Как помочь пьющему мужу

Утро начинается не с кофе, а с тишины. Вы лежите и прислушиваетесь к дыханию из соседней комнаты: тяжелое, перегарное или ровное?

От этого зависит весь ваш день.
Вы уже знаете наизусть все оттенки его лица: будет сегодня скандал или клятвенное «я всё понял, это был последний раз».
И вы снова включаетесь в привычную работу спасателя.

Вы звоните его начальнику и врете про «вирус».

Вы занимаете деньги у мамы, чтобы закрыть его кредит.

Вы улыбаетесь на семейном ужине, делая вид, что всё нормально.
Вы думаете, что помогаете. Вы делаете это из любви и дикого страха потерять всё.

Но парадокс в том, что именно эта помощь убивает.
Ваша забота, ваше терпение, ваша способность «разруливать» — это идеальная среда для вируса алкоголизма. Зависимости нужен кислород. А кислород для неё — это безнаказанность и комфорт.
Пока у алкоголика есть вы, которая подстелит соломку, он будет падать вечно.

Мы приглашаем всех жён, которые устали быть «костылем» для мужа, в наш проект в Telegram. Там мы учим не бросать, а помогать так, чтобы это работало.

Вот ссылка на канал: https://t.me/+HVCxE6w0U2A3MzQy.

Честный разговор: Где кончается его выбор и начинается ваше влияние

Помощь пьющему мужу — это хождение по лезвию.

С одной стороны, алкоголизм — это болезнь, и бросить близкого в беде кажется предательством.

С другой — он взрослый мужчина, и пить — это его выбор.
Но есть и третья сторона. Это система отношений «МЫ».
В этой системе вы — не виноватая жертва. Вы — активный участник.

Часто женщина рядом с алкоголиком становится «идеальным партнером» для его болезни. Она снимает с него боль последствий. Она берет на себя его ответственность. Не потому что она глупая. А потому что она любит, боится и не видит другого пути.

Но другой путь есть. Он начинается с понимания: почему он пьёт и почему вы это терпите?

Две причины алкоголизма, о которых молчат в «кодировках»

Чтобы помочь, надо понимать врага в лицо. Мы часто думаем, что алкоголизм — это просто распущенность. Но всё сложнее.

Причина 1. Эмоциональная дыра (Травма привязанности).
За зависимостью почти всегда стоит невыносимая внутренняя боль. Детство без тепла, хронический стыд, тревога, которую нечем унять. Алкоголь для него — это не удовольствие, это анестезия. Это быстрый способ выключить боль, заполнить пустоту, почувствовать себя живым. Когда он пьёт, он не «развлекается», он лечится. И это коварная ловушка: лекарство убивает пациента.

Причина 2. Благоприятная среда (Социальная теплица).
Даже самый сильный импульс «выпить» разбивается о бетонную стену реальности, если за выпивку прилетает мгновенный «ответ»: увольнение, уход жены, безденежье.
Но если реальности нет...
Если жена прикрыла, мама дала денег, а друзья сказали «ну с кем не бывает»?
Зависимость цветет там, где нет сопротивления. Семейная культура «не выносить сор из избы», молчаливое терпение, «потерплю ради детей» — это и есть топливо для его болезни.
Вы не можете вылечить его детскую травму (это дело психотерапевта). Но вы можете перестать быть «теплицей». И это — ваша зона власти.

Семь нитей, которыми вы привязаны к его бутылке

Почему вы это делаете? Почему умная женщина годами живет в аду?
Дело не в слабости. Дело в созависимости. Это набор привычек выживания, которые превратились в тюрьму.

1. Покорность. «Худой мир лучше доброй ссоры». Вы боитесь его гнева больше, чем потери себя. Вы уступаете, молчите, проглатываете обиду, лишь бы «не спровоцировать».
2. Уязвимость. Вы живете на вулкане. Вся ваша жизнь зависит от его состояния. Вы сканируете его настроение, как радар. Тревога сжирает все ваши силы, на себя их просто не остается.
3. Отверженность. Дикий, животный страх одиночества. «Кому я нужна с прицепом?». Этот страх заставляет держаться за разрушительные отношения, как за спасательный круг, хотя этот круг тянет на дно.
4. Неполноценность. «Я плохая жена, раз он пьёт». Вы пытаетесь заслужить любовь сверхзаботой, стать идеальной, чтобы он «оценил и бросил». Спойлер: не оценит.
5. Завышенные стандарты. Ваш дом блестит, дети отличники, вы на двух работах. Вы держите фасад «нормальной семьи» изо всех сил. Перфекционизм помогает скрывать проблему от людей, но внутри она гниет.
6. Эмоциональная депривация. Вы забыли, что такое тепло. Вы привыкли давать, но не брать. Вы высыхаете, становитесь удобной функцией: поварихой, уборщицей, психологом, но не Женщиной.
7. Терпимость к жестокости. Сначала он наорал. Потом толкнул. Потом пропил вашу зарплату. Граница допустимого сдвигается незаметно. Вы терпите то, что терпеть нельзя, находя этому тысячи оправданий.

Пока эти семь нитей целы, вы будете удобной средой для его пьянства. Чтобы помочь ему, нужно обрезать эти нити.

Почему ваши «спасательные операции» проваливаются

Вы думаете: «Если я его брошу в беде, он пропадет».
И вы спасаете.

• Платите его долги. (Он учится тому, что деньги берутся из воздуха).
• Врете родным. (Он не чувствует стыда).
• Лечите его насильно. (Он не берет ответственность за здоровье).

Помощь, которая лишает человека ответственности, делает его инвалидом. Вы забираете у него шанс повзрослеть. Вы крадете у него его дно, от которого он мог бы оттолкнуться.

План из трех опор: Как помочь по-взрослому

Настоящая помощь — это не подушка. Это зеркало.

Опора 1. Разрушение теплицы.
Вы перестаете обслуживать его зависимость.
«В этом доме не пьют». «Я не стираю одежду, в которой ты валялся». «Я не даю денег на опохмел». «Я не вру твоей маме».
Вы не наказываете. Вы просто позволяете последствиям случиться.

Опора 2. Условная помощь.
Вы готовы помочь, НО.
«Я оплачу нарколога, ЕСЛИ ты сам туда позвонишь и поедешь трезвым».
«Я поддержу тебя, ЕСЛИ ты ходишь на группы АА».
«Я буду рядом, ЕСЛИ ты лечишься. Если ты пьешь — я отхожу в сторону».
Это называется Жёсткая любовь. Это высшая форма заботы: я люблю тебя настолько, что не дам тебе убивать нас обоих.​

Опора 3. Семейная конституция (Договор).
Сядьте (с трезвым!) и пропишите правила.
«Если ты срываешься — я уезжаю на 3 дня». «Если ты кричишь — я вызываю полицию».
Это не угрозы. Это инструкция по безопасности. И самое главное: если правило нарушено, санкция должна наступить немедленно.

«Помоги последний раз»: Как выдержать манипуляции

Он будет давить. «Ты меня не любишь», «Ты предательница», «Я без тебя сдохну».
Это говорит не он. Это говорит его страх и его болезнь.
Ваш ответ должен быть, как скала:
«Я люблю тебя. Именно поэтому я не буду покупать тебе водку».
«Я не бросаю тебя. Я бросаю твой алкоголизм».
«Я готова помочь тебе жить, но не готова помогать тебе умирать».

Выход из Треугольника Карпмана

Вы бегаете по кругу: Спасатель (лечите) -> Преследователь (орете) -> Жертва (плачете).
Выход один: стать Взрослым.
Взрослый не спасает и не карает. Он договаривается. Он держит границы. Он уважает себя.
Это трудно. Сменить роль в пьесе, которую играли годами, — адски трудно. Но это единственный способ закрыть театр.​

А если он сорвется?

Срыв — это не конец света. Это часть процесса.
Если он сорвался — не паникуйте. Не включайте «мамочку».
«Ок, ты сорвался. Мы обсуждали последствия. Я уезжаю к маме / Я блокирую карту. Поговорим, когда протрезвеешь».
Ваша стабильность — это главный якорь для семьи. Если вы не разваливаетесь от его срыва, у него есть шанс вернуться в строй.

Образ будущего: Жизнь после кошмара

Представьте: вы просыпаетесь и не боитесь.
Вы не нюхаете воздух. Вы не прячете кошелек.
В доме спокойно. Дети смеются.
Это реально.
Если он выберет трезвость — вы построите новую семью.
Если он выберет водку — вы построите свою счастливую жизнь, но уже без этого груза.
В любом случае — вы выиграете.

Если вы дочитали до конца и чувствуете, что сил нет, что вы одна против монстра — остановитесь.
Вы не одна.
Приходите в канал «Все будет хорошо». Посмотрите видео для новичков. Сделайте первый шаг.
Приглашаю в телеграмм канал "Все будет хорошо" для созависимых женщин.
Переходите по ссылке https://t.me/+HVCxE6w0U2A3MzQy., администратор вас добавит и вы начнёте свой путь.

Перестаньте быть «удобной». Станьте счастливой. Это лучшая помощь, которую вы можете дать своей семье.

С уважением и теплом — команда проекта.