Исповедь матери: Мне 35 лет. Я замужем 14 лет. У меня есть сын. И иногда меня накрывает мысль, за которую стыдно даже самой себе: я жалею, что родила ребёнка.
Я жалею не его. Я жалею себя - ту, которая могла бы жить иначе. Спать. Молчать. Думать о себе. Не быть нужной каждую минуту.
Я смотрю на женщин без детей и чувствую такую зависть, что мне становится противно от самой себя.
Я никому этого не говорю. Потому что «мать так не должна думать». Мать должна быть благодарна. Должна справляться. Должна хотеть этого больше всего на свете.
Поэтому вслух я всегда добавляю: «Я люблю своего сына». Обязательно добавляю. Потому что если не сказать — меня съедят.
Мечта, о которой стыдно говорить
У меня есть тайная мечта. Я хочу просто исчезнуть на пару лет. Не умереть. Не драматично. А уехать куда-нибудь и пожить без семьи. В моих фантазиях я снимаю маленькую уютную квартиру. Я прихожу домой - и знаю, что меня никто не ждёт. Не зовёт. Не спрашивает. Не обижается.
Я могу лечь спать в семь вечера. Или не ложиться вообще. Могу есть что попало - или не есть вовсе. Читать свои любимые романы. Смотреть сериалы.
И это никого не волнует. Я не думаю, кто заберёт сына из секции. Кто проверит домашку. Кто что-то забыл. Кто не успел.
Я устала быть функцией!!! Меня как будто нет! Есть только роль...
Я хочу жить так, как будто моя усталость это достаточная причина ничего не делать.
И самое странное — я не мечтаю о счастье. Я мечтаю просто освободиться от напряжения.
Когда в очередной раз меня накрывают эти мысли, я рыдаю и ору в подушку, как маленькая. А потом беру себя в руки. Криво улыбаюсь мужу. Глажу сына по голове. И делаю вид, что я нормальная.
Комментарий психолога
Такие мысли пугают. Именно поэтому о них почти не говорят вслух.
Важно сразу разделить две вещи, которые в обществе постоянно путают:
жалеть о материнстве ≠ не любить ребёнка.
В этой истории мы видим не отказ от ребёнка, а глубокое истощение женщины, которая много лет живёт в режиме функции.
Что здесь происходит на самом деле
- Потеря себя
Женщина говорит: «Меня нет. Я функция». Это ключевая фраза. Речь не о ребёнке - речь о том, что её собственная жизнь исчезла за ролями.
- Запрет на негативные чувства
Материнство у нас до сих пор подаётся как территория, где нельзя злиться, уставать, жалеть, хотеть исчезнуть. Когда чувства запрещены - они не исчезают, а накапливаются и рвутся такими мыслями.
- Фантазия не о свободе, а об отдыхе
Обратите внимание: в мечтах нет успеха, любви, приключений. Есть сон. Тишина. Отсутствие ожиданий. Это не «эгоизм». Это потребность нервной системы выжить.
- Стыд как дополнительная нагрузка
Женщина страдает не только от усталости, но и от постоянного внутреннего суда над собой: «Со мной что-то не так».
Почему такие истории важно читать, а не осуждать
Потому что за ними - тысячи женщин, которые улыбаются днём и плачут ночью. Пока мы делаем вид, что «хорошая мать не думает так», женщины продолжают ломаться молча.
Эта история - не призыв не рожать. И не признание в нелюбви к ребёнку.
Это честный разговор о том, что материнство без права на усталость
ломает даже самых любящих.
Что с этим делать (комментарий психолога)
Если вы узнали себя в этой истории - с вами не происходит ничего ненормального. Ненормально — делать вид, что так не бывает или считать себя чудовищем.
Хочу сразу заметить: приведенные ниже шаги — не про “стать хорошей матерью”. Они про то, чтобы перестать быть функцией и начать возвращать себе жизнь.
Шаг 1. Прекратить считать себя чудовищем
Пока женщина думает: «Со мной что-то не так» она тратит последние силы не на жизнь, а на самообвинение.
Факт, который важно принять: мысли «я жалею», «я хочу исчезнуть», «я устала быть матерью» - не диагноз и не приговор. Это сигнал перегруза.
Задача не в том, чтобы срочно убрать эти мысли, а в том, чтобы перестать за них себя наказывать.
Шаг 2. Перестать терпеть молча (найдите того, кому можно говорить правду)
Самое разрушительное в таких состояниях - одиночество. Важно, чтобы в жизни появился хотя бы один человек, с кому можно сказать «мне тяжело».
Это может быть: подруга, которая не обесценит, группа поддержки, психолог (пространство, где можно говорить честно). Не нужно рассказывать всем.
Нужно перестать быть одной.
Шаг 3. Вернуть себе не “отдых”, а право не быть нужной (разница принципиальная)
Многие женщины думают: «Мне бы отдохнуть - и всё пройдёт». Но проблема не только в усталости. Проблема в том, что женщина всегда нужна.
Поэтому важно:
- время, когда ты не мать, не жена, не функция
- часы или дни, когда от тебя ничего не ждут
- ответственность, которую ты осознанно не несёшь
И это не «побег от семьи». Это возвращение себя.
Шаг 4. Пересмотреть распределение ответственности (даже если «муж и так помогает»)
Важный вопрос, который стоит задать себе честно: «Если я исчезну на неделю,
жизнь рухнет — или просто станет другой?»
Если ответ «да, рухнет» — это про перегруз и неравенство ролей.
Иногда облегчение начинается не с чувств, а с очень конкретных договорённостей.
Шаг 5. Разрешить себе злость и сожаление
Злость, сожаление, желание исчезнуть - это эмоции. Они не требуют немедленных действий: не требуют развода, не требуют ухода, не требуют «исправить всё прямо сейчас».
Самое безопасное — признать чувства, но не принимать из них судьбоносных решений. Сначала — стабилизация. Потом — выбор.
Шаг 6. Если мысли становятся навязчивыми - обращаться за помощью
Если появляются: постоянные фантазии исчезнуть, ощущение безысходности, мысли «я больше не могу», чувство, что выхода нет. Это не слабость. Это знак, что ресурс исчерпан. Психолог или психотерапия в этом случае — не «потому что ты плохая», а потому что ты слишком долго тянула одна.
Главное, что важно услышать! Эти женщины не плохие матери. Они уставшие женщины, которым долго не давали права быть живыми. Материнство не должно уничтожать личность, чтобы считаться «настоящим». И если вы узнали себя в этой истории — вы не сломаны. Вы перегружены.