"Он рассказал мужу о том, что у нас серьёзные отношения, как раз в новогоднюю ночь. Сказал, что безумно любит меня и просит, чтобы он меня отпустил."
"Это случилось сразу после того, как я попросила его не дёргать меня и дать спокойно провести время с семьёй.
Любовник был младше меня на 17 лет. Специально, по совету подруги, я завела его в ответ на измену мужа. Так сказать, для души и для тела. Симпатичный, активный мальчик. Я даже помогла ему немного с бизнесом.
Муж после всего этого обвинил во всём меня и подал на развод. Но когда я объявила любовнику, что скоро освобожусь и ничто не помешает нашему счастью, он вдруг быстро охладел и прекратил со мной общение.
Взрослые сыновья, как и муж, обвиняют во всём меня. Я осталась одна. Но я же этого не заслужила. Я просто хотела мужу отплатить тем же. Получается, что им можно, а нам нельзя?" (из писем для разбора)
Бывает, в новогоднюю ночь случаются чудеса. Но чаще случается всякая жесть. Причём не сразу, а как результат действий, совершённых раньше.
В комментариях часто встречается радостный совет: завести себе кого-нибудь помоложе. Причём рекомендуют это даже не в плане мести, а примерно так же, как завести кота. Кто-то заводит кота, кто-то — любовника.
Самое интересное, что те, кто до этого страшными словами ругал любовниц, совершенно не сомневаются в своих действиях, становясь ими сами. Да, в этом случае любовник был свободен, и, скорее всего, его просто интересовали деньги. Но часто бывают и женатые любовники — и тогда последствия гораздо глубже.
Чтобы снять с себя ответственность за свои действия и притупить боль, потом задаётся вопрос: «Получается, что им можно, а нам нельзя?»
Друзья, кто я такой, чтобы вам что-то запрещать или разрешать? Это вопрос морали — каждый подходит к нему со своей позиции. Как, например, с алкоголем: можно или нельзя. Вопрос не в разрешении, а в том, какие последствия за этим последуют.
Сейчас многие возразят: я сравниваю несравнимое, мол, чуть-чуть алкоголя — и ничего не будет. Но доктора-наркологи до сих пор не могут точно сказать, где именно и у кого та самая грань, за которой начинается алкоголизм. В отношениях мужчины и женщины всё работает так же: сначала просто смотрят друг на друга, потом просто общаются, а потом вдруг в праздничную ночь наступает состояние «люблю — не могу».
Важен и вопрос ответственности. За проступок отвечает тот, кто его совершил. Если вы принимаете решение продолжать отношения с супругом после его измены, по сути, вы принимаете его извинения и прощаете ситуацию. У вас есть выбор: продолжать отношения, взять паузу или выйти из них. Оставаясь, вы этот выбор делаете.
Когда изменяете вы — это уже не «ответ». Это отдельный случай. И право выбора переходит к супругу: уйти, остаться или взять паузу. Заметьте, над ним всё ещё висит ответственность за его проступок. И тут появляется прекрасная возможность эту ответственность с себя снять и оказаться правым. Фактически вы сами вручаете ему инструмент против себя.
Измена в ответ на измену — это не про восстановление и не про выбор. Это про реакцию. В этот момент вашей жизнью управляет не вы, а ситуация.
Вы пытаетесь срочно закрыть эмоциональную яму. Молодой партнёр — да и не молодой, неважно — действует как обезболивающее. Вы убираете симптом, но не убираете последствия травмы. Это как принять обезболивающее при переломе: вроде не больно, но это не значит, что кость срослась.
Фокус внимания всё так же остаётся на супруге. Вы не восстанавливаете себя, а пытаетесь сделать ему больно, жертвуя собой. Любовница — это состояние жертвы в подавляющем большинстве случаев. Больно ли ему? Может быть. А может, и нет. Зато он получает оправдание своим действиям, снимает с себя ответственность, и очередь принимать решения переходит к нему.
Восстановление подменяется компенсацией. На короткое время появляется эйфория — так же, как если запить проблемы алкоголем. Но когда эйфория проходит, проблемы не только остаются, но и множатся.
Почему ушёл любовник? Потому что ему изначально было не надо. Он видел в вас не человека, а способ решить свои задачи. Неважно, какими словами о любви и новогодними «разборками» с мужем это прикрывается. Как только он чувствует, что проблемы решены или могут увеличиться, он уходит. Никакие радужные единороги здесь не помогут — потому что это всего лишь фантазия.
Я не призываю к морали, верности или терпению. Я говорю о последствиях. Каждый вправе выбирать. Но если выбор делается из боли, цена почти всегда оказывается выше, чем кажется вначале.
Именно с этого места начинается работа. Если вы решили идти к восстановлению себя, больше информации есть в моём телеграм-канале. Там тёплая поддерживающая атмосфера, я отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
Добра вам.