Введение
Сепарация — это не утрата любви, а перераспределение ответственности и границ. Она требует перехода от ролей «Ребёнок- Родитель» к транзакции «Взрослый — Взрослый», где каждый опирается на собственную автономную позицию, но остаётся в связи с другим. В зоне конфликта претензии превращаются в невротическую связь: они сигнализируют об инфантильной привязанности, двусторонней зависимости и истощённой способности видеть ситуацию глазами другого. Сепарация - не утрата любви. Сепарация - это про новые границы, новую ответственность друг перед другом.
В зоне конфликта
- Претензии друг к другу - это не про сепарацию и не про взрослые отношения. Претензии - это невротическая связь, зависимый тип инфантильной привязанности с обеих сторон.
- Как выглядят роли? Дочь предъявляет претензии к матери в дистанцировании, в недолюбленности, в предпочтении младшего или старшего сиблинга, в отсутствии безопасной среды, например, при наличии отца или отчима абьюзера, алкоголика. Мать предъявляет дочери претензии в отсутствии дочерней привязанности, в неуважении, в неумении войти в ее ситуацию, часто отрицая события, происходящие в детские годы девочки, либо воспринимая их совершенно в другом ракурсе.
- Кто виноват? Ответ покажется некорректным: время предъявлять друг другу претензии ещё не наступило. Разрешение конфликтов конструктивным путём - это прерогатива взрослых людей. Обе стороны, обвиняющая и защищающаяся в ситуациях, которые давно произошли, и их невозможно изменить, действуют исключительно из обиды, чувства вины и стыда. Эта невротическая игра способна стать хронической, если не появится осознание или внешний модератор, который не прервёт порочную цепь.
Союз матери и дочери против семейного невроза
В этой истории есть невидимый третий. Разжигая и поддерживая конфликт, мы укрепляем токсичные семейные динамики, которые подобно эстафетной палочке, следуют из поколения в поколение.
Представьте такую метафору: в доме живет невидимый монстр, который питается исключительно эмоциями гнева, страха, вины, обиды и стыда. Вот создаётся новая семья, первые ссоры, рождение детей, измены, конфликты со старшими родственниками, финансовые неурядицы, проблемы в школе, алкоголизм, абьюз, - участники меняются, но «пища» регулярно доставляется к столу монстра…
Распадается семья родителей, но взрослеющие дети «подхватывают» эстафетную палочку и гордо несут ее дальше - ссоры со стареющими родителями, претензии к ним, ну, а далее, по кругу! Свои собственные семьи, зависимые токсичные привязанности к партнерам, потом, возможно, свои собственные дети и проблемы уже с ними.
Если мать и дочь готовы работать над самим ядром семейного невроза, через изменение собственных поведенческих шаблонов и глубинных убеждений прервать токсичную эстафету семейного неблагополучия, шанс перезагрузки реален.
Роль специалиста - модератора
- Установление новых правил общения, мораторий на привычные формы конфликта.
- Установление четких границ в транзакции «Взрослый- Взрослый», осознанные паузы в общении.
- Психопросвещение: ведение Дневника автоматических мыслей; использование ресурсных техник, обучение базовой коммуникативной компетентности.
- Модерация конфликтного диалога, развитие и укрепление навыков эмоционального интеллекта.
Что делать, если одна из сторон не готова к изменениям?
Хлопок одной ладонью невозможен! Ссора - это всегда не менее двух человек.
Конфликт может погасить любая из сторон, готовая к завершению семейного гештальта. В данном случае контакт просто формализуется, границы становятся более жесткими, а общение происходит только в зоне, где нет противоречий!
Ох, уж эти внуки…
Настоящие баталии часто разворачиваются при появлении на свет внуков. Бабушки сражаются за право общаться с ними со своими взрослыми дочерьми и сыновьями, с невестками и зятьями. Битвы могут даже переместиться в правовое поле! Здесь очень ярко проявляется причина, почему матери «заклёвывали» своих взрослеющих детей фразами: «А часики-то тикают! У всех уже внуки, а ты…» Бабушки и не мыслили на сознательном уровне закат жизни без внуков, которые стали смыслообразующим фактором достойного завершения земного пути. Ну, а на невидимом уровне коллективного семейного бессознательного привычный конфликт у женщин проходил обычные фазы: их собственное, не самое счастливое детство, семейные баталии с супругом, потом с подрастающими детьми; и вот настала стадия борьбы за внуков.
Что можно сказать по этому поводу? Эти бабушки пропустили очень важный момент - время нынче другое! Хуже, лучше, - оно просто иное! Патриархальная многопоколенная семья исчезает, перспектива жить в громадном доме с бабушками и прабабушками уже никого не вдохновляет! И семейные неврозы тоже не вдохновляют, хотя прежним поколениям порой кажутся нормой.
Итоги
Но те «бабушки» и «дедушки», которые «проснулись» - а это просто зрелые, здоровые физически и осознанные люди, — путешествуют по миру с ноутбуками, напитываются впечатлениями и позитивными состояниями! И они интересны своим взрослым детям и внукам, они живут и дышат полной грудью.
Вы скажете, не так уж много таких людей?! Немного, но с каждым годом их становится все больше! Это и про возрастающую психологическую грамотность, про преодоление социальных клише, и самое главное, про искреннее желание выйти из токсичных информационных пузырей взаимных обид и претензий.
Автор: Данилина Ольга Васильевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru