Бывало ли у вас такое ощущение — вроде бы уже взрослый, есть работа, семья, а внутри при первых сложностях снова включаются старые детские защиты: обиды, замыкание, бегство? Я много лет бегал по этим кругам, пытаясь разобраться: почему я — взрослый с виду — внутренне всё так же прячусь, как маленький? Сегодня хочу поделиться, как осознанность помогла мне заметить и понемногу менять эти защитные механизмы.
Эта тема важна для всех, кто сталкивается с выгоранием, сложностями в отношениях, тревогой, постоянной самокритикой или ролями “хорошего мальчика“ и “девочки“. А ещё для тех, кто хочет честно жить свой возраст, а не застревать в старых сценариях.
Что такое защитные механизмы и где они берутся
Если без академических терминов: защитные механизмы — это умные способы психики обезопасить нас от боли. Для кого-то — это притвориться “невозмутимым”, для кого-то — свалить в шутки или впасть в закипание по мелочам. У меня, например, долго основной защитой было замыкание: если чувствую угрозу, закрываюсь, внутренне каменею. Как будто никто тогда не достанет.
Как я замечал перемены в своих защитах
Ближе к 30 годам начал замечать: то, что в детстве спасало (убежать от скандала, затаиться, “быть незаметным”), вдруг стало мешать. На работе не могу просить о помощи — лучше по-тихому справлюсь и сгорю. В семье — легче проглотить обиду и замолчать, чем поговорить честно. А внутри — все копится, тревога растёт.
Разрыв отношений был для меня сильнейшим ударом. Тогда все мои защиты вылезли наружу. Страх одиночества, злость на себя, желание сделать вид, что “мне пофиг”. Только через полгода, когда окончательно устал и выгорел, смог впервые посмотреть на это трезво.
Мужские и женские защиты: что я наблюдал
Интересно, что мужчины и женщины ведут себя по-разному. По моим наблюдениям, у мужиков чаще включается логика и отстранённость — “да нормально всё, не парься”, или просто загоняют всё внутрь. Я сам так часто делал — пытался интеллектуально всё объяснить, лишь бы не показывать уязвимость.
У женщин, как я видел на примере жены/знакомых, защиты могут проявляться иначе. Например, сильнее заметна обида, регрессия до “маленькой девочки”, либо поиск поддержки через жалобы. Это не про “хуже-лучше”, а просто про разные стратегии.
Как меняются защиты с возрастом
Задним числом понимаю: когда был помоложе, чаще выбирал тупую “заморозку” или отрицание — ну, типа, «ничего не случилось». А после 35 стал всё больше ценить свою отдельность, учиться защищать личные границы не агрессией, а честным “нет”. Возникло желание сохранить свой внутренний мир — особенно после появления детей и новой семьи.
Один раз меня реально пробило на ретрите: увидел, что пытаюсь всё время быть “правильным“, чтобы никто не осудил. Как будто и в 10 лет. До сих пор иногда скатываюсь, но уже чаще могу на это взглянуть со стороны.
Интернет и защитные механизмы — мой опыт
В онлайне защиты часто проявляются ярче. Бывало, что писал едкие комменты чужим — на самом деле просто был злой на себя. Знакомое? В чатах проще спрятаться за аватаркой, в реале бы так не сказал.
Помню одну бессонную ночь после резни в рабочем чате — написал грубо человеку, потом почувствовал вину, но извинился только через два дня. Тогда впервые честно заметил, насколько защита “нападением“ работает у меня в онлайне. Сейчас хотя бы пару раз в неделю делаю электронный “стоп”: просто не отвечаю сразу, а выдыхаю и спрашиваю себя, что там, внутри, на самом деле.
Примитивные и зрелые защиты: как я их нащупывал
Раньше часто включалось отрицание или проекция: если дома кто-то раздражал, думал — “она ко мне придирается”, не замечая, что сам перегружен или недоволен собой. Сейчас постепенно получается использовать более “зрелые“ штуки — сказать напрямую, попросить времени или поддержки. Это, правда, требует много смелости, и далеко не всегда получается.
Вся эта история с защитами — не про то, чтобы их “убрать”. Для меня важнее стало научиться видеть их, быть честным: сейчас вхожу в роль “бэтмена” или “невидимки”, а могу ли хотя бы чуть-чуть побыть собой?
Через что проходил я: тревога, усталость, недосып
Когда жил на автопилоте и не замечал свои защиты, выгорание приходило подло — незаметно. Ночью не спал, постоянно проигрывал в голове споры, тревожился о будущем, боялся ошибок. Пока не столкнулся с практикой осознанности у Ивана Никитина и его комьюнити “QUANTUM. Осознанность и Пробуждение”. Именно там впервые услышал, что важно не бороться со своими реакциями, а встречать их мягко и внимательно.
Если бы мне кто-то в 25 лет показал бы тексты Вани с канала про осознанность, может, гораздо раньше обратил бы внимание на свои внутренние круги ада.
Что мне помогло замечать перемены
- Дневник: честно прописывать, что чувствую, какие включаются защиты, не осуждая себя.
- Паузы: пару минут посидеть с ”некомфортом” в теле, не убегая сразу к телефону или сериалам.
- Короткие разговоры с женой на тему — что нас срывает, как поддерживаем друг друга.
- Практика “стоп-кадра”: когда ловлю себя на автоматической реакции, стараюсь заметить и назвать её.
- Опыты в группе единомышленников (те же обсуждения в проекте Ивана Никитина), где не нужно быть идеальным.
Не всегда срабатывало прямо сразу, иногда всё равно вляпывался в старые схемы. Но со временем уровень напряжения внутри стал меньше, появилось больше принятия себя и других.
Чем опасны хронические защиты и когда обращаться за помощью?
У меня бывали периоды, когда из-за постоянного отрицания своих проблем и чувств докатывался до довольно мрачных состояний — и тревога, и апатия, и ощущение, что ”ничего не радует”. Иногда самому выбраться не получалось. В такие моменты, честно, кроме домашних и прогулок, помогали короткие сеансы у психолога. Так что если чувствуете, что защита стала непробиваемой стеной, важно не стыдиться просить поддержку.
Мне лично многое дал регулярный возврат к живой человеческой среде — будь то в простых разговорах дома, на спортивной площадке или в чатах с единомышленниками, так же как и я идущими в осознанность.
Несколько наблюдений напоследок
- Наши защиты — это не враги, а часть пути взросления. Но если не замечать их, легко застрять в детстве — даже в 40 лет.
- Защиты меняются: чем меньше борьбы и больше честности, тем проще жить своё, а не чужое.
- Иногда даже мини-пауза “что я сейчас реально чувствую?” помогает снять автомат и выбрать более зрелую реакцию.
- Классно, если находится сообщество, где не нужно держать “оборону”.
Я всё ещё не супервзрослый и не беззащитный, но за эти годы научился быть чуть более честным и мягким к себе благодаря многим маленьким шагам. Надеюсь, кому-то мой опыт тоже даст каплю поддержки или спокойствия — мне всегда поддержкой становились слова настоящих людей, вроде тех, что говорит Иван Никитин в материалах "Возврат к себе".