Истинное лицо нарцисса вы увидите только в момент разрыва отношений.
Вот тогда — внезапно или постепенно — выходит то, что раньше пряталось за улыбками, вниманием и обещаниями. И да, это шокирует. Меня часто спрашивают — «почему он так? ведь раньше не был таким». И я понимаю — вопрос не только в поведении, а в том, как вы воспринимаете реальность после всего этого.
Сначала — идеализация. Он был внимателен, ласков, как будто вы — центр вселенной. Всё идеально, почти кино. Вы чувствуете себя выбранной. Это часть стратегии. Это часть его питания — получать подтверждение, восхищение, внимательность. Позже приходит фаза обесценивания — снижение ценности, холод, придирки. А потом разрыв. И вот в момент разрыва маска падает. Иногда стремительно. Иногда — в мелких, но очень острых выпадениях.
Вас поразит уровень злобы. Это может быть ненависть такой интенсивности, что вы чувствуете её на коже. Да-да, буквально — как будто вокруг стало холодно. Он умеет глубоко оскорблять, мастерски унижать. Иногда — тонко, с циничной улыбкой. Иногда — грубо, чтобы сломать. Он будет манипулировать — играя на вашем стыде, на воспоминаниях о хороших моментах, на страхах. Это всё часть его инструментария.
Это злоба - это и есть его истинное лицо!!! Он всегда такой был, просто вы нужны были ему как ресурс, а сейчас он скинул маски!
И про месть — да, она бывает. Не всегда в виде открытых угроз. Часто это сталкинг, дозированное появление, слова в глаза, письма, сообщения в поздние часы — чтобы вывести вас на эмоцию. Может быть кампания по дискредитации у общих друзей - и это особенно больно, потому что и правда, многие видели его с «той» стороны раньше. Иногда он пытается «вернуть» вас. Снова обещания, снова ласка, снова ловушка.
Почему вы могли не видеть этого раньше? Потому что он показывал вам свой лучший фасад — он был актёром. Игра очень убедительная. Он учился быть обаянием — ради своего корма, ради контроля. А когда контроль ускользает — он показывает своё истинное нутро. Не потому что «вдруг изменился» — а потому что вы перестали соответствовать его потребностям. Так просто.
Это жестоко. Очень. И здесь важно принять одну вещь — то, что он сделал, не ваша вина. Я понимаю, как легко сомневаться: «а может, я виновата? может, я могла бы иначе?» Но чаще всего это не вопрос ваших действий, а вопрос его паттернов. Он создал систему, в которой вы были важны для него, пока полезны.
Что можно делать — практично, по шагам:
- Прекращение контакта — блокировка, смена паролей, уведомление друзей и коллег, если нужно.
- Документируйте оскорбления, угрозы, сталкинг — скриншоты, записи, записи дат.
- Поддержка. Терапевт, группы поддержки, доверенные друзья. Не держите это внутри.
- Работа с травмой. Дыхание, тело, простые ритуалы — помочь себе восстановить ощущение безопасности.
- Границы. Учитесь их устанавливать и сохранять. Говорить «нет» — не только к слову, а к чувству свободы.
И ещё — дайте себе время на горе. Это потеря — даже если вы знали, что отношения вредны. Память о хорошем остаётся, и это нормально. Не торопите себя с оправданиями или с «быстрым восстановлением». Позвольте себе ошибаться. Позвольте себе плакать. Позвольте себе злиться.
Я видел людей, которые после такого становились сильнее — да, звучит банально, но это так. Они учились распознавать красные флаги раньше, заботиться о себе — глубже, чем раньше. Но это не быстро. И не должно быть.
Ну и вопрос — пожалуй, главный: что для вас было самым неожиданным в его поведении после разрыва? Поделитесь, если хотите — может, это поможет и другим понять, что это не только с ними случается.
Скажи "Спасибо" и подпишись на автора статьи!
Чтобы оставить комментарии, можно бесплатно зарегистрироваться на сайте регистрация
Если вы хотите разобраться в своих чувствах и вернуть себе уверенность, я приглашаю вас обратиться ко мне за профессиональной помощью.
Запись на консультацию Телеграмм
Мой телеграмм канал телеграмм канал