«Просто друг», с которым вы спите. Как выйти из ловушки отношений без обязательств?

Если вы словно живете в двух параллельных реальностях, где в одной вы — друзья. Общаетесь, шутите, возможно, даже советуетесь по поводу других. В другой — случается близость, полная нежности и страсти, после которой мир ненадолго обретает смысл и цвета. А потом наступает тишина. Он «занят работой». Или просто молчит. И вы снова оказываетесь в первой реальности — в статусе «друга», но с тяжелым камнем недосказанности внутри. Вы не можете спрашивать, потому что «не имеете права». Вы не можете требовать, потому что «нет обязательств». Эта ловушка захлопывается бесшумно.

Главная тяжесть здесь даже не в его поведении. Она в том, что вы перестали понимать, кто вы ему. Вы не девушка, но уже не просто подруга. Это состояние мы и называем «фрустрацией» (мучительным напряжением от невозможности получить ясный ответ и удовлетворить потребность в безопасности и определенности).

И тогда ваш ум, пытаясь спастись от боли, начинает строить оправдания: «Он стеснительный», «Он боится отношений после развода», «Может, он просто не умеет». Но эти мысли не приносят облегчения. Они лишь заставляют вас крутиться в замкнутом круге анализа, каждый раз начиная с нуля.

Но ведь выход не в том, чтобы наконец заставить его определиться. Выход находится в вашей власти:

Первый (самый сложный) шаг — признать реальность. Не ту, которую вы надеетесь построить, а ту, что есть в здесь-и-сейчас. Возьмите лист бумаки и опишите формат ваших отношений так, как если бы вы объясняли это постороннему человеку, без эмоций.

«Мы встречаемся нерегулярно. Между встречами может быть дистанция. Планов на будущее нет. Мои чувства и удобство не являются приоритетом».

Прочтите это вслух. Что вы чувствуете? Радость? Вдохновение? Прилив сил? Думаю, скорее всего, боль и унижение. Это и есть ваш истинный компас, который вы игнорировали, надеясь, что все изменится.

Задайте себе еще вопрос, на который можете ответить только вы: «Что эти «отношения» дают мне на самом деле?»

Только не перечисляйте надежды и иллюзии. Что еще: Боль? Неопределенность? Крохи внимания? Осознание этого — и есть точка, где кончается ловушка и начинается ваш выбор. Потому что оставаться в ситуации, которая причиняет страдание, уже является решением — решением против себя.

Следующий шаг — найти в себе ту часть, которая согласилась на эти правила. В методе эмоционально-образной терапии мы бы исследовали, на что похоже это внутреннее состояние «удобной подруги». Часто это образ замерзшей, запутавшейся или привязанной на короткой веревке женщины. Работа с этим внутренним образом позволяет не «ломать» себя силой воли, а бережно изменить сценарий изнутри, вернув себе право на уважение и ясность. Начать можно с простого: позвольте себе сегодня не проверять телефон. Это и будет первый акт заботы о том, кто внутри вас так устал от такой двойной игры.

Автор: Ольга Басенкова
Психолог, Обида-вина расставания тревога

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru