- Друзья, нас ровно восемь серьёзных мужиков. Каждый по коротенькой но только не заезженной байке, после по рюмочке, и в парную, здоровье напитывать.
- А по какой байке?
- Да по любой, из своей жизни. Кто покушает, а кто-то ещё и послушает. Вот Витёк где служил? Давай расскажи.
- Я где служил? Так это давно было. Ядерную кнопку знаете? Ну в чемоданчике у Путина, когда он ещё юнцом в телевизоре отсвечивал. Там всё вот как устроено было. На самом деле в нём две кнопки, красная и зелёная. Когда самый верховный красную кнопку жмёт с чрезмерным усилием, сильно превышающим рекомендованное производителем, какие там коды? К нам поступает сигнал в дежурку, - красные лампочки во всех проходах моргают. Мы несёмся улучшенным спортивным галопом к шахте, снимаем колпаки, убираем заслонки , открываем шлюзы, подсоединяем контакты, переводим указатели, включаем продувку, демонтируем подпорки, сдвигаем щеколду и пуляем любезно межконтинентальной по установленным координатам прямо под закорки неприятеля. Наша "Кикимора", в случае какого грандиозного шухера, засыпет пятнадцатиметровым слоем пепла с очень вредными изотопами Лондон, и все окрестности в радиусе до Гамбурга гарантированно. Но до такого ещё не доходило, а вот зелёную кнопку он клацал регулярно, любил поиграть пальчиком. Когда в проходах зелёные лампочки моргают, мы несёмся таким же улучшенным спортивным галопом к шахте и делаем всё тоже самое, только щеколду не трогаем, чтобы не стартанула случайно. Потом проблемы не залижешь. А наш президент будет иметь очень бледный вид. Извините скажет, так уж вышло. И пожмёт плечами своим фирменным пожатием, а губы эстонским вареником. Как на тренировку в школьный кружок по танцам бегали. Учения называются. Чтобы знал коварный супостат, что у Ивана Кузина вся кукуруза в полной боевой. У нас всё серьёзно. Но с тех пор сильно не люблю зелёные лампочки, и даже светофор.
- А я на севере помощником бурильщика после армии приткнулся, в капитальный ремонт скважин. Ага, КРС сокращённо. Со стороны солидная контора, а пообтешишься, - такой же колхоз, но все галстуки катают свою попу исключительно в Прадо. Там вообще трудно выжить, не надорвав по швам живот от смехопанорамы. "Юбку снимай и хватай конец"- ничего особенного, коллеги просто производственную слаженность отглаживают, совершенно не выражаясь прошу заметить. Матюки вставляются только как деепричастие, и больше в конце речи.
Когда только устроился на буровую, довелось яму под сортир копать. И так пристрастился к такой работёнке. А это ведь целая наука, особенно место выбрать правильно. Выбираеш место по фен-шую. Чтобы бегать не далеко, и вид был завораживающий если дверь не закрывать. Например лежачая сосна, как на картине Шишкина один в один, только без медведей. Помёрзли медведи. Так задувает под копчик при созерцании, аж шерсть топорщится. Красота жертву требует. Я всё время находясь в недоумении искренне изумлялся, почему старички предпочитают работу любую, хоть цемент на хребте таскать, хоть новенькие хотелки мастера своей холкой осуществлять, лишь бы не ямка. Ну ну думаю, таскайте и осуществляйте геморрой вам в помощь, а я пока ямку копну с перкурами.
Мы два раза в месяц локацию меняем, поэтому эмжо всегда на новом месте. Казалось бы, чего может быть проще,- углубление в почве произвести. Хотя конечно вечная мерзлота, но наши деды - славные победы, метро в Новосибирске киркой проколупали, а тут ямка под навоз. А ещё говорят две бомбы в одно место не ложатся. О, кстати, я поговорку придумал. "Если задом веселее крутить, то батин ремень в одно место два раза не шлёпает". Пожалуйста, пользуйтесь. Хотя в моём случае больше первая подходит. Уж так старался, место скрупулёзно выбирал. Ложатся две бомбочки. Были конечно подозрения, что место земляных работ с какой то странной отдушиной, но мороз сильно сбивает обоняние. Да я ещё и сам атмосферу подпортил шквалом энтузиазма. А попробуй ломиком помахай на тридцатиградусном морозе после фасоли на гарнир. В общем касаемо ароматов картина была сильно размыта. А я то геолог а не археолог, и в археологических структурах разбираюсь очень посредственно. Видел конечно что не чернозём, но долбил пока признаки пребывания соотечественников не приобрели чётко выраженный характер. Оказалось что было уже тут такое сооружение. И не при Рюриковичах. Намного моложе и в хорошем состоянии. Работка конечно не айс. После этого случая я стал настоящим профи среди копателей ямок. Но всё же предпочитаю таскать и осуществлять с помощником. А на ямках пусть молодёжь жизненного опыта напитывает.
- А я на пенсии в охранники влез. Сижу охраняю в чистом поле. Туда - сюда десять километров никого, а тут вагончик с лежаком, и сюда уже нельзя. Стой, буду применять средства индивидуальной защиты, и сразу уноси готовенького. Получка нормальная, аванс приемлемый, а на лежбище нашем как-то скучновато. Но иногда и отлить надо отойти. Углубился в кустики, смотрю, кот весь в репьях, но сразу видно кровей благородных. По глазам жрать хочет, как медведь бороться, а у меня с обеда только кусок хлеба остался и банка растворимого кофе. Мыши ещё конечно есть, но они пока бегают где-то под полом вагончика. Кинул коту пол куска хлеба, он заглотил его словно судак карасика. Пристроенные к жилплощади хлеб жрать не будут. Или заблудился значит, или взял и ушёл от домашних проблем. Может там хозяева ещё два померанских шпица решили завести себе, без учёта интересов всех без исключения сторон. Да ещё имена дали такие противные, Лазорев и Басков. И это в дом на сорок пять квадратов взять сразу двух конферансье.
Когда я отдавал вторую половинку хлеба, подумал про себя, если съест, значит очень голодный и перспективы у него не радужные, к себе после смены заберу. Тёплый дом, пятнадцать соток охотничьего хозяйства. Сарай, гараж, мастерская, чердаки, везде возня мышиная. Есть где разгуляться. Ещё кошечки соседские в гости захаживают.
Кот понюхал последний кусок хлеба, посмотрел на меня, и подумал : " Кошечки? Ну, если у этого сфинкса с чердаками и правда мыши строем ходят, может присмотреться к обстакановке, что к чему, ато даже и останусь если мыши нормальные, без нафталинового привкуса". И сожрал хлеб.
Я сиюминутно прыгаю в машину, лечу со штрафом за превышение в ближайший посёлок, набираю в магазине широчайший ассортимент всяких кошачьих вкусняшек. Включая сочное заливное с утиной печенью, и аппетитное рагу из кроличьего карбоната. Надо же кормить моего теперь уже кота. А он такой грустный сидит и ждёт у порожка. Прилетел как раз к обеду. Коту шведский стол устроил с разносолами такой, что гуляли все кусты по близости и которые чуть подальше. А тот нажрался до помутнения в глазах и уснул где-то под лопухами как раз когда у меня смена закончилась. А она у меня крайняя. В отпуск отчаливаю. Звал зверюгу в разнообразной манере, так и недозвался паразита. Вот так в пылу чревоугодия отпустил котофеич шею довольно жи-ирного журавля. Теперь бегает там по полям бедолага, за синичками.
- Сварил я во двор ворота раздвижные. Чтобы как то облегчить на старость лишние движения. Но облегчить не на всю катушку. Автоматику не стал ставить, чтобы вконец не заборзеть. Приехал как то в гости ко мне кум. Открываю ворота, чтобы его новенького китайца загнать во двор.
- Эт ты чё, не на пульте-е-е?
Удивился, как будто узнал, что я в курятнике с прошлого января сам яица насиживаю. Думаю, надо же как-то объяснить человеку, который коленки свои только сидя видит, что если нет необходимости с каждым рассветом тащить свой зад с мотыгой на овощную плантацию, загорелой стройняшкой как Наоми Кэмпбелл никогда не станешь". Смысл примерно такой но словами попроще выразился, чтобы не перегрузить мозг, я то знаю его предел. Да чего там жар раздувать если мясо не зарезал. Всё равно ничего не понял. Пыхтит, вылезая из машины, до передышки только одну ногу через порог смог перекинуть.
- А с пультом, ворота уже закрыты были бы бы.
- Так я и так их уже закрыл.
Посмотрел на меня кум таким взглядом, типа дайте мне веник смахнуть тут паутину над головой, и пробормотал для себя негромко, чтобы калории зря не тратить.
- Разве объснить на своей волне колыхающейся деревяшке?
Мы с ним как Лунтик и Соловей Разбойник, и у каждого своя хари кришна. Всего литр крафтовой кизиловки под солёные грузди, и понимаем друг друга как однояйцевые близнецы. Вывод. В груздях имеется вещество способное существенно подкормить разумом малоклеточное. Ну разве не тянет моя гипотеза на нобелевку? А?
- Я тоже коротенько. На блошином рынке как-то купил магнит неодимовый. По размеру ровно как спичечный коробок, но мощный как кабан из четвертичного периода кайнозойской эры. Бабуля одна продала, и предупредила, чтобы в переднем кармане штанов ни в коем случае не таскал, иначе бамбарбия киргудец будет.
А это... что? Вот же ж интригу создала. А я то в душе лётчик - испытатель. Интересно интересно, и что же будет? На всякий случай в интернете сначала поскрёб, оказывается если без излишнего энтузиазма применять магнитное поле на организме, очень даже полезно местами. Это кстати тоже проверить надо. Я ж ещё закваски советской, доверяй но проверяй думаю. Магнит в передний карман поближе к организму положил, таймер запустил, пяти минут для первого испытания будет достаточно. Не продержался. В гараже возле верстака крутанулся, а у него ножки из уголка восьмидесятого, и тут же вспомнил бабку экстрасенса и все её загадочные намёки. Защемил между уголком и магнитом значительный краешек колокольчика. Сильно защемил, только и успел вякнуть. Могуч зараза. Как я всех по своим местам разводил, это вообще отдельный роман с приплясыванием на двести пятьдесят страниц. Я к тому, что надо слушаться старших. Ну и магнитом хотел перед всеми немного хвастануть. Там мощ серьёзная, как у погрызанного пчёлами медведя, реально испытанная на собственной шкурке.
- Ладно, про сон свой просто расскажу. Я аж сам от него сильно струхнул. Сразу скажу, сон на редкость реалистичный. Пришёл домой как то, ну прям с хорошего перепоя, уже на грани переключения в режим "автопилот". Перепи́л. Да и пе́репел помню тоже был в собственном соку с чесночным соусом. В общем жиранули мы с друзьями не по детски. Уснул как и положено по регламенту встречи ещё в прихожей. Жена перетащила тело на ближайшее лежачее место, носки, штаны, и всё остальное сняла в порыве негодования. Почему-то сильно она недолюбливает, когда муж надирается в лоскутики. Хотя прошу заметить, сей сюжет довольно редок в моей семейной биографии. А свитер оставила, чтобы не замёрз, потому что окно приоткрыла для выветривания флюидов. Одеяло тоже забрала, чтобы не изобразил на него арию рыголетты. Напрасные труды. Я уже давно вышел из возраста, когда эффектно делал продуктовые солюты. Свой любимый свитер я растянул до шестьдесят второго размера, ноябрь же уже ж, коленки и всё остальное мёрзнет же ж. В общем снится мне, что я нечисть какая то страшная, но благородная. Живу в высоком замке, стоящем за огромным болотом далеко от всех. Жена, дети, никуда не выезжаю, никого не обижаю. И вот в деревне за болотами вылупился какой-то неугомонный смутьян. То ли Емеля, то ли Степан. Сблатовал штук двадцать сельских мужичков пограбить ночью мой скромный замок и гнездо с упырятами разворошить, а меня просто насадить на осину и высушить. А я то внучатый племянник троюродного брата самого Люцифера, тоже графских кровей, и кое какими фокусами могу угостить. Спустился к жилистым суровым мужичкам, которые топорщат на меня в страхе вилы и колья. Крылья с когтями расправил, глазом холодно сверкнул, и хвостом как секану сикось - накось, как Зорро. Четверых как из шилки срезало, остальные очкуна включили, и бежать через болото в свою деревню. А я думаю, надо бы ещё припугнуть, чтобы закрепить убеждение что видеться нам больше нет нужды. Забегаю по винтовой лестнице в самую верхнюю спальню башни, и прыгаю с балкона в погоню прямо через крепостную стену, сверкая караковой чешуёй и лакированными рогами в холодном свете полнолуния. Злодеи уже далеко, видно что сильно испугались, бегут спотыкаясь и не оглядываясь. Я делаю прыжки по пятнадцать метров, и очень быстро приближаюсь. Ну, думаю, сейчас я вам устрою в ухе зубную боль. В последнем прыжке оттолкнулся со всей силы, взлетел над теплокровными метров на шесть, растопырил крылья с хвостом, набрал в лёгкие воздуха как аккордеон перед крещендо, и люто завопил вложив в издаваемый звук всю душу, чтобы у бегунов кровь в жилах превратилась в сухой лёд, а первобытный страх залил зрачки обезжиренным молоком.
- А-а-а-а-аааааааа.
Так правдоподобно и громко заорал запрыгнув на комод в одном свитере что у самого волосы зашевелились. Жена с просонья в ужасе брови растопырила, не знает, бежать лосихой через чертополох или лучше замереть не вдыхая. Сами понимаете, не задалась ночка. До следующего вечера меня стругала лекциями о вреде алкоголизма. А потом ещё пол года почти каждый день.
- У меня тоже одна байка есть. Лет тридцать назад, я у себя во дворе берёзу посадил, возле канализационного септика. Для круговорота воды в природе. Говорят за сутки во взрослом состоянии двести литров употребляет с удовольствием. Подсчитал немного на куркуляторе, можно в душе купаясь лить воду не задумываясь. Ещё и не хватит. Берёза в рост пошла быстро, и уже на следующий год, или через год, я увидал на стволе что-то похожее на зачатки капа размером с крышечку от пепсиколы. Кап, это такая болезнь на дереве редкая, но очень престижная и дорогая. Так шутя похлопал по стволику, и говорю, - Ну давай расти дружище.
Я тут на медне в интернете полистал каталоги, просто цену капа берёзы хотел глянуть. Ребята... Я пребываю в красочном восторге. Там за тридцать лет такой мамон вырос. Кора на нём тоненькая и с зеленцой полупрозрачная, сквозь которую просвечиваются заплетающиеся волокна, закрученные как волосинки у новорождённого барашка. Чё делать братцы? Там на сто тыщ. Резать барашка, или на откорм поставить? Чтобы весом поднаторел и духом моей выдержки напитался. Решил поставить. Всяких удобрений накупил с микроэлементами. Гуматы, седераты и фосфаты. Опрыскивание и подкормки регулярно, замер окружности бюста и перерасчёт в рубли ежедневный. Тетрадку общую завёл. Слежу за фазами луны и колебаниями температуры. Литературу специальную изучаю. О желаниях берёзы знаю всё. О желаниях особо шустрых негодяев ничего не знаю.
Однажды холодной туманной ночью, когда хозяева септика умчали в Таиланд, какие то несознательные негодяи, лихо снующие в узком коридорчике интересующихся опухолями древесины, сильно повредили растение без возможности как то восстановить положение. Просто откромсали кап от дерева бензопилой, только на аккумуляторе. Харакири берёзе сделали и упёрли сокровищницу, потому что я облазил весь двор, и вокруг двора на метров пятьсот, нигде не нашёл. Вид у берёзы был совсем удручающий. Как будто я белугу откармливал тридцать лет, пока она икоркой не обзавелась. Но недельку не дотянув до своего жертвоприношения скоропостижно вздулась, и сильно пованивая плавает кверху пузом как дорогая белоснежная перевёрнутая яхта. Кап был шикарный. Лишь бы хорошему человеку достался.
- А мы с братом на рыбалку поплыли. Вернее поехали с прицепом за двести пятьдесят километров, на огромное водохранилище, и потащили с собой лодку. Братан немного разбогател, так, разово, не знаю, может даже и кап продал. Честно не в курсе. И на всё богатство купил себе подарок,- надувную лодку шикарную, и мотор такой, чтобы рвал швартовые, и девки удивлялись. Не испытывал ещё ничего. На лодке и муха не сидела, а карбюратор Ямахи ещё не нюхал октановые числа. На место приехали, поставили одно с другим в зацепление, бензинчик подкачали, веслом отрулили на оперативный простор. Ещё однако толком не уселись, и удочки с вёдром прикормки, и волшебные рыболовные ящички не успели разложить, а у братана уже слегка засвербило в попе шило. Решил просто стартер продавить. Проверить,- легко нажимается? Движок завёлся неожиданно. Братан на радостях в недоумении, а может быть от страха, до отказа выжал ручку газа. А она заклинила как-то японская вражина. Лодка страшно заревела, и взметнула свой нос как Ангара сразу после неудачного старта, елозиющая своим огненным задом по перилам стартового стола космодрома Восточный. Ароматизированной прикормки с рубленным червём я наелся ещё до входа в воду. В сухомятку успел. А следом за десертом сразу прилетел и якорь какой то неудобной для приёма на лицо конфигурации. Интересную новость о том, что надо пристегнуть к себе чеку движка, братан прочитать в инструкции не успел. Он тоже отделился от лодки и принудительно, и очень смешно нырнул в надёжном зацеплении с воблерами обоих спинингов.
В общем прыти у Ямахи оказалось намного больше чем предостаточно для такой категории судна, и ай кью судовладельца. Когда мы с братаном, прикормкой и якорем освободили места в лодке, она вместе с неожиданно изменившимся центром тяжести поменяла и своё поведение, но не в нашу пользу. Лодка слегка махнула носом, и встала на невыгодный для нас курс в бескрайний простор горизонта. Когда мы выбрались на сушу, кстати, как хорошо что недалеко отплыли, её уже и видно не было. Хороший движок, быстро бегает. Эй девки, удивляйтесь. Братан конечно в обмороке второй месяц. Ну а нам теперь, серьёзным мужикам, и поржать что-ли нельзя? А?
-Га-га-га, гыгыгы, хаааа я щас опписуюсь, ха-ха-ха, хы-хы-хы, а я кажется подмок. Хо-хо-хо, хи-хи-хи я кажется подмок.
- А вы кто?
- А? Так я просто, хотел пройтеть, да зацепился ухо погреть.
- Ну, и тогда что?
- Что? Аа. В позапрошлом годе яблоню воспитывал одну, обкромсал по осени, как дятел шишку. Одни ножки и рожки оставил. Уж очень эта зараза, привередливая оказалась. То курчавость, то парша, то на жопе прищик. То не опылилась, то не обрыхлилась. До такой степени дошло, что я засомневался уже, а не осинку ли мне удалось купить по хорошему знакомству? Но чтобы сильно не обижалась, я её погладил по ветке, и говорю: - Ещё благодарить будешь, за стрижку.
Ну я то знаю, с этого года уже, как знатный садовод, что резать яблоню надобно радикально и нещадно борясь с первобытной жадностью. То есть с собой. А после Нового Года ёлку во двор выкинули. Я взял и приставил ёлку к яблоне обчикрыженной, и привязал чтобы ветром не сдуло. Не, ну не дурак? Надо же было к другой яблоне привязывать, для ясности эксперимента. Вспомнил, что сильно я эту яблоню покоцал, и привязывая к ней ёлку погладил по стволу: - Ещё благодарить будешь, за дух лесной.
Да так и осталось до лета. Пришло и оно долгожданное. Ёлка кажется уже в ёлочном царстве небесном, как ржавая вобла на изумрудном кружавчике . Ребята, страшно взглянуть на это представление, как хочется запечатлеть сие мгновение. Яблоки на дереве, как в саду у падишаха. Хоть художникам раздавай для натюрмортов. На вкус такие, что президенту непременно после ужина подавать, даже от изжоги помогает. А теперь скажите пожалуйста, с какой это стати столько сватов до Кати? Неужели обрезал так правильно, что и Мичурин рот бы открыл? Вполне возможно, потому, что логика тут есть какая - никакая. Но ещё есть ёлочка как не крути. И если дело в ней, то это уже волшебство с тригонометрией. В этом году точно проверю.
А вот ещё, сломалась у тёщи електрическая самопряха. Думаю, а чего бы не пошерудить в ней отвёрткой? Я чё, рукожоп на ниточке?...
- Стоп батя, иди ка сюда, выпьешь стаканчик с нами?
- Ну, чтобы у всех было всё хорошо, и тенёк от солнца над головами.
2026г. Червлёное.