Идет собрание. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит факультета:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя: — Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
--------------------
— Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То-есть ничего чтобы там не было!
--------------------
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого спрашивает:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выходит майор:
— Ну, и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот! То-то же у меня!
----------------------
— Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!
-----------------------
- Товарищи курсанты, я знаю, что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.
------------------------
Собрались вместе три первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах. Технарь говорит:
— У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный.
Гуманитарий говорит:
— Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
— А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано: «Сила тока измеряется в амперах?» И три варианта ответа «Да! Есть! Так точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать».
-----------------------------
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
------------------------
Надпись над писсуаром в туалете военного училища:
«Уважаемые курсанты! Большая просьба не бросать бычки в писсуар, они намокают и плохо раскуриваются».
---------------------------
Пришел курсант к женщине, только начал - и тут звонок, муж пришел. Жена говорит курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за чл.. дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как превратиться обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за чл.. - курсантом стал, еще раз дернул - бабочка и так увлекся, вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!
---------------------------------
Зам. начальника военного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов.
Стороны замечают друг друга. Что делать, неясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно неправы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Hу вы б, блин, хоть строем шли…
-------------------------
Уважаемые читатели! Создан этот канал на дзене, где авторы - профессиональные военные, которым есть что рассказать о своей службе в Армии, независимо от того, находятся ли они на действительной службе, или в запасе. Если у вас есть что поведать аудитории – присылайте тексты и фото на почту. mmichail57@mail.ru Гонорар гарантируется. Всем добра!
