Стою в очереди в кафе, передо мной мальчик лет пяти методично пинает мою сумку. Раз, два, три. Мама смотрит в телефон. Что делать? Сделать замечание ребенку? Обратиться к родителю? Или стоически терпеть, потому что «не твое дело»?
Этот вопрос рано или поздно встает перед каждым. И правильного ответа на все случаи жизни не существует.
Давайте разберемся, где проходит та самая граница между безразличием и вмешательством. И почему она такая размытая.
Начнем с главного: чужих детей не бывает. Звучит банально, но это правда. Мы все живем в одном обществе, и дети учатся нормам поведения не только от родителей. Они смотрят на реакции окружающих взрослых и понимают, что можно, а что нельзя.
Когда ребенок толкается в очереди, отбирает игрушки на площадке или орет в музее, он проверяет границы. И если никто ничего не говорит, он получает молчаливое одобрение такого поведения.
Но есть нюанс. Делать замечание чужому ребенку — это не то же самое, что воспитывать его.
Разница принципиальная. Замечание касается конкретной ситуации здесь и сейчас. Воспитание — это про систему ценностей, которую выстраивают родители.
Когда можно и нужно вмешаться? Первый случай — опасность. Если ребенок лезет на перила балкона, бежит к дороге или пытается сунуть пальцы в розетку, времени на поиски родителей нет. Вы просто действуете.
Второй случай — нарушение ваших личных границ. Ребенок бьет вас, портит вашу вещь, пинает спинку вашего кресла в самолете. Здесь вы имеете полное право защитить себя и свое пространство.
Третий случай — агрессия по отношению к другим детям. Если на площадке один ребенок систематически обижает других, отбирает игрушки с применением силы или толкается, молчать неправильно.
Как именно реагировать? Главное правило — сначала к ребенку, потом к родителю.
Присядьте на уровень глаз ребенка. Спокойным, но твердым голосом скажите: «Мне неприятно, когда ты толкаешь меня. Пожалуйста, не делай так». Или: «Я вижу, ты хочешь эту игрушку, но сейчас с ней играет другой мальчик. Давай подождем, пока он закончит».
Без крика, без оценок личности ребенка. Просто четко обозначаете границу.
В большинстве случаев дети реагируют нормально. Они привыкли слушаться взрослых, и спокойное замечание срабатывает.
Если не помогло или рядом появился родитель, переходите ко второму этапу. Обращайтесь к взрослому без претензий в голосе: «Извините, ваш сын пинает мою сумку. Не могли бы вы попросить его остановиться?»
Не «ваш ребенок невоспитанный», не «вы вообще за ним следите?». Просто констатация факта и просьба.
Удивительно, но многие родители действительно не замечают, что делает их ребенок. Они устали, отвлеклись, погрузились в телефон. Вежливое указание на проблему часто решает вопрос.
Теперь сложный момент — истерики в общественных местах.
Ребенок катается по полу супермаркета и орет так, что люди оборачиваются. Родитель выглядит растерянным или, наоборот, демонстративно игнорирует происходящее.
Что делать окружающим? Лучший вариант — ничего.
Истерика — это не баловство и не плохое воспитание. Это временная потеря контроля над эмоциями, которая свойственна детям до определенного возраста. Их префронтальная кора мозга еще не развита, они физически не могут «взять себя в руки».
Родитель в этот момент не бездействует. Он применяет стратегию игнорирования, которую рекомендуют психологи. Или просто пытается пережить этот кошмар с минимальными потерями.
Советы, осуждающие взгляды и комментарии в стиле «в наше время такого не было» только усугубляют ситуацию. Родитель чувствует себя виноватым, ребенок получает дополнительное внимание к своей истерике.
Если очень хочется помочь, можно нейтрально улыбнуться родителю или тихо сказать: «Все нормально, бывает». Это снимает напряжение.
Отдельная история — конфликты между детьми на площадке.
Два ребенка не поделили качели. Началась ссора, а может, и драка. Родители обоих детей рядом. Как быть?
Золотое правило детской дипломатии: сначала каждый разбирается со своим ребенком, потом взрослые общаются между собой, если нужно.
Не надо бросаться защищать своего или ругать чужого. Дайте детям попробовать решить конфликт самостоятельно. Если не получается, вмешайтесь, но обращайтесь к обоим детям одновременно.
«Я вижу, вы оба хотите на качели. Давайте договоримся: сначала качается один, считаем до двадцати, потом другой». Вы не судья, а медиатор.
Если чужой ребенок ударил вашего, не хватайте обидчика за руку и не кричите на него. Подойдите к его родителю: «Ваш сын только что ударил мою дочь. Давайте вместе разберемся».
Большинство родителей адекватно реагируют и принимают меры. Если родитель начинает защищать свое чадо в стиле «сами виноваты», спокойно заберите ребенка и уйдите. Спорить бессмысленно.
Теперь о границах, которые нужно защищать жестко.
Ребенок залез к вам в сумку. Ребенок трогает вас руками, испачканными мороженым. Ребенок забрался на ваш лежак у бассейна. Все это — прямое нарушение личного пространства.
Не надо терпеть из вежливости. Твердо, но без агрессии: «Это моя сумка, не трогай, пожалуйста». Или: «Это мое место, найди, пожалуйста, свободное».
Если родитель не реагирует или оправдывается в стиле «он же ребенок», повторите просьбу настойчивее. Вы не обязаны жертвовать своим комфортом ради чужого ребенка.
Есть ситуации, когда лучше вообще не вмешиваться.
Ребенок капризничает, но не нарушает ничьих границ. Ребенок одет не по погоде, по вашему мнению. Ребенок ест что-то «неполезное». Родитель делает что-то не так, как сделали бы вы.
Это не ваше дело. Совсем.
У каждой семьи свои правила, свой подход к воспитанию. Если ребенок не в опасности и не мешает окружающим, любые комментарии — это просто навязывание своего мнения.
Отдельная тема — бабушки на лавочках, которые считают своим долгом комментировать все подряд. «Шапку надень», «Почему босиком», «Избаловали совсем».
Если вы стали объектом такой «заботы», коротко и вежливо: «Спасибо, мы разберемся». И все. Не оправдывайтесь, не спорьте. Вы не обязаны объяснять посторонним людям свои родительские решения.
Что в итоге?
Вмешиваться стоит, когда есть опасность, когда нарушены ваши границы или когда происходит явная агрессия. В остальных случаях лучше промолчать.
Если решили сказать что-то, делайте это спокойно и конкретно. Без оценок личности ребенка, без нравоучений родителям.
Помните: одно замечание не воспитает чужого ребенка. Но оно покажет ему, что существуют границы других людей. И это тоже часть социализации.
А еще помните простую вещь: когда-нибудь ваш ребенок тоже закатит истерику в магазине, толкнет кого-то на площадке или сделает что-то не то. И вам будет очень нужна та самая человеческая поддержка вместо осуждающих взглядов.
Мы все учимся. И дети, и родители, и случайные свидетели детских конфликтов. Главное — оставаться людьми и не забывать про эмпатию. Даже когда очень хочется высказать все, что думаешь о современном воспитании.