Юмор, шутки, Новый год!
***
Муж пропал после новогоднего корпоратива. Искала везде, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, вот только-только ушел, у троих еще спит...
***
– Откуда у тебя такой большой фингал?
– От подруги. Поздравил ее с Годом Лошади!
***
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков…
***
Папа, а как звали тещу Адама?
– У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
***
Разбилась рюмка – к счастью.
Разбилось счастье – к рюмке.
***
В сеть слили, что ждет россиян в 2026 году Лошади:
– Конские ценники.
– Лошадиные дозы информации.
– Бред сивой кобылы в новостях.
– Какая-то темная лошадка.
– Столько дел, что конь рядом не валялся.
***
На месте ДТП гаишник опрашивает женщину:
– Кто виновник ДТП?
– Мой муж.
– Он был за рулем?
– Нет, он купил мне машину.
***
Жена мужу:
– Новый год будем отмечать дома.
– А разве были другие варианты?
– Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.
***
Русские медленно запрягают, зато быстро заряжают.
***
Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
***
– Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
***
– Дорогой Дедушка Мороз. Прошу тебя только об одном. Сделай так, чтобы в наступающем году мою пенсию проиндексировали в соответствии с реальной инфляцией.
***
Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…
***
Мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…
***
В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе – 70.
На дне рождения – 10.
А когда у тебя проблема – всего 2.
И, скорее всего, это твои родители!
***
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе – никакой, но ребенка можно одного оставить с няней.
***
Не слышны в мозгу даже шорохи…
***
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…
***
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
***
Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»
***
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
***
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака «Ограничение 40 км» не видно!
***
Она встала в 3 часа утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
***
Утро, 1 января. Дюймовочка проснулась, съела ползернышка риса, выпила полнаперсточка водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!
***
Еду домой 1 января, ничего не нарушаю, но тормозят любимые сотрудники ГАИ.
– Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные...
– Да отдыхал как раз, Новый год встречал с друзьями в сауне.
– Поди с девочками?
– Да нет, чисто мужская компания...
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, пили только квас...
– Ну, пойдемте, подышим в трубочку
– Пойдемте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
– Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
***
– Почему в Индии самые крепкие браки?
– Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
***
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели хоть до шести часов утра».
***
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа, мол, портится зрение. Своим детям я разрешаю читать, даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Подготовил Василий АРТЕМЬЕВ