Если вы с близким человеком не совпадаете в реакции на стресс, то при попытке поддержать и утешить, обоим становится только больнее. Кажется, что другой тебя не слышит, не любит, а то и вовсе желает зла, хочет обесценить или унизить.
Когда вы рассказываете партнёру или подруге о своей проблеме: о том, как вы устали, как мало у вас сейчас сил, денег или времени, как не слушаются дети или какой ужасный начальник на работе, то сталкиваетесь с одним из двух типов реакций: рациональной — на результат или эмоциональной — на процесс.
Иногда их называют соответственно мужской и женской реакцией. Найти гендерные причины действительно можно, хотя это отсылка не к биологическим различиям, а, скорее, к социокультурным ожиданиям: мальчиков и девочек всё ещё воспитывают по-разному.
Итак, что это за принципиально разные реакции.
1. Реакция на результат. Рациональная реакция
Такая, когда в ответ на жалобу или затруднение партнёр начинает искать выход: размышлять, объяснять, делать выводы, искать причины, давать советы или (с доказательной базой или без) говорить о том, «что вы молодец, и всё будет хорошо». Также партнёр может рассказывать, почему вы докатились до такой жизни и что теперь надо делать.
Это форма поддержки действием.
✅ Если вы тоже принадлежите к рациональному типу, то в процессе вы «обретаете почву под ногами» и успокаиваетесь. Ситуация видится более ясной, вновь подконтрольной, становится понятно, как действовать, появляется «план Б» и вера в свои силы.
❌ Но здесь собеседник игнорирует чувства: не только ваши, но и свои собственные. Чаще всего вытесняются грусть и бессилие. Но таким образом можно обходить и любые другие переживания: вину, обиду, нежность, злость и так далее.
И в этом есть логика. Много логики. И нет чувств.
2. Реакция на процесс. Эмоциональная реакция
Это реакция соучастия и сопереживания тому, о чём говорит человек. Попытка понять, почувствовать, эмоционально присоединиться к тому, как сейчас живёт партнёр, разделить его душевное состояние. При этом поддерживающий может вспоминать свои подобные истории или истории своих знакомых, которые подтверждают, что так бывает, и что это действительно тяжело.
Это форма поддержки переживанием.
✅ Если вы также человек с эмоциональным типом восприятия, то в процессе поддержки ситуация становится для вас психологически более выносимой. Вы чувствуете, что вас поняли, что вы не одни. И это ощущение придает силы, ободряет и утешает.
❌ Но в эмоциональной поддержке нет решения и нет взгляда вперед. «Воз» остаётся всё на том же месте. Не понятно, что делать и как выходить из положения.
Здесь сплошные чувства и нет логики.
Очевидно, что, когда оба партнёра говорят на одном языке, это позволяет им эффективно поддерживать друг друга. Проблемы начинаются в случае, если вы принадлежите к разным типажам.
- Если вы рациональны, а партнёр предлагает исключительно эмоциональную поддержку, то у вас появляется ощущение бессмысленного накидывание информации и всё большего запутывания. Вы как будто увязаете в и без того неприятном состоянии. Может казаться, что партнёр считает вас слабым, жалким или глупым. Что он не верит в благополучный исход, не верит, что вы со всем справитесь. Что партнёр намерено погружает вас в депрессию, саботирует изменения к лучшему или злорадствует.
И ещё, вероятно, вы чувствуете раздражение, злость или тревогу. И, может быть, одиночество. - Если вы эмоциональны, а партнёр предлагает исключительно рациональную поддержку, то вы ощущаете, что вас не слышат, не видят, не понимают и при этом назойливо пытаются «причинить добро» или переделать. Вам кажется, что человек отмахивается от вас и от настоящего, уходит в неактуальную сейчас работу над ошибками или в образ светлого будущего. Вы чувствуете, что партнёр очень далёк от вас, и чем больше он прилагает усилий к тому чтобы «помочь», тем больше он не встречается с тем, как и в чём вы сейчас живёте.
Также, вероятно, вы чувствуете одиночество, растерянность, горечь или обиду.
Какая же реакция — верная? И как правильно поддерживать близких?
В идеале хорошо бы владеть обеими реакциями и уметь последовательно их сочетать. Сначала — чувства (процесс), потом* — логика (результат).
*«Потом» — далеко не всегда означает «в тот же день», иногда это несколько дней, недель или даже месяцев.
Если ваш партнёр владеет только одним типом реакции — то помочь ему можно только на его языке, увы. Вам придётся разучивать его способ принимать помощь. И по возможности объяснять, в чём нуждаетесь вы и как правильно поддерживать вас.
Хорошо, когда партнёр проделывает ту же самую работу в вашу сторону. Тогда через какое-то время вы не только сможете понять и качественно поддержать друг друга, но и сами взаимно обогатитесь в способах справляться с тяготами и трудностями жизни.
- Потому что, если вы только рациональны — вы вытесняете чувствительность и живёте псевдобезопасную механическую жизнь.
- А когда вы только эмоциональны — появляется риск так и не взять на себя ответственность за происходящее и застрять в позиции жертвы.
Между прочим, как в парной, так и на личной терапии, помимо прочего, происходит как сознательное, так и невольное обучение и эмоциональному, и рациональному способу восприятия и реагирования.
Потому что терапевт последовательно предлагает оба типа поддержки и акцентирует внимание на том, что пока получается хуже.
_________
С заботой,