Сегодня первое января 2026 года. Первый раз в жизни я встретила новый год с лежачим папой-дедушкой. Лежачим он стал в сентябре 2025 года. Заболел. Это можно было предотвратить. Двадцать пять дней провёл в больнице, из них десять в реанимации. Вернулся домой лежачим.
Сижу с ним дома с 21 октября 2025 года, не сплю ночами нормально (точнее, вообще нормально не сплю), нормально не ем, осталась без работы. Очень много ограничений! Сначала решила, что это испытание. Я проверю себя на прочность. Теперь считаю, что это урок. Я многому могу научиться.
"Я временно поставила жизнь на паузу!"- подумала я сегодня.
Я не хотела отмечать новый год, но потом передумала. Решила, что надо себя похвалить за всё, что я сделала в 2025 году.
Папа-дедушка любит новый год, он хотел отметить. Я не хотела встречать новый год в его комнате. Как новый год встретишь...
Очевидно, что мне надеяться не на что.
Моё настроение
Первый раз за три года у меня не болели мышцы. Я решила получить удовольствие несмотря ни на что (поняла, что надо этому научиться). Заранее купила в магазине "орешки со сгущёнкой", холодный безалкогольный глинтвейн.
Почему-то 29 и 30 декабря у меня было очень хорошее настроение. Я испытала радость. Меня радовали простые вещи. Мне казалось, что у меня получается получать удовольствие несмотря ни на что.
Я даже умудрилась испытать удовольствие от прослушивания музыки. Я обрадовалась! Думала, что всё время буду в хорошем настроении. Надеялась, что боли и спазмов у меня больше не будет. Вдруг мои проблемы с мышцами сами по себе исчезли?! Я смогу намного больше!
Тридцать первого декабря у меня было очень много дел. Посидеть спокойно получилось только вечером, когда папа-дедушка решил поспать перед праздником.
Я думала, что я посмотрю какую-нибудь новогоднюю комедию, расслаблюсь (давно не получается). Нет! Я поняла, что ничего смотреть не хочу. Хочу просто сидеть и ничего не делать (это такой вид отдыха, когда сил нет).
Выпила кофе с "орешками". Мне стало скучно. Решила почитать книгу о Винсенте Ван Гоге. Интересно. Устала. Хотелось просто ничего не делать. Потом захотелось лечь спать и ничего не отмечать. В 23:25 мне пришлось менять папе-дедушке памперс. Насмотрелась перед праздником... Думала, что не успею до 00:00 разогреть еду.
Мне было всё равно, что я не успею. Мне стало абсолютно всё равно, что я не успею отметить наступление нового года. Для меня это просто смена календарных дат. Тридцатого декабря я так не думала. Мне казалось, что 2026 год будет для меня очень хорошим. Всё изменится, жизнь наладится, я много чего сделаю. Наверное, тридцать первого декабря у меня исчезли иллюзии. Я осознала суровую правду жизни. Я и в 2026 году буду сидеть с лежачим папой-дедушкой, не спать нормально. В лучшем случае я найду способ заработать деньги на еду и буду есть чуть больше.
Парадокс в том, что у меня не было и нет негативных мыслей. Просто настроение такое. Наверное, это хорошо. Во всяком случае я не испытаю в очередной раз неоправданные ожиданич. Лучше ни на что не надеяться. Надо составить план по выходу из ситуации, но я пока что не могу этого сделать.
Сегодня я встала в десять утра. Поменяла папе-дедушке памперс, умыла его, покормила. Заметила, что я иначе стала относиться к первому января. Раньше у меня было какое-то ощущение новизны. Первое января мне казалось особенным. Это первый день нового года! Всегда казалось, что произойдёт в этот день что-то чудесное (неожиданное и приятное). Наверное, привычка из детства.
Пишу пост и думаю:"Человек становится взрослым, когда перестаёт надеяться на что-то хорошее первого января".
Я понимаю, что новый год наступил, но как-то не ощущаю этого. Немного поплела из бисера, чтобы после праздников опубликовать новые схемы на ЛитРес (получается немного на этом зарабатывать).
В 14:35 легла, потому что совсем не было сил. В 16:20 встала. Поняла, что я уже на пределе... Пишу пост, 17:56, а мне снова хочется лечь. Не тяну...
Самая волшебная ночь в году!
Включила на телефоне второй канал. Себе купила овощной и фруктовый салаты, круассан с сыром и грейпфрутовый лимонад. Папе-дедушке котлеты приготовила с кабачками.
Он решил не ждать наступления нового года. Начал есть и пить в 23:50 (наконец-то сам ложку и вилку держит). Я решила подождать. Смотрела на лежачего папу-дедушку и как-то мне стало некомфортно. Хотелось лечь спать. Какой там праздник? Я просто поняла, что весь 2026 год я просижу дома с лежачим папой-дедушкой. Разве это праздник для меня? Чему радоваться? Что отмечать? Испытала какое-то странное ощущение давления. Не знаю, как описать. Хотелось, чтобы уже наступил новый год и я смирилась с реальностью. Наступит и я не буду думать о том, что в новом году ничего не изменится. На удивление долго новый год не наступал. Десять минут длились словно целую вечность. Я уже нетерпение испытала. Бой курантов! Всё, новый год!
"Как-то очень быстро новый год наступил!"- подумала я.
Двенадцать ударов курантов и всё, первое января наступило. Раньше мне казалось, что они долго бьют. Есть какой-то особый переходный момент от 31.12 к 01.12. Нет! Нет этого волшебного промежутка времени. Всё происходит очень быстро. Мда, в очередной раз я получила опыт. Что теперь с ним делать?!
Я поняла, что мне абсолютно всё равно, что уже наступило первое января. Не было ощущения праздника, предвкушения чего-то хорошего. Я себе даже подарок не купила. Ждать мне было нечего...
Я сидела с папой-дедушкой до двух часов ночи. Смотрели фильм в онлайн-кинотеатре. Точнее, он смотрел, а я вязала. Мне было скучно и неинтересно. Не знала, чем заняться. Ничего не хотелось. Он лёг спать, а я решила подождать. Правильно сделала! В 02:15 он меня позвал, чтобы я ему памперс поменяла.
Легла спать около трёх часов ночи. В доме визжали, какой-то грохот. На улице крики и т.п. Мне было абсолютно всё равно, я пыталась заснуть. У меня начались сильные мышечные спазмы. Заснуть я так и не смогла. Потом папа-дедушка поднял меня ещё два раза. В десять утра я встала. Я уже даже не хочу оказаться в каком-нибудь тихом и спокойном месте, поспать как следует.
Осознание реальности напрочь у меня отбило желание хотеть чего-то. В общем, на 2026 год у меня нет никаких планов, нет никаких желаний. Посмотрим что получится в этом году. Может появятся у меня планы и желания.