Стою в очереди в поликлинике, сын крутится рядом. Женщина сзади наклоняется и говорит: «А вы куртку расстегните, а то вспотеет и заболеет». Я молчу. Через минуту она добавляет: «Мальчики вообще чаще болеют, если их кутают».
Знакомая ситуация? Мне кажется, каждая мама хоть раз ловила на себе такие взгляды и комментарии.
Откуда эта уверенность, что другие родители делают все неправильно? Почему бабушка на лавочке, продавщица в магазине или даже случайный прохожий чувствуют необходимость вмешаться?
Я заметила интересную закономерность. Чем меньше у человека своих детей или чем давнее был его опыт родительства, тем больше советов. Парадокс, но работает почти всегда.
Психологи объясняют это несколькими причинами. Первая — люди искренне хотят помочь, проецируя свой опыт на чужую ситуацию. Вторая — потребность чувствовать себя компетентным, особенно у старшего поколения. Третья — элементарная тревожность за ребенка, даже если он чужой.
В Японии, например, совершенно другая культура. Там не принято делать замечания чужим детям или давать советы их родителям, если тебя не просят. Это считается нарушением личных границ. У нас же наоборот — молчание воспринимается как равнодушие.
Моя подруга рассказывала, как в парке к ней подошла женщина и начала читать лекцию о вреде памперсов. Минут пятнадцать. С медицинскими терминами, отсылками к исследованиям, которых та явно не читала. Дочке подруги было полтора года, и памперсы использовались только на прогулку.
Вопрос не в том, правильный совет или нет. Вопрос в том, кто дал право вмешиваться.
Есть разница между заботой и навязчивостью. Если ребенок выбегает на дорогу, а мама не видит — остановить его должен любой адекватный взрослый. Это безопасность. Но если мама дала ребенку печенье в три часа дня, это не повод читать лекцию о правильном питании.
Я выработала несколько стратегий реагирования. Иногда помогает простое «спасибо, учту». Коротко, вежливо, разговор окончен. Иногда работает юмор: «О, а мне педиатр говорила обратное, они, наверное, в разных институтах учились».
С родственниками сложнее. Бабушки и дедушки часто воспринимают советы как свое законное право. Тут важно установить границы сразу. Я говорила маме: «Если я прошу совета, я спрошу. Пока не спрашиваю — значит, справляюсь сама».
Первые месяцы это вызывало обиды. Потом она привыкла. Сейчас наши отношения стали даже лучше, потому что исчезло постоянное напряжение.
Интересный момент — советчики редко дают рекомендации отцам. Мужчина с ребенком на детской площадке — это почти святое. Ему максимум улыбнутся. А вот мама должна быть готова к проверке на профпригодность в любой момент.
Социологи проводили опрос среди родителей в нескольких европейских странах. Выяснилось, что матери получают в среднем в пять раз больше незваных советов, чем отцы. При этом критика в адрес мам звучит жестче и чаще касается мелочей.
Я начала обращать внимание на формулировки. «А вы пробовали...» звучит мягче, чем «вы делаете неправильно». Но суть одна — человек считает, что знает лучше.
Есть категория людей, которые искренне не понимают, что лезут не в свое дело. Для них это норма общения, способ завязать разговор. В маленьких городах или деревнях такое поведение вообще стандарт. Все всё знают про всех, и комментарии по поводу воспитания детей — часть повседневной жизни.
Переехав в большой город, я столкнулась с другой крайностью. Здесь ребенок может плакать в магазине, а люди пройдут мимо, будто ничего не происходит. Не потому что равнодушные, а потому что боятся показаться навязчивыми.
Где-то посередине живет здравый смысл.
Иногда совет действительно полезен. Опытная мама на площадке может подсказать хороший способ справиться с коликами или посоветовать педиатра. Тут важно уметь отличать искреннее желание помочь от желания продемонстрировать свое превосходство.
Я заметила закономерность. Полезные советы обычно даются вскользь, без давления. «У нас было похожее, мы делали так-то, может, пригодится». И всё. Человек поделился опытом и отошел. Навязчивые советчики действуют иначе — они ждут, что ты немедленно применишь их рекомендацию, и обижаются, если этого не происходит.
Подруга-психолог говорит, что за навязчивыми советами часто стоит неуверенность самого советчика. Он пытается утвердиться, доказать себе и окружающим свою компетентность. Понимание этого помогает не принимать близко к сердцу.
Но самое сложное — не поддаться чувству вины. Когда десятый человек за день говорит тебе, что ребенок одет не по погоде, начинаешь сомневаться. А вдруг они правы? Вдруг я плохая мать?
Стоп. Выдыхаем.
Никто не знает твоего ребенка лучше тебя. Никто не просыпается к нему ночью, не знает его особенностей, не чувствует интуитивно, что ему нужно. Все эти советчики видят картинку длиной в тридцать секунд и делают выводы.
Я прочитала недавно исследование про родительское выгорание. Одна из главных причин — постоянное ощущение, что ты делаешь недостаточно или неправильно. И эти бесконечные советы только усиливают это чувство.
Каждая семья уникальна. То, что работает у соседки, может совершенно не подойти вам. И это нормально. Нет универсального рецепта воспитания, который подходит всем детям и всем родителям.
Мой сын не любит шапки. Совсем. Любая попытка надеть головной убор заканчивается истерикой. Я перепробовала десять разных моделей, но результат один. Зато у него всегда надет теплый капюшон. Но советчикам виден только результат — ребенок без шапки в октябре.
Объяснять каждому встречному весь путь моих попыток? Нет уж, спасибо.
Иногда я отвечаю честно: «Я в курсе, спасибо». Коротко и без объяснений. Моя жизнь, мой ребенок, мои решения.
Конечно, бывают ситуации, когда стоит прислушаться. Если несколько независимых друг от друга людей говорят об одном и том же, возможно, стоит задуматься. Но это должны быть люди, которым ты доверяешь, а не случайные прохожие.
Врачи, педагоги, близкие друзья с детьми — их мнение имеет вес. Незнакомка в автобусе — нет.
Главное, что я поняла за эти годы — доверять себе. Да, я делаю ошибки. Все родители их делают. Но я не делаю ошибок по незнанию или равнодушию. Я изучаю информацию, консультируюсь с специалистами, наблюдаю за своим ребенком и принимаю решения на основе всего этого.
И чужое мнение, высказанное в очереди в поликлинике, не должно перевешивать весь этот опыт.
Так что в следующий раз, когда кто-то решит поделиться непрошеным советом, помни — ты имеешь полное право улыбнуться, кивнуть и продолжить делать так, как считаешь нужным.