Несколько разных вопросов, но объединяет их одно - мой подробный ответ.
- «Что делать, если в отношениях чувствую безразличие и холод от партнера? Это разбивает мне сердце. Хочу отношений и боюсь одновременно…»
- «Люблю женатого. Рядом с ним мне хорошо, но без него страдаю. Как выйти из этого ада?(( мне всё хуже»
- «Парень сказал, что всерьез наши отношения не воспринимает, но контролирует. Чувствую себя нужной, пытаюсь добиться внимания, но ничего не происходит, он то появляется, то исчезает…»
Вы сами разбиваете себе сердце, когда ставите в приоритет человека, у которого вы в приоритете не стоите.
А теперь разберем такой простой ответ подробно и как говорил мой профессор по лингвистике: «Давайте будем танцевать от печки».
Ежели меня отвергают, значит, меня чего-то лишают. Мои потребности в любви, внимании, эмоциональной поддержке не удовлетворяются, игнорируются.
Порой я свои потребности даже не озвучиваю из-за страха или наоборот гневно предъявляю требования. Если другой не идёт навстречу моим требованиям, то накрывает жалость к себе и злость на другого (привет, обида).
Поразмышляйте над этими вопросами:
⁃ Могу ли я быть настолько устойчивым, чтобы не сильно тревожиться по поводу отсутствия другого рядом?
⁃ Могу ли я быть настолько понимающим, чтобы не сильно обижаться на другого рядом?
Чем меньше тревожности и обид, тем меньше драмы и отверженности.
В буддийской традиции, к примеру, говорится о двух видах любви.
Берущая любовь несет в себе привязанность, ревность, гнев и корысть.
Дающая любовь включает в себя сочувствие, сопричастную радость и равностность.
«Если мы ожидаем, что партнёр сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются проблемы. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то тесным и липким. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно начинаем всё усложнять в своём стремлении перетянуть одеяло на себя.» ©
У Эриха Фромма также обнаруживаем прекрасное:
«Любовь — это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать.»
Если в отношениях вы испытываете страх отвержения, можно рассказать партнёру о своих чувствах в доверительной беседе, попросив поделиться чувствами в ответ.
Возможно так было не принято в родительской семье, но теперь уже наша задача делать себе хорошо и учиться новому. Возможно, сперва будет страшно, а потом окажется, что идея «партнёр проявляет безразличие и холод» растворится как снег под весенним дождем.
Если безразличие, холод и эмоциональная отстранённость партнёра - это повторяющийся сценарий в отношениях, то продолжаем:
Почему мой внутренний датчик исправно срабатывает лишь на холод?
Почему я раз за разом выбираю «не тех»? Безразличных, женатых, эмоционально нестабильных?
Почему я считаю, что эти люди меня отвергли, и какие у них могли быть на то причины?
«Это магия, химия, судьба, знак свыше» возможно парируете вы, а я скажу, что это воспроизведение драматичного эпизода прошлого через выбор партнёров, которые в вас не заинтересованы или заинтересованы корыстно.
Послушайте мои подкасты и попробуйте ограничить резкие импульсивные шаги во благо своего психического здоровья. С этого и начинается забота о себе - перестать хвататься за кактус, когда хочется нежности.
Если ваш внутренний датчик срабатывает на холод как на тепло, значит можно принять волевое решение самостоятельно или вместе со специалистом заново откалибровать этот датчик так, чтобы где холод - был холод, а где тепло - тепло. И затем уже настроить свой внутренний компас на тепло, заботу и взаимный интерес.