Или что делать если подарки не радуют!
Представьте: вы разворачиваете красивую упаковку, внутри — именно то, о чём мечтали. Но вместо чистой радости чувствуете странную смесь вины, тревоги, ощущения «незаслуженности». Знакомо? Если да, вы столкнулись с феноменом низкой толерантности к позитивному аффекту — и период новогодних праздников с его традициями - становится настоящим вызовом для вашей психики.
Что такое толерантность к позитивному аффекту?
Позитивный аффект — это не просто «хорошее настроение». Это комплекс приятных эмоциональных состояний: радость, гордость, удовольствие, чувство безопасности и принадлежности.
В норме — это наша способность:
- Допускать эти состояния в сознание без попыток немедленно их подавить.
- Выдерживать их интенсивность, не «отключаясь» эмоционально.
- Интегрировать позитивный опыт в свою самооценку и картину мира.
Толерантность проявляется не в отсутствии радости, а в быстром её «загрязнении» тревогой, стыдом или обесцениванием.
На уровне глубинных и промежуточных убеждений или почему радость становится опасной
Согласно когнитивной модели, наши реакции формируются иерархией убеждений.
Глубинные убеждения (Ядро)
Это фундаментальные, часто неосознаваемые представления о себе, других и мире. У людей с низкой толерантностью к позитиву они часто звучат так:
- «Я недостоин» (дефектности/нелюбимости)
- «Мир непредсказуем» (угрозы)
- «Быть счастливым — опасно» (уязвимости)
Промежуточные убеждения (Правила, установки, предположения)
Это стратегии, выработанные для «выживания» с такими глубинными убеждениями. Они принимают форму жёстких правил:
- «Если я позволю себе радоваться, потом обязательно случится что-то плохое» (предположение).
- «Лучше не ждать ничего хорошего — так не будет разочарований» (установка).
- «Получать подарки — эгоистично, я должен немедленно отдарить» (правило поведения).
Получая подарок, человек с такими убеждениями сталкивается с когнитивным диссонансом: внешнее событие (знак внимания, заботы) противоречит внутреннему убеждению («я недостоин»). Психика, стремясь к привычному равновесию, запускает «компенсаторные» механизмы: вину, обесценивание («даритель просто выполняет долг»), минимизацию («это ерунда»).
Новогодний подарок как терапевтический челлендж
А давайте попробуем использовать период дарения подарков как тренировочный полигон. Это же уникальная возможность для осознанной практики.
Пошаговый план работы через принятие подарка
1. Фаза подготовки.
- Выявите автоматические мысли: Спросите себя: «Что страшного может случиться, если я искренне обрадуюсь подарку?». Запишите ожидания («Меня сочтут жадным», «Придётся нести непосильную ответную обязанность»).
- Найдите «корни»: К какому глубинному убеждению ведёт эта мысль? («Я недостоин подарка просто так»).
2. Фаза принятия (в момент вручения).
- Замедлитесь: Сделайте паузу на 2-3 секунды перед реакцией. Просто понаблюдайте за первым порывом (схватить, отодвинуть, пошутить, отказаться).
- Прочувствуйте момент: Что вы чувствуете в теле? Где он локализуется (стянуло желудок, похолодели руки)? А где — намёк на удовольствие (тепло в груди, улыбка на лице)? Просто отметьте это без оценки.
- Попробуйте эксперимент: Сознательно выберите действие, противоположное автоматическому. Если хочется обесценить («Ой, не стоило!»), скажите: «Спасибо, мне очень приятно. Это здорово!». Сначала это будет механически, но это перестраивает нейронные пути.
3. Фаза интеграции (после события).
- Проанализируйте опыт:1) Что я почувствовал?2) Какие мысли пришли?3) Что я сделал?4) Оправдались ли мои катастрофические прогнозы? (Обычно нет).
- Альтернативное убеждение: На основе фактов создайте более адаптивную мысль: «Принять подарок — это позволить проявить доброту. Это укрепляет отношения. Я с благодарностью могу принять эту радость».
- Расширьте контекст: Вспомните другие моменты, когда вы чувствовали благодарность или радость и ничего плохого не случилось. Это помогает увидеть когнитивное искажение «эмоционального предсказания».
Роль дарителя или как поддержать близкого
Если вы дарите человеку, который, как вам кажется, плохо принимает подарки:
- Упрастите снизив давление значимости: Просто скажите: «Я увидел(а) это и подумал(а) о тебе». Это убирает ощущение «долга».
- Дайте место времени на реакцию: Разрешите не восторгаться немедленно. «Можешь просто посмотреть, когда будет удобно».
- Фокусируйтесь на своих чувствах: Честно скажите: «Для меня удовольствие — найти для тебя что-то хорошее». Это легитимизирует процесс.
Заключение
Новогодний подарок — это микромодель ваших отношений с радостью. Прорабатывая толерантность к позитивному аффекту в этих небольших, безопасных ситуациях, вы тренируете «мускул» принятия счастья в более масштабных сферах жизни: в карьере, личных отношениях, самореализации.
В этом году, разворачивая подарок, помните: вы разворачиваете не просто предмет, а возможность. Возможность разрешить себе быть тем, кто достоин хорошего — без страха и условий.
С наступающим Новым годом! Пусть вашим главным подарком себе станет большая свобода чувствовать.
Статья носит психообразовательный характер и не заменяет консультации специалиста. Если трудности с принятием позитивных эмоций существенно влияют на качество жизни, рекомендуется обратиться к психологу или психотерапевту.
Автор: Фаттахов Сергей Юрьевич
Врач-психотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru