Родительские сценарии .Что мы перенимаем, а что можем изменить

Есть моменты, когда мы вдруг слышим себя со стороны и пугаемся. Те же интонации. Те же слова. Те же реакции, которые когда то ранили нас в детстве. В этот момент возникает тревожная мысль. Неужели я повторяю своих родителей. Неужели всё уже предопределено.

Родительские сценарии работают именно так. Тихо. Неприметно. До тех пор, пока мы не сталкиваемся с ними в своей взрослой жизни и не понимаем, что живём не только свою историю.

Что такое родительский сценарий

Родительский сценарий это не набор конкретных поступков. Это глубинная модель жизни, отношений и реагирования, которую ребёнок усваивает, наблюдая за значимыми взрослыми.

Как выражать чувства.

Как переживать конфликты.

Как относиться к себе.

Как быть в близости.

Ребёнок не выбирает. Он впитывает. Потому что в детстве родительская модель воспринимается как единственно возможная. Даже если она причиняет боль, она всё равно становится нормой.

Какие сценарии мы чаще всего перенимаем

Некоторые сценарии повторяются особенно часто, потому что они связаны с базовыми потребностями.

Сценарий жертвы

Когда один из родителей постоянно терпел, жертвовал собой, молчал о своих желаниях. Во взрослом возрасте человек может жить с ощущением, что его потребности не так важны, а любовь нужно заслуживать.

Сценарий контроля

Если в семье было много давления, требований и критики, внутри формируется убеждение, что расслабляться опасно. Человек начинает контролировать себя, других и жизнь в целом.

Сценарий эмоциональной холодности

В семьях, где чувства не обсуждались, где не было тепла или поддержки, формируется привычка дистанцироваться. Близость становится пугающей, а уязвимость воспринимается как слабость.

Сценарий нестабильности

Если детство прошло в атмосфере непредсказуемости, конфликтов или разрывов, во взрослой жизни появляется тревожное ожидание, что всё хорошее обязательно закончится.

Почему сценарии так устойчивы

Сценарии закрепляются не через разум, а через опыт. Они связаны с выживанием. Когда то эти модели помогли адаптироваться к реальности. Не чувствовать. Терпеть. Подстраиваться. Контролировать.

Психика запоминает. Так безопаснее.

И даже когда условия меняются, сценарий продолжает работать, потому что внутри остаётся убеждение. По другому нельзя.

Попытки просто изменить поведение часто не работают. Потому что под ним остаётся тот же внутренний страх. Та же потребность. Та же незакрытая боль.

Как сценарии проявляются во взрослой жизни

Они проявляются в выборе партнёров.

В повторяющихся конфликтах.

В ощущении, что жизнь идёт по кругу.

Человек может осознавать, что ему плохо, но снова и снова оказываться в похожих ситуациях. Меняются лица, обстоятельства, города, но внутренний сюжет остаётся прежним.

Часто это сопровождается чувством вины или стыда. Почему я не могу иначе. Почему у меня не получается. Почему я всё понимаю, но всё равно повторяю.

Что из родительского мы перенимаем автоматически

Мы перенимаем не только боль. Мы перенимаем способы справляться с ней.

Отрицание.

Рационализацию.

Уход в работу.

Жёсткость к себе.

Иногда мы перенимаем и ценности, которые действительно поддерживают. Ответственность. Заботу. Стойкость. И здесь важно научиться различать. Что является ресурсом, а что — ограничением.

Что можно изменить

Изменить можно не прошлое, а отношение к нему.

Можно перестать жить так, будто детство всё ещё продолжается.

Первый шаг это осознание. Я сейчас реагирую как взрослый или как ребёнок, который когда то пытался выжить.

Второй шаг это разрешение себе выбора.

Не автоматически.

Не из страха.

А из контакта с собой.

Третий шаг это постепенное формирование новых опор. Через опыт. Через поддержку. Через безопасные отношения. Через терапию.

Почему изменение сценария это процесс

Родительский сценарий не ломается за один инсайт. Это не ошибка, которую можно просто исправить. Это внутренняя структура, которая формировалась годами.

Поэтому на этом пути возникают откаты. Сомнения. Усталость. Иногда желание вернуться к привычному, даже если оно причиняет боль. Это нормально.

Изменение сценария это не отказ от родителей. Это отказ от бессознательного повторения.

Что происходит, когда сценарий начинает ослабевать

Появляется ощущение выбора.

Становится меньше автоматических реакций.

Увеличивается внутреннее пространство.

Человек начинает чувствовать, что может быть по другому. Не идеально. Не сразу. Но по настоящему по своему.

И тогда родительская история перестаёт быть приговором. Она становится частью опыта, из которого можно взять что то ценное и оставить то, что больше не служит.

Вместо завершения

Мы не обязаны продолжать всё, что было передано нам по наследству.

Мы имеем право на свою версию жизни.

И иногда самый взрослый шаг — это перестать жить чужим сценарием и начать писать свой.

Автор: Меньшова Александра Дмитриевна
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru