Я, Дмитрий Яичко, человек, который пять лет не работает и счастлив. Не потому, что «понял себя» или «нашел дзен» — боже упаси. Просто у меня есть миллион рублей и квартира в Москве, доставшаяся по наследству. И вот, лежа на диване и наблюдая, как пыль красиво играет в луче света, я наткнулся на одну статейку. Написал какой-то психолог про отношения. А конкретно, про «общий язык», «Вавилонскую башню любви», ну типа люди перестали понимать друг друга, и что с этим делать, ну и прочие высокопарные глупости.
Честно? Меня чуть не вырвало от умиления.
Психолог, конечно, красиво разливается соловьем. «Исчезло понимание», «партнёр не смеется над шутками», «отвечает невпопад»... Прямо слеза прошибает. Так и вижу этого тонко чувствующего недотрогу, который страдает, потому что партнер перестал ценить его иронию.
Давайте, дорогие мои читатели, которые еще не прозрели, я вам на пальцах, на примере своей блестящей жизни, объясню, что это всё — ерунда собачья. И почему психологи, которые это пишут, либо наивные идиоты, либо циничные мошенники.
«Потеряли язык»? Да вы просто обнищали! Вот смотрите. Психолог говорит: «Он уже не понимает смысла моего рассказа. Ну и что? Ты о чем?». И приводит это как признак краха. А я вам скажу так: если человек не понимает ваш рассказ, значит, рассказ ваш — говвнно. Скучный, занудный и никому не интересный. Вы, скорее всего, тянете из него эмоциональные соки, как энергетический вампир, а он устал. Он не «потерял язык», он просто устал быть вашей бесплатной аудиторией.
У меня была одна знакомая, Катя. Красивая, между прочим. Так вот, она могла час рассказывать про то, как её коллега Наталья посмотрела на неё косо, и что это могло бы значить с точки зрения кармы и матрицы судьбы. А я в это время думал: «Боже, на эти деньги, которые её психолог за сеансы содрал, можно было бы уже съездить в Таиланд и забыть про Наталью навсегда». И знаете, что я говорил? Правильно: «Кать, где моя рубашка? Мне пора». И это не отсутствие понимания. Это — здоровая реакция нормального человека на словесный понос.
Психологи этот здоровый, защитный отказ слушать чушь называют «потерей связи». Связи с чем? С вашей истерикой?
Они пишут: «Вы ещё распознаете простые слова. Бытовые. Стул, утюг, рубашка, деньги…» И ахают: вот, дескать, ужас, деградация до быта!
Ребята, а что, по-вашему, держит мир? Высокие материи? Любовь к абстрактному искусству? Нет! Его держат стул, утюг, рубашка и ДЕНЬГИ. Особенно деньги. Когда у вас есть деньги, вам не нужно «строить мосты понимания». Вам нужно сказать: «Дорогая, я устал от твоих историй про Наталью. Давай сходим в тот дорогой ресторан, о котором ты говорила». И — о чудо! — взаимопонимание мгновенно найдется! Она поймет, что ты — заботливый. Ты поймешь, что она — счастливая. И все будут довольны. Безо всяких диалогов «как в учебниках иностранного языка». Какие, нафиг, учебники, когда есть черная икра?
А вот это место — мое любимое. «Он больше не смеется над моими шутками». «Как ты можешь смотреть эту слащавую муть?».
Дмитрий Яичко, эксперт по неудачам, заявляет: если над вашими шутками перестали смеяться, значит, они всегда были тупыми. Просто раньше человек вас терпел, потому что, возможно, вы были симпатичны, или у вас была хорошая работа, или перспективы. Как только терпеть стало невыгодно или невозможно — шутки стали «тупыми». Это не он изменился. Это кончился ваш кредит доверия, основанный на ВНЕШНИХ ФАКТОРАХ.
Возьмем меня. Я жирный и некрасивый, по моим же словам. Если я начну шутить с красивой девушкой в баре, над моими шутками не засмеются. Потому что с чего бы? У меня нет статуса, нет денежных купюр, торчащих из кармана, нет внешности Брэда Питта. Мои шутки, даже гениальные, будут восприняты как навязчивость и посягательство.
А теперь представьте, что эта же девушка узнает, что у меня в кармане ключи от квартиры в центре Москвы и депозит с миллионами долларов. Внезапно мои шутки станут «тонким английским юмором». А мое равнодушие к работе — «независимым образом мыслей». Фильмы, которые я смотрю? Да хоть советскую хренн про колхоз! Это будет «ностальгией по простым ценностям».
Психолог этого не скажет. Он начнет копать: «А что значили для вас шутки в детстве? Не хочет ли партнер вас унизить?» Бред. Все проще. Вам перестали верить в ваш потенциал. Вы его исчерпали. Вы стали неудачником в глазах партнера. И немедленно все ваши качества, которые раньше нравились, стали раздражать.
Молодые красивые девушки, которых я люблю, не будут со мной говорить на «общем языке» романтики. Им нужен язык материальных перспектив. И если я на нем не говорю — все, башня рухнула, еще не успев построиться. И никакой психолог, даже за миллион, не заставит девушку-модель искренне смеяться над моими шутками. Это против природы.
Психолог с умным видом вещает: «Мы устаем от перевода своей речи на язык другого человека». Ох, бедненькие! Как же вас замучала эта необходимость — ОБЩАТЬСЯ! Выяснять, что человек имеет в виду! Какая несправедливость!
Знаете, отчего я устаю? От того, что нужно встать с дивана и разогреть пельмени. Вот это реальная усталость. А «перевод»... Давайте называть вещи своими именами. Если вам приходится «переводить», значит, вы общаетесь с тем, кто вам не ровня. Либо умственно, либо социально. И вы это делаете не из любви, а из расчета. Вы надеетесь что-то получить. Терпите его тупость, потому что он красивый. Терпите её истерики, потому что у неё папа — олигарх. И когда надежды тают — исчезают силы на «перевод». Не потому что «понимание ушло», а потому что иссяк ресурс выгоды.
Психологи эту меркантильную, животную правду жизни оборачивают в красивый фантик «эмоционального выгорания». Мол, ах, как тяжело вкладываться в отношения. Да не в отношения вы вкладываетесь, а в будущий дивиденд! И когда дивидендов не предвидится — вы «устаете». Все просто, как три копейки.
Я, например, не устаю «переводить». Я сразу говорю: «Я ничего не понял, и не хочу понимать. Есть дело поважнее». Этим делом обычно является сон или просмотр сериала. Экономия сил колоссальная. И нервов тоже.
«И наступает молчание. И рушатся отношения». — пишет психолог, и в его словах слышны скрипки.
А по-моему, молчание — это часто лучший исход. Это честный исход. Когда два человека наконец-то перестают врать друг другу и себе. Не нужно больше кричать: «Да как ты не понимаешь?!». Потому что поняли главное: вам не по пути. Он хочет детей и ипотеку, а вы — путешествовать на его деньги. Она хочет романтики, а вы — тишины и чтобы пельмени вовремя. Молчание — это не трагедия. Это констатация факта: сделка не состоялась.
Психологи же будут уговаривать вас. Еще часов на десять, по две тысячи рублей за сеанс. Чтобы в итоге прийти к тому же молчанию, но уже опустошив кошельки. Гениальный бизнес, ничего не скажешь.
У меня молчание наступило с последней подругой, когда она завела разговор о «будущем». Я посмотрел на неё, на свои сбережения (которые не собирался тратить на свадьбу), на её ожидания в глазах… и просто перестал отвечать на сообщения. Молчание. И знаете что? Через месяц она уже была с каким-то «перспективным» менеджером. И, наверное, сейчас счастливо «строит общий язык», обсуждая с ним кредитные ставки. И слава богу. Каждому свое.
Заключение от Дмитрия Яичко: Суровая правда жизни вместо сладкой психологической ваты
Итак, резюмирую, как человек, знающий цену всему, особенно деньгам.
Что такое «общий язык» на самом деле? Это совпадение интересов, статусов и амбиций на данном отрезке времени. Пока вы оба бедные студенты — у вас общий язык романтики от «посидим на лавочке с бутылкой дешёвого вина». Как только один пошел вверх, а второй остался на диване — язык меняется. Одному нужен язык бизнес-ланчей, другому — язык скидок в супермаркете. Это не трагедия. Это эволюция. Трагедия — пытаться силой удержать то, что умерло.
Почему психология — фигня? Потому что она борется со следствиями, а не с причинами. Причина разлада почти всегда — в социальной, финансовой или физической (внешность) сфере. Не «он меня не понимает», а «он меня больше не уважает, потому что я не могу оплатить отпуск, о котором мечтали». Психолог будет год копаться в ваших детских травмах, чтобы вы «приняли свою злость». А решение лежит на поверхности: встать с дивана, наконец, и начать зарабатывать. Или смириться с тем, что на нынешнем уровне ты можешь претендовать только на определенный круг партнеров.
Что реально важно?
1. Деньги. Они дают свободу, выбор и уважение. Не абсолютное, но достаточное.
2. Внешность и статус. Да, это жестоко. Но это биология и социум. Страшные и бедные никому не интересны. Интересны могут быть страшные и богатые или красивые и бедные. Выберите, чем готовы пожертвовать.
3. Четкое понимание сделки. Все отношения — это сделка. Вы что-то даете и что-то получаете. Любовь, заботу, статус, деньги, секс, бытовой комфорт. Как только баланс нарушается — сделка под угрозой. Не надо рвать на себе волосы и бежать к психологу. Надо трезво оценить: что я могу предложить сейчас? И адекватно ли тому, что я хочу получить?
Статья психолога — это красивая сказка для тех, кто боится этой простой, циничной правды. Она создает иллюзию, что если правильно «говорить» и «слушать», то можно сохранить всё, даже когда фундамент в виде взаимной выгоды рассыпался в пыль.
Я, Дмитрий Яичко, жирный безработный неудачник, но с крышей над головой и миллионом в кармане, говорю вам: не верьте в эти сказки. Верьте в силу холодного расчета и живите по своим средствам — и финансовым, и эмоциональным. А «Вавилонскую башню» из психологических терминов оставьте тем, кто готов платить за воздух. Я лучше на эти деньги куплю себе хороший стейк. И съем его в одиночестве, в тишине и полном взаимопонимании с самим собой. Потому что я честен. В первую очередь — с собой.
А психологам, которые читают это и морщатся, я могу только посоветовать: ребята, идите в реальный бизнес. Там хоть польза какая-то от вас будет. А мучить людей разговорами про «утрату связи» — это просто жестоко. И не смешно. Совсем.
Вот такие дела. Всем спасибо.