брата или себя. Так внутри фиксируется опыт: любовь = напряжение, спасение, ответственность.
И взрослый выбор партнера строится не на логике, а на памяти тела и бессознательных паттернах. Поэтому в зале, где есть 99 надежных мужчин, она «увидит» одного — того, кто эмоционально недоступен, непредсказуем, требует спасения. Не потому что хочет страданий, а потому что ее психика ищет знакомое.
Все это про непережитую травму, которая продолжает воспроизводиться, пока не будет мягко перепрожита и интегрирована. Просто осознать свой сценарий — недостаточно. Как и читать книги, ставить цели «больше так не выбирать» или клясться себе, что «в этот раз все будет иначе». Психика меняется только тогда, когда новый опыт проживается телом через контакт с чувствами, безопасную опору, терапевтическое отражение и постепенное возвращение себе права быть важной без спасательства.
Когда травма получает новое завершение, выбор меняется естественно. Трудные мужчины перестают притягивать. А рядом появляются те, с кем спокойно, тепло и надежно. Если вы чувствуете, что снова выбираете «трудных» партнеров, спасаете, терпите, заслуживаете любовь — приходите в терапию. Не тратьте годы жизни в надежде, что в следующий раз все будет иначе. Позвольте себе новый сценарий.
( интервью с автором на сайте проекта https://golosaexpert.ru/loktionovaanastasia)