Дарья держала меня за руки. Я помню только одно: мне было адски больно. Я была уверена, что простояла на гвоздях минут пять. Ну максимум десять. Эти пять минут казались самыми длинными в моей жизни. Это был не просто дискомфорт — это был настоящий бой с собой. По ощущениям — как будто тебя режут, а ты должен стоять и терпеть.
В голове постоянно крутилась одна мысль: «Я хочу сойти. Прямо сейчас». Но тут включалась другая часть: я заплатила деньги, человек рядом помогает мне, я не могу просто так всё бросить. И вот это чувство ответственности почему-то оказалось сильнее боли.
Дарья начала что-то говорить — какие-то успокаивающие меня слова. Я их почти не помню. Всё было как в тумане.
Боль никуда не делась. Она просто стала… другой. Менее острой, но всё равно присутствующей. Как будто я вошла в какое-то изменённое состояние, в транс, но при этом слышала все и понимала.
И вдруг Дарья говорит:
— Всё, Марина, сейчас можно сходить с досок, я помогу.
Она сказала мне сесть на диван и очень медленно убирать стопы с досок. Вот тут началась новая боль. Ноги буквально прилипли к гвоздям. Каждое движение отзывалось резкой, неприятной болью. Когда я убрала ноги, они были все в следах от гвоздей — красные, чувствительные.
И тут Дарья между делом говорит:
— Ты стояла примерно 40 минут.
Я была в шоке. Потому что в моём ощущении прошло не больше десяти. Как будто время просто… перемоталось. Эти сорок минут для меня пролетели мгновенно. Это было странно, почти нереально. Настоящее ощущение чего то чудесного — иначе я это назвать не могу.
Дарья налила мне чай, мы немного поговорили. Ноги постепенно начали отходить. Я собралась и пошла домой. Идти было тяжеловато. Я пришла домой где-то в четыре часа дня. Это был выходной. Я подумала: «Полежу чуть-чуть, просто отдохну».
И очнулась… утром. Я проспала с четырёх часов дня до следующего утра. Без пробуждений и без снов. Как будто организм сказал: «Всё. Я устал. Я выключаюсь».
На следующий день началось самое интересное. Меня накрыла жуткая раздражительность и гнев. Раздражало буквально всё. Люди. Разговоры. Работа. Я не хотела никуда идти и никого видеть. Это состояние длилось около трёх дней. А потом постепенно отпустило.
Позже я обсуждала это с психологом. Я шла на гвозди с ожиданием, что в моменте выйдет накопленная агрессия, невыраженный гнев. А получилось наоборот: Не во время, а после практики всё это вылезло наружу, но я всё равно не умела это правильно проживать и выражать.
Мой психолог честно сказала, что ей не нравится гвоздестояние. Потому что реакция у всех разная. И в моём случае — это явно не мой метод. Есть куда более мягкие и безопасные способы проживать эмоции.
Да, опыт был интересный. Мощный. Почти мистический. Но не мой.
Я продала доски Садху практически сразу. И больше к этому не возвращалась.
Это был очень сильный опыт. А у вас было нечто подобное, то что вы не можете объяснить?