Алгоритм разрешения конфликтов

Алгоритм разрешения конфликтов

или как не попадать в отчаяние и безвыходность

С чего обычно начинается тупик

Если вы сталкиваетесь с отчаянием, ощущением тупика и безвыходности — в отношениях с собой или с другим, — то чаще всего в их основе лежит неразрешённый или пока ещё не осознанный конфликт.

И как ни странно, внешний конфликт почти всегда начинается с конфликта внутреннего*.

*Речь сейчас не идёт о домашнем и детском насилии.

Основная ошибка в работе с конфликтом

Самая распространённая ошибка — попытка изменить другого.
Или «неудобную», непринятую часть себя в нём.

Сделать так, чтобы другой смог ответить на мою потребность — в телесной, финансовой или психической безопасности,
в любви, принятии, поддержке и тп. ( список бесконечен).

Мы пытаемся повлиять на обстоятельства, переделать людей, создать такие условия, при которых наконец-то станет хорошо.
Это даёт психике иллюзию контроля.

Но почти неизбежно приводит к разочарованию, боли, бессилию и ощущению невыносимости. Проверено на своем и клиентском опыте.

Почему это не работает

Если вкратце : у каждого — свой путь и свой уровень готовности.

Разные вводные: семейная история, жизненный опыт, мировоззрение, физическое состояние, финансовая ситуация, уровень энергии на изменения.

И если я, не учитывая всего этого, требую от другого принять мою точку зрения — даже самую «объективную», — я сталкиваюсь с фрустрацией.

У другого есть свобода воли, выбора и свои обстоятельства —
в том числе в виде травмированных и отщеплённых частей, психологических защит и ограничений.

Что происходит внутри конфликта : взгляд IFS

С точки зрения IFS-подхода (Internal Family Systems / «Внутренние семейные системы», Ричард Шварц), в такие моменты внутри нас активируются части личности, которые берут управление на себя.

Это части, отвечающие за выживание:
контролирующие, подстраивающиеся, борющиеся, доказывающие, спасающие.

Пока мы их не видим и застреваем в них, конфликт переживается как тупик:
«со мной что-то не так»
или «эта ситуация не имеет решения».

Причем в защитах застреваем как мы, так и наш "оппонент". Об этом много писали в ЭФТ подходе , например Сью Джонсон.

Выход из "залипания": гибкий взгляд из целостного Селф. Его ещё описывают как позицию наблюдателя или Самости. Он позволяет увидеть ситуацию извне и вернуть себе возможность выбора.

Зрелость начинается внутри

Целостная личность не пытается изменить мир.
Она оставляет других людей и обстоятельства в покое — и начинает работать со своим внутренним процессом.

Замечать автоматические реакции.
Выходить из режима реактивного автопилота.

Иногда, в результате такой работы, нежелательные связи "отваливаются". И мы находим , как закрыть свою потребность по-другому. Зрелым и разумным образом.

Иногда отношения трансформируются, защиты преобразуются в близость и возможность контакта.

Иногда, мы взрослеем и отгоревываем те потребности, которые когда-то не были закрыты.

Откуда взялась эта стратегия

Стратегия «сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы выжить самому» — очень древняя.

Она встроена в лимбическую, а местами и рептильную часть мозга.
Младенцы используют её на гормональном уровне — чтобы их выносили, родили и выкормили.

В раннем детстве, особенно в травматичных условиях, дети часто отказываются от себя и своей подлинной идентичности, чтобы быть «удобными» для матери.

Потому что если ты хороший — тебя будут любить. А без любви и тепла ребёнку не выжить..

Это была стратегия выживания

И она сработала. Ты выжил. Я выжила. Мы выжили.

Но теперь можно иначе

Эта стратегия изжила себя.

Пришло время повзрослеть: выйти из автоматических реакций древнего мозга и вернуть себе управление из состояния Селф.

Более спокойного, ясного, сочувственного
и — что особенно важно — разумного,
а не обусловленного эмоциональным и гормональным фоном.

Как конфликты начинают разрешаться

Подытожу.

Конфликт сохраняется до тех пор, пока мы пытаемся изменить другого —
или заставить замолчать часть себя. Или отдать ответственность за свои части и их потребности другому.

Он ( конфликт )усиливается, когда мы действуем из автоматических реакций, старых стратегий выживания и иллюзии контроля.

Но когда внимание разворачивается внутрь — к своим частям — появляется пространство для выбора.

Потому что другой больше не отвечает за то,
чего нам не хватает.

В этот момент конфликт перестаёт быть тупиком.

Он становится сигналом:
часть меня внутри требует внимания, ясности и заботы.

Когда человек берёт ответственность за свои реакции, а не за поведение другого,
напряжение начинает снижаться. Требования и претензии ослабевают.

И тогда часто оказывается,
что внешний конфликт исчерпывает себя .

Я верю в то, что когда каждый возьмёт ответственность за свои реакции, конфликт исчерпает себя.
Как на личностном, так и на мировом уровне.

В это верил и мой учитель и наставник, основатель процессуальной терапии Арнольд Минделл.

Автор: Полина Шимкевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru