Это оказалось сложнее, чем любой дедлайн. На днях я поймала себя на мысли, от которой захотелось одновременно смеяться и плакать: я не умею отдыхать.
Не в смысле «не знаю, куда поехать на выходные» или «не могу выбрать сериал». А в общем смысле — я не могу находиться в моменте, не проверяя его на полезность. Каждый час. Каждый день. Каждую неделю. В голове будто живёт внутренний отдел продуктивности с KPI, планёрками и вечным вопросом:
— А это мы сейчас зачем делаем?
— А насколько это эффективно для наших жизненных целей?
— А может сделаем что-то более полезное?
И если честно, я от этого отдела самоедства бесконечно устала. Я много лет живу в режиме «надо». Надо использовать время с пользой. Надо, чтобы дома всегда был порядок. Надо быть собранной. Надо не тратить жизнь впустую.
Вот только кому надо — внутренний голос не отвечает.
И да, давайте будем честными: целыми днями залипать в видеоигры или бесконечно скроллить brain rot-контент в ленте — это too much для психически здорового, эмоционально зрелого, взрослого человека с развитой префронтальной корой. Тут я согласна. Но есть и другая крайность. Когда каждая пауза вызывает внутреннюю тревогу. Когда любое удовольствие нужно оправдать. Когда отдых превращается в проект с дедлайном: «ну вот, я же лежу, я же отдыхаю! Почему у меня нет сил? Вдохновения? ПОЧЕМУ МНЕ ВСЁ РАВНО ПЛОХО?».
В последние годы я всё чаще замечаю страшную вещь: я перестала делать то, что меня наполняло. Те самые хобби, от которых не было пользы, кроме одной — они наполняли мой творческий колодец. Без цели. Без результата. Без «монетизации». Я не вышиваю, не шью, не плету из бисера, не веду ежедневник с красивыми стикерами, не учусь каллиграфии, не рисую и даже не смотрю развлекательные видео. Будто кто-то говорит над плечом ежесекундно:
Ты всегда должна.
Жить на пять.
Работать на максимум.
Даже отдыхать — правильно. С пользой.
Дошло до того, что даже во время отдыха я занималась рабочими задачами или спотрела лекции. Мой мозг работал 24/7, кроме времени на сон низкого качества. А ведь именно отдых — основа психического здоровья. Время от времени каждому необходимо выходить из зоны ответственности, где ты не обязан быть полезным и эффективным. Просто быть. Просто чувствовать. Просто наслаждаться моментом и жить в настоящем.
Мне кажется, это травма моего миллениальского поколения. Когда твоя ценность равна твоей функции. Лежишь на диване? — Иди помой полы, вон грязь какая. Отдыхаешь? — А что полезного ты сделала сегодня, что так уработалась? Устала от уроков? — Иди, отдохни, заодно помой посуду. Пу пу пу — ну, и вот, выросло, поколение невротиков. И нет, я не виню во всём кого-то другого, не ищу все проблемы в (отсутствующем) папе или токсичной матери, как советуют модные психологические книжки — потому что заводит меня в роль провинившегося ребёнка, а не взрослого, способного разорвать порочный круг. Я понимаю это.
Но, самое честное, что я могу сказать сейчас себе и признаться читателю: я не знаю, как с этим справляться.
Наверное, у каждого свой ответ на этот вопрос. И он найдётся, если прислушаться к себе. Я пробую «разрешить себе отдых», но это выглядит как психологическое насилие над собой. Будто я надеваю на себя смирительную рубашку и приклеиваюсь к дивану, а моё альтер-эго пытается проработать план побега из окна, связывая простыни. Я лежу — и самоедство работает в фоновом режиме. Мой внутренний департамент критики не уходит на выходные уже несколько лет. Иногда мне физически больно смотреть на людей, которые за первую неделю этого января:
— прочитали 10 книг,
— сходили на 7 тренировок,
— запустили проект и новые продажи,
— прыгнули с парашютом.
И это всё одновременно. А я что? Я лежала. С усилием. Усиленно лежала и пыталась выдохнуть в огромном внутреннем напряжении.
Но есть и другая правда, не такая блогерская. У меня был крайне тяжёлый декабрь. Психически и физически. Подготовка к праздникам, постоянная включённость, стресс. Я не работаю по графику 5/2. У меня нет офиса, где можно выключить компьютер с рабочими задачами и «закрыть дверь» в конце рабочего дня. Я могу работать по ночам, по выходным, без чёткого разделения работа / жизнь. И это истощает. Особенно если помнить, что я сейчас снижаю дозировку антидепрессантов. Батарейка у меня — красная. Мигает. Просит подзарядки, а не новых задач.
Поэтому я решила: мой внутренний отдел продуктивности идёт в отпуск. Хотя бы на пару недель в году. Без KPI. Без сравнений. Без списков «что полезного я сделала сегодня».
Я не знаю, получится ли. И не знаю, станет ли легче. Не знаю, как правильно отдыхать, кроме теории из книжек по психологии. Но я точно знаю одно: если я не научусь иногда быть просто живым человеком, а не функцией — у меня не останется ресурса ни на что по-настоящему важное.
Иногда самое продуктивное решение — ничего не делать и ничего не производить. Позволить себе просто восстановиться. Даже если внутренний менеджер бесится и рвёт на себе волосы, рыдая над распечатками снижения коэфициентов.
Обнимаю
Вета 💜