Точнее, это противоположные стратегии. Почему?
Многие из вас хорошо представляют, как это жертвовать собой.
Нужно не думать о себе. Нужно думать о детях, мужьях, женах, родителях, работе… Нужно заботиться о коллегах, домашних животных, об экологии, окружающей среде и так далее.
Вы скажете — но это же прекрасно! Нет, это не прекрасно, если вы играете роль хорошего человека.
...Мы недавно работали с одной женщиной с двумя маленькими детьми. Она ничего не чувствует. Но она очень старается быть хорошей матерью, хорошей женой и хорошей дочерью.
Она уже по пути к депрессии.
Все эти роли — это не она. Она всего этого делать не хочет, но делает.
Потому что ее травма — быть нужной — диктует ей жертвенное поведение.
Любит ли она? Скорее всего, нет. Она даже себя не любит. Но она делает вид, что любит.
Что значит — любить и почему это совсем не про жертву?
Любить — значит принимать. Но мы не хотим принимать других людей, потому что с ними что-то не так.
Одна женщина постоянно пыталась поменять своего мужа. Когда она вышла замуж, она была "спасательницей". И немного инфантильный муж, который умел заставлять себя ходить на работу, но не особо умел ее поддерживать, совершенно ее не смущал. Она же привыкла брать чужую ответственность.
Но очень быстро ее начало смущать отсутствие у него некоторых навыков — эмпатии, поддержки. Она хотела, чтобы он ей больше сочувствовал и больше помогал. И хотела, чтобы его не нужно было "спасать".
Женщина начала злиться. Муж искренне не понимал, что он делает «не так».
Он не понимал потому что взросление не было его выбором. Это жена хотела, чтобы он повзрослел.
Но у нас не принято принимать человека таким, какой он есть. Мы не можем смириться с тем, что наши мужья, жены, дети и так далее — не такие, как нам надо.
Мог ли этот человек повзрослеть? Теоретически, мог, но в других условиях — в условиях терпения со стороны жены, ее поддержки и мягкости. Но не факт, что изменился бы настолько, чтобы удовлетворял ее по всем пунктам.
...Мы приходим к тому, что люди не меняются по нашему желанию, и точно не меняются под давлением. И в том числе не меняются, если мы жертвуем собой.
Здесь работает совершенно другие причинно-следственные связи.
Во-первых, необходимо обнаружить свои паттерны нелюбви к себе. Если мы избыточно требовательны к себе, мы отдаем много ресурса и мы хотим, чтобы другие люди его восполнили. И мы хотим, чтобы эти люди менялись ради нас.
Если мы принимаем себя, в том числе со своими потребностями, мы более терпимы и к другим. И более осознанны. Мы не ждем, что другие люди поменяются ради нас.
Мы начинаем выбирать для отношений таких людей, которым не нужно проходить долгий путь, и длительно взрослеть, работая со своими травмами, чтобы развить эмпатию и поддержку.
Будем на связи всегда. Подписывайтесь на мой канал в Телеграм