На календаре 1 или 2 января. Вы, доедая прошлогодний оливье, лежите на диване и лениво листаете Wildberries. «О, скидки! Закажу-ка я себе новый чайник и платье, порадовать себя любимую(или любимого)». Вы нажимаете «Оформить заказ». И даже не подозреваете, что в этот момент на складе происходит Лютый Сюрреализм.
Если бы вы видели то, что вижу я в эти дни, вы бы удалили приложение.
Кто вообще работает 2 января?
Давайте честно. Нормальные люди отдыхают.
На смену в первые дни года выходят три категории сотрудников:
- «Железные люди» (их 10%). Это трудоголики или те, у кого ипотека горит синим пламенем. Они работают молча и зло.
- «Мигранты» (их 40%). Для многих из них наш Новый год — не такой уж великий праздник, но общая атмосфера хаоса влияет и на них.
- «Бессмертные» (оставшиеся 50%). Это те, кто пришел на смену не протрезвев. Или те, кто планирует "догнаться" прямо на рабочем месте.
Официально на складе «сухой закон». Штраф за запах перегара — увольнение и черный список. На входе стоит охрана и дышит тебе в лицо. Но мы в России…
Как проносят «праздник» через охрану?
Охрана тоже люди. 1 января им тоже грустно.
Схемы проноса алкоголя в праздники становятся искусством:
- Грелки на теле. Плоские фляги, примотанные скотчем к ногам (там не досматривают так тщательно).
- «Чай». В термосах у каждого второго — «чай с добавками». По цвету чай, по запаху — коньяк.
- Сговор. Закинуть бутылку через забор в "слепой зоне" или договориться с водителем фуры.
В итоге к обеду 2 января половина смены ходит «веселая». Координация нарушена. Внимание на нуле. И в эти руки попадает ВАШ ЗАКАЗ.
Футбол коробками: Новогодняя версия
В обычном режиме мы кидаем коробки, чтобы успеть. В праздничном режиме мы кидаем их, потому что весело или потому что руки трясутся.
Процент боя (разбитого товара) в первую неделю января взлетает до небес.
История из жизни (прошлый год):
2 января. Сортировка. Парень (назовем его Васёк) в состоянии "автопилота" пытается закинуть коробку с мультиваркой на верхнюю полку. Промахивается. Коробка летит вниз, прямо на паллету с шампунями.
Взрыв пластика, лужа мыла, разбитая мультиварка. Вася смотрит на это мутными глазами, машет рукой и... пинает осколки под стеллаж.
Статус заказа: «Задерживается».
Реальность: Ваш заказ уничтожен пьяным Васей.
«Потеряшки» из-за похмелья
Самое страшное — это не бой. Это ошибки сканирования.
У человека двоится в глазах. Он пикает товар, кладет его не в ту корзину. Ваши зимние ботинки уезжают в корзину «На Владивосток» вместо «На Москву». Система теряет товар. Он начинает кататься по стране.
Вы ждете заказ 3 дня, потом 5, потом неделю...
А он просто катается туда-сюда, потому что кто-то 2 января перепутал «право» и «лево».
«Мой совет: НИЧЕГО не заказывайте с 1 по 5 января. Дайте складу протрезветь. Заказы, сделанные в эти дни, — это проклятые заказы».
Что делать, если уже заказали?
- Готовьтесь ждать. Сроки будут сорваны. Людей мало, половина из них — «не в форме».
- Проверяйте всё. В эти дни упаковщики могут положить в коробку что угодно: не тот цвет, не тот размер, или вообще свой пустой контейнер от еды (бывало и такое).
- Не верьте статусам. Если написано «В пути», это может значить, что товар валяется под ногами у сортировщика, который спит на куче пуховиков.
- Праздники на WB — это время чудес. Только чудеса эти — страшные.
А вы рискуете заказывать в праздники? Или ждете конца каникул? Рассказывайте, кто уже попал на "пьяную доставку"!
🔴 В следующей статье: «Я нашел в кармане новой куртки 5000 рублей и записку». Реальные истории о том, что забывают покупатели в вещах при возврате (и возвращаем ли мы это). Подпишись, это будет интересно!