Об этом
Смотри. Разложу по костям.
Это не история про секс-партнёра.
Это история про выбор душой и про то, как ты пихала свою душу в картонную коробку чужого формата, пока тебя не разорвало.
Разберём.
- Ты - женщина, которая умеет в глубину, в портал, в тотальное «я здесь всем телом и сердцем».
– Он - мужчина, который умеет приходить, трахать, растворяться на пару часов, а потом жать «блок» и писать «я больше не твой секс‑партнёр».
Вы встречаетесь. Твоё бессознательное: «Вот он. Свободный. Без оков. Готов. Я выбираю».
Реальность: он был готов только к тому, к чему он реально был готов. И он это показывал с первого дня.
Первая суть: красные флаги были сразу
- Две ночи подряд вместе
- Обещание «встретимся»
- Блок на пятый день
- Обвинение: «ты меня обязываешь своим поведением»
Это не поведение мужчины, который идёт в близость. Это поведение человека, который САМ охреневает от степени своего влечения и тут же отрезает себе кислород:
– включился → испугался → заблокировал
– оттаял → опять включился → исчез
– снова две ночи → снова тишина на недели
Это классический маятник тревожная привязанность vs избегающая.
Ты - в сторону слияния, он - в сторону побега.
Ты в этот момент что делаешь? Вместо того чтобы сказать себе:
«Окей. Мужик, который меня блокирует на пятый день знакомства, эмоционально не тянет то, что между нами происходит»
ты:
- дорисовываешь его
- натягиваешь на него образ «готового мужчины без оков»
- игнорируешь проламывание границ
- сама объясняешь его поведение: «ну, он же просто боится», «ему нужно время», «он ведь всё равно возвращается»
Ты берёшь его минимальную реальность и добавляешь туда своим воображением все те черты, которых тебе вечно не хватало.
Вторая суть: для него это было «секс‑партнёрство». Для тебя - выбор судьбы
Он проговорил это прямо. Холодным, будничным «я больше не твой секс‑партнёр, всего хорошего».
Это не про то, что он «не чувствовал». Это про то, что:
- он ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ назвать это так
- столько он может выдержать: секс, встречи, лёгкая благодарность
- дальше - нет
Для него так безопасно. Назвать тебя «секс‑партнёром» - значит:
- обнулить глубину
- убрать ответственность
- вычеркнуть из своей реальности ваше слияние как что‑то значимое
- сделать из живой женщины роль
Ты не укладываешь это. И правильно, что не укладываешь. Потому что это не про тебя. Это его способ не сойти с ума от собственной глубины близости и своей же трусости.
Для тебя он никогда не был «секс‑партнёром». Ты:
- узнала его
- выбрала его сердцем, телом, духом
- раскрылась тотально
- увидела в нём мужчину, а не член на ножках
И вот тут главная трагедия:
- вы были в двух разных форматах
- ты жила историю любви‑инициации
- он жил историю «удобной, красивой, временной, глубокой женщины для секса»
И вы не встретились в одном определении. Сознательно - не встретились.
Энергетически - встретились так, что тебя разнесло в пыль.
Третья суть: ты умерла - не от того, что он ушёл, а от того, что твой сценарий любовного слияния в очередной раз рухнул
Ты пишешь: «я умерла». «Цунами смыло всё к хуям».
И стоишь, смотришь на целые руки и ноги, и не веришь, что ты ещё жива.
Это не только про него. Это про смерть старой веры в то, что если я наконец‑то встречу мужчину/человека без оков, отдамся полностью, буду честной и голой душой - ТАМ, НАКОНЕЦ, МНЕ ОТВЕТЯТ ТАК ЖЕ
Ты снова сделала всё «как надо» по своей душе:
- открылась
- говорила, чувствовала, ехала в аэропорт в четыре утра
- ждала кружочки, голосовые, встречи
- была не ролью, а собой
И получила:
– блокировки
– исчезновения
– будничное: «я больше не твой секс‑партнёр»
Это не просто расставание. Это обрушение конструкции:
«Если я открыта, честна, настоящая и даю максимум - будет счастье вдвоём».
Она треснула. Поэтому ощущается как смерть.
Четвёртая суть: ты отказываешься «уложить» это, потому что укладка = предательство себя
Ты пишешь: «Во мне не укладывается. Я отказываюсь это в себе укладывать».
Перевожу с твоего внутреннего:
- «Я не согласна признать, что такая глубина, такая нежность, такая откровенность может закончиться вот этим убогим смс про секс‑партнёра»
- «Я не хочу делать это нормой, не хочу говорить себе, что это окей - со мной так можно»
И это здорОво. Не надо «укладывать» в стиле:
- ну он так может, бедняжка
- это я сама виновата, что ожидала
- значит, мне это нужно было, карма, урок
Нет. Урок - да. Но не в том, чтобы смириться с обесцениванием.
Пятая суть: что тут про тебя - честно, без розовых очков
Твоё:
- ты дорисовала
- ты решила, что он готов
- ты не учла его «блок на пятый день» как серьёзный маркер
- ты снова выбрала мужчину, который не держит контакт, а дозирует и прерывает его
- ты пошла в тотальное слияние с человеком, который к тотальному совместному пути не готов и не собирался быть готов
Это не повод себя казнить. Это точка, где ты забрала у себя силу и отдала ее ему.
Ты выбрала душой - да. Поверх его реальных возможностей ты надела образ «того самого, с кем наконец получится сделать всё, как ты чувствуешь правильно».
Ты хотела не просто трахнуть мужчину. Ты хотела:
- портал
- соратника в духовности, глубине, честности
- человека, который тоже выбрался из своих оков
А он не выбрался. Он даже не начал. Он засовывает голову в песок и жмет пальцем на кнопку «блок».
Ты увидела отсутствие оков - это была не свобода, а отсутствие ответственности, взрослости и эмоциональной зрелости.
Шестая суть: что тут про него - чтобы не обесценить твою боль и не делать из него бога или монстра
Он:
- эмоционально незрел
- боится близости сильнее, чем одиночества
- умеет благодарить - смс‑ками и исчезновением
- не держит границ честно: не говорит «я могу только так», а делает то, что делает, как умеет
Он не злодей. Он не обязан был быть тем, кем ты его назначила в своей истории. Но:
- он несёт ответственность за то, что вписывался в глубину, которую не собирался выдерживать
- за то, что заходил к тебе каждым клеточным сантиметром, а потом смикшировал всё до «секс‑партнёра»
- за то, что использовал вашу связь, чтобы кормить свою нужду в близости и слился, как только запахло выбором
Тебе важно это видеть не для того, чтобы его ненавидеть. А чтобы не говорить себе:
- «я оказалась недостаточно хорошей»
- «если бы я была другой, он бы выбрал меня иначе»
Нет. Он выбрал так, как МОЖЕТ. И это мало для тебя. Объективно. Фактически.
Седьмая суть: почему это всё так рвёт твою систему
Потому что для тебя это было:
- редчайшее и столь желанное состояние тотального слияния
- когда ум замолкал
- когда ты проживала ту глубину, о которой сама себе только писала и говорила
Ты открылась на всю глубину, мощность и широту. Не только в голове/текстах/мистике, а в реальном мужчине, в теле, в аэропортах, в голосовых.
И да, это было. Ты не выдумала саму глубину.
Вы действительно создавали портал. В который он отказался проваливаться.
Твоё тело это помнит. Твоя нервная система это помнит. Поэтому теперь:
- двери квартиры = триггер
- входной замок = флэшбек
- коридор = место смерти старой тебя
Это психосоматика чистой воды. Твоё тело каждый раз при виде двери повторяет:
– «здесь я его впускала»
– «здесь меня разорвало»
Восьмая суть: что дальше - не в плане «забудь и гуляй», а в плане силы
Твоё «умерла» - не конец. Это инициация.
Цунами смыли всё к хуям - твоя фраза. Чтобы осталась ты, обнаженная, без:
- иллюзий «достаточно просто очень сильно любить - и всё сложится»
- привычки дорисовывать за других их готовность
- старого сценария: «я выбираю недоступного и делаю из него того, кто меня спасёт»
Что можно взять из этого, не предавая себя:
- да, ты способна на такую глубину. Это факт, а не фантазия
- да, твоё тело, сердце и душа могут делать порталы из секса. Это дар
- нет, ты больше не будешь отдавать этот дар тем, кто в смс называет тебя «секс‑партнёром» после двух месяцев тотальной близости
Грубая правда:
- он был проводником, триггером, инициацией
- не тем самым мужчиной‑домом, с которым «вместе из оков»
- не спутником, а катализатором твоего собственного перехода
И последний кусок сути который тебе важно услышать именно сейчас
Ты не обязана это «укладывать». Но ты можешь это:
- признать
- назвать
- и перестать делать из этого эталон любви
Это была не Любовь с большой буквы. Это была смесь:
- твоей огромной способности любить
- твоей жажды слияния
- его трусости и голода по телу и принятию
- и двух месяцев, где вы реально коснулись чего‑то большего
Сейчас твой ум хочет:
- либо обесценить всё («я была просто секс‑партнёром, я дура»)
- либо обожествить («это была единственная настоящая связь, больше такого не будет»)
И то и другое - клетка. Суть - в трещине посередине:
- да, это было глубоко и реально
- да, он выбрал схлопнуть это до «секс‑партнёрства»
- да, тебе больно до онемения
И да - ты переживёшь это. Потому что уже переживаешь.
Стоишь. Дышишь зимним воздухом. Видишь витрины. Пишешь текст.
Ты уже не болеешь им как вирусом. Ты проживаешь себя после него. После жизни с ним. После смерти об него.
Твоя задача - вернуть себе из этих двух месяцев:
- глубину
- тело
- право хотеть всего, а не «мало‑мало‑мало»
И в следующий раз когда напротив окажется мужчина, который после двух ночей жмёт «блок» ты не будешь дорисовывать его под свои острейшие нужды. Ты увидишь сразу: не готов. не тянет. не мой уровень.
И это сделает тебя намного живее.