«Самые долгие и жаркие споры ведутся о тех вещах, смысла которых никто из спорщиков не в состоянии объяснить». — Томас Гоббс, английский философ
Здравствуй, мой дорогой читатель, и добро пожаловать в новый, 2026 год на канале «Любопытный психолог».
Вот и отгремели праздники. Первые часы нового года многие провели, глядя не только в шампанское, но и в экраны своих гаджетов. И уже 2 января лента пестрит не только поздравлениями, но и… первыми идеологическими баталиями. На глаза попался спор точёный, как лёд, и такой же холодный. Один написал: «Наши отцы забрали лучших женщин». Другая парировала: «Нет, ваши отцы разобрали терпил. Женщины теперь у себя в приоритете».
Казалось бы, что тут такого? Обычная перепалка, но именно в первые дни года, когда многие обещают себе «начать новую жизнь» и «наконец-то расставить приоритеты», такой диалог есть не просто спор. Это симптом большой путаницы, которая творится в наших головах вокруг слов «СВОБОДА», «ГРАНИЦЫ» и «ЗРЕЛОСТЬ». Давай, пока ещё свежо впечатление от обещаний, данных самому себе под бой курантов, разберём эту путаницу по косточкам.
Новогоднее обещание №1: «Хватит быть терпилой!» Или всё же хватит быть терпеливым?
Слово «терпила» в этом споре есть не просто оскорбление, а психологическое табу, наложенное на целое понятие. Под шумок осуждения безропотных жертв (и это справедливо!) мы демонизировали саму способность к терпению. А ведь именно 2 января многие обещают себе «больше не терпеть». Но что именно они обещают не терпеть? Давайте разделим.
Терпение не слабость, а навык. Высший пилотаж эмоционального интеллекта и воли. Это способность:
- Не давать сдачи немедленно, когда задели, а выдержать паузу и ответить не оскорблением, а вопросом.
- Выстоять в скуке, в рутине, в периоде охлаждения, которые бывают в любой долгой связи.
- Инвестировать в диалог, когда проще хлопнуть дверью.
«Терпильство» патология. Это беспомощное проглатывание унижения, насилия, полного игнорирования твоих границ. Страшная подмена в том, что, поставив на Новый год цель «не быть терпилой», многие записывают в этот чёрный список и обычное человеческое терпение. Любая просьба подождать, любая необходимость понять другого, любая ссора, где нужно уступить, всё это теперь маркируется как «ТОКСИЧНО» и «ПРОТИВ МОЕГО ПРИОРИТЕТА». Мы строим новую жизнь, как чистый лист, но с подозрением смотрим на любого, кто может этот лист помять.
Новогодний приоритет: забота о себе или побег от других?
Второй мем нового года несомненно «ставь себя в приоритет». Золотые слова! Они значат: я уважаю свои силы, чувства, время. Я не исчезаю в другом. Но в том ядовитом ответе про «терпил» этот приоритет искажён до неузнаваемости. Он превращается в эмоциональный эскапизм, упакованный в обёртку от самопомощи. Он начинает звучать так:
«Я в приоритете, а значит, я имею право не договариваться, не ждать, не прощать мелкого, не поддерживать, когда мне неловко, не вкладываться без стопроцентной гарантии отдачи и немедленно уходить, как только становится «некомфортно»».
Это не взрослая позиция. Это позиция потребителя, который пришёл в мир за идеальным сервисом под названием «отношения». И который громко жалуется в книге отзывов, стоило партнёру допустить малейший брак в обслуживании. Новогоднее обещание «больше любить себя» рискует обернуться правилом «меньше любить кого бы то ни было».
Новый год время не для разрыва, а для пересмотра правил или что на самом деле держало и держит отношения?
Здесь мы подходим к главному. Автор ответа противопоставляет «терпил прошлого» и «осознанных женщин настоящего». Создаётся миф, что раньше отношения держались на подавлении и бесправии одной стороны.
Но это сильное упрощение. Традиционные отношения держались не только на социальных рамках, но и на договорённостях и часто негласных, часто несправедливых, но всё же. И, что важнее, они держались на культуре долга, обязательства и умения быть неудобным друг для друга, не разбегаясь при первой же возможности.
Сегодня, разорвав устаревшие договоры, мы не создали новых. Вместо них нам предложили суррогат - идеологию тотальных прав при минимуме обязанностей. Мы получили свободу разрыва, но не научились свободе связи. Мы освоили язык границ, но забыли язык мостов.
Итог этой подмены печален: мы стали путать свободу с одиночеством, границы с крепостными стенами, а самоуважение с неспособностью опуститься до уровня простой человеческой доброты и снисхождения.
Не все, кто сегодня гордо заявляет «я никому ничего не должен», стали сильнее. Многие просто перестали выдерживать напряжение контакта с другим. И эту неспособность, этот страх перед сложностью и уязвимостью близости, мы громко назвали «осознанностью», «приоритетом себя» и «духовным ростом».
Настоящая же взрослость начинается там, где есть смелость сказать: «Да, этот человек меня бесит, ранит и утомляет. И да, у меня есть выбор уйти. Но я выбираю остаться и разобраться, потому что эта связь чего-то стоит, и потому что я умею быть больше, чем просто реакцией на дискомфорт». Это и есть тот самый «lost art» — утраченное искусство терпения не как слабости, а как величайшей силы духа.
А что для тебя мой дорогой читатель, в этом году значат слова «приоритет себя» и «терпение»? Где грань, за которой забота о себе превращается в бегство от других? Поделись, если хочешь, своим послепраздничным размышлением в комментариях.
Если этот первый в году разговор показался тебе важным, подпишись на канал. В 2026-м мы продолжим разбирать самые острые и неочевидные вопросы нашей психики. Твоя реакция поможет нам выбирать темы. Поддержать развитие канала можно через кнопку «Поддержать» (донат).
Пусть в твоём новом году будет место не только для смелых решений, но и для мудрого терпения.
С тобой был «Любопытный психолог».