Рынок. Очередь за бананами: Мне потолще, просит первая покупательница. А мне потоньше и подлиннее, обращается к продавщице вторая. Мне просто чтобы поесть, говорит третья.
Интеллигент протискивается за пивом: Куда лезешь, очкарик?! кричат ему рабочие. Не видишь, рабочий класс в очереди стоит? Да какой вы рабочий класс?! За семьдесят лет ни одной революции!
Возмущённый возглас у пивного ларька: Почему не доливаете?! Продавщица: Слышите? Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!
В ракетный пульт влетает офицер: Кто трогал пульт? Никто. А куда Бельгия подевалась? Три наряда вне очереди!
Хитрожопый больной в поликлинике: Хотел без очереди к травматологу, а попал в реанимацию.
Гражданка в очереди: Не толкайтесь, встаньте в конец! Почему? Там уже кто-то стоит!
Пять утра. Из детской кроватки начинают всхлипывать. Жена мужу: Иди, твоя очередь. Муж, поворачиваясь на бок: Я не занимал.
Очередь у автомата для пополнения телефона. Бабуля пытается разобраться. Автомат выдаёт: «Подтвердите правильность набранного номера». Бабуля наклоняется к отверстию и кричит: Подтверждаю!
Разговор в очереди: Представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! А ты? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
Старый еврей читает табличку у входа в здание КГБ: Посторонним вход воспрещён! Можно подумать, если бы они написали «добро пожаловать», здесь бы стояла очередь.
Перед кабинетом гинеколога: Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, и очередь идёт медленно. К кабинету подбегает женщина: Мне только спросить! Одна из женщин отвечает басом: А нам только показать!
В магазине необыкновенно чисто. Покупатель просит продавщицу: Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица с ослепительной улыбкой вынимает белую бумагу и отвечает: Давайте ваше мясо.
