Работая годами из дома, я уверовалась в том, что быть интровертом — это мое на 100%. Но 2025 год показал, как сильно я ошибаюсь! Я люблю людей, я люблю быть с людьми, я люблю, когда люди со мной и вокруг меня. И за все это нужно сказать большое человеческое спасибо моей новой работе. Но обо всем по порядку.
Для начала: с наступающим Новым годом, друзья! Желаю вам не самого-самого лучшего, потому что абстракция — это не интересно. Желаю вам того, чего лично вы сами больше всего хотите. Чем бы оно ни было, как бы странно не звучало ваше желание, кто бы с какой интенсивностью не крутил пальцем у виска. Потому что любить в первую очередь нужно себя, вот просто напоминаю, если вы подзабыли.
Итак, мой 2025 год.
Работа
Он начался с того, что я признала необходимость искать «нормальную работу» из-за падения онлайн-дохода. Чтобы вы понимали: я больше 8 лет не работала на этой самой нормальной работе. В смысле, по найму. И я, типа, реально мало что умею.
Как это часто бывает, все решил простой слепой случай. Я случайно открыла хх.ру, случайно увидела малопопулярную вакансию на контактной сварке, случайно подумала, что и ладно, сойдет для начала. Прошла собеседование, устроилась, начала работать. Вроде ничего особенного, но в целом неплохо. Работа однообразная, довольно нудная, бывает тяжеловатой. Но приемлемая зарплата, есть развозка, есть общение. И неожиданно общение сыграло главную роль.
Сначала я, естественно, вела себя тихо и скромно, особо ни с кем не общалась. Но шли недели, а потом и месяцы, и вот я уже знаю буквально всех. Но все еще остаюсь на своем скучном участке. Который, как выясняется, будет перенесен на новое место подальше от костяка нашего металлического цеха.
К слову о месте моей работы в принципе. Итак, компания занимается производством металлических (и пластиковых тоже, но это меня не касается) изделий практически любого уровня сложности — от внушительных вендинговых аппаратов до мелких крючков и прочей ерундистики. В металлическом цехе предусмотрен полный цикл работ: контактная сварка, 3D-гибка проволоки, труборез, лазерная резка, сварка, гибка листовая, покраска и упаковка. Компании в 2025 году исполнился 31 год, а это уже реально впечатляющий возраст.
В целом, меня устраивала работа на сварке, но не настолько, чтобы не думать о чем-то другом. К тому же, в мае в компании начались перестановки, потом отменили временно развозку, потом еще что-то, еще что-то… Я была уверена, что работа тут для меня подходит к своему логическому завершению. Поэтому начала потихоньку рассматривать другие вакансии.
И вот она, рыба моей мечты: впервые за много лет появилось место… танатопрактика-бальзамировщика! Человека, который готовит усопших к погребению. Бальзамирует, одевает, делает посмертный макияж. Не знаю, почему, но мне всегда безумно хотелось этим заниматься. Как наваждение какое-то. Манили меня трупы, манили со страшной силой. Импульс, которому я не могла сопротивляться. Да и не сопротивлялась особо.
Прошла 3 разноуровневых собеседования, убедила всех в надежности своих мечтаний и да, получила эту работу. Спешно уволилась из металлцеха, хотя новый на тот момент руководитель очень тепло и дружески ко мне отнесся. На прощание он мне сказал: если что, не ищи ничего нового, а просто возвращайся назад. Я без проблем все устрою. Как в воду глядел, эх.
Потому что не всегда то, о чем мы мечтали, оказывается именно таким, каким мы себе это представляли. Я не боюсь трупов, не испытываю отвращения от запаха смерти, меня не смущает разложение. Наоборот, во всем этом деле я вижу особую эстетику чистого холста, на котором ты «рисуешь» жизнь на несколько часов\дней, обманывая естественный ход умирания. И поверьте, лучшим знакомством 2025 года стала встреча именно на секционном столе — это было тело мужчины, которому я целиком перешивала скальп, плохо подогнанный в судебке после трепанации черепа. Я частично снимала лицо с черепа, чтобы «перетянуть» его по костям естественным образом. Такое, ребят, просто не забывается. Особенно, если раньше ничего подобного не делал.
Но я сломалась на физической части работы. Тела людей и при жизни-то не слишком легкие, а уж после смерти их неподъемность превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Я просто поняла, что не смогу таскать тела со стола на стол и в гроб даже волоком, не говоря уж о том, чтобы переодевать дядек весом 100+ кг. Я останусь без глаз и без спины. Я, возможно, даже инвалидом останусь. Стоит ли оно того? По разумному размышлению вышло, что нет. И я ушла, не отработав даже месяц.
Так что, в итоге, вернулась обратно в свой металлический цех на свою точку контактной сварки. Но после переезда участка на новое место, где я оказалась изолирована от всех остальных сотрудников нашего невероятно крутого и дружного цеха, стало ясно, что и так я тоже долго проработать не смогу — мне было невероятно одиноко, уныло, тускло и некомфортно. Я снова начала думать о необходимости сменить работу, но тут, наконец-то, боги и богини вспомнили о том, что я не самый плохой на свете человек и подкинули мне счастливый случай, за который нужно было лишь вовремя ухватиться.
Самое узкое место нашего цеха — малярка. Там всегда завал и там всегда не хватает рук. Подсобникам, которые готовят металл к покраске, платят немного, а у маляров «проклятая вторая смена»: проработав месяц-два, пара всегда либо разваливается, либо страшно лажает, либо сливается сама. При этом первая смена давно устаканилась и уже год работает на ура. Поэтому с других участков часто пригоняют народ на малярку на подмогу. Обычно просто протирать детали ацетоном, помогать завешивать и снимать.
Быстро подружившись с Темой и Эльшадом, малярами первой смены, которым на подмогу я начала выходить все чаще, я заинтересовалась маляркой в принципе. Все началось с факела. Перед покраской завешенные детали нужно обдуть и обжечь открытым огнем, чтобы по максимуму убрать пыль, мусор, остатки ворса с ветоши и так далее. И обычно маляры все обжигали сами, но я же не могла не представить себя героиней клипа Rammstein, которая жжет все под ноль! С разрешения поджигать все и всех вокруг и начался естественный переход в новую должность. Сначала только в шутку. Мол, можно Катерину научить красить, тогда и искать особо никого не придется. Потом шутка стала вроде как уже и не совсем шуткой. А потом я пришла как-то раз на работу, а мне говорят: все, Катерина, мы договорились, ты переходишь в маляры. И так я просто одним днем совершенно с нуля пошла красить металл. Не умея вообще ничего. Не соображая вообще-вообще ничего в этом деле. Просто невинное дитя, не трогавшее краски и пистолета.
И, как я уже писала тут однажды, пропала.
Всю жизнь я стремилась к интеллектуальной работе, испытывая иррациональное презрение к рабочим профессиям. В детстве же постоянно этой фигней долбили: не будешь учиться, так пойдешь дворы мести. Но тут…
Красить клево! Клево быть вечно чумазой и усыпанной краской с ног и до головы. Клево, когда тебя долбит током, если в процессе случайно прикоснешься к деталям под напряжением. У меня все волоски давно на пальцах сгорели и больше не растут :) Клево наблюдать, как голая поверхность металла слой за слоем покрывается цветом и превращается во что-то потенциально симпатичное. Клево понимать, что с каждым новым заходом в камеру ты понимаешь чисто интуитивно все лучше и лучше, как и что работает и находишь свои варианты покраски, которые работают именно у тебя.
Хотя, естественно, начиналось все непросто.
Изначально речь шла о том, что я буду учиться какое-то время под руководством первой малярской смены, но тут мне в пару во вторую смену нашли напарника, а работы стало вот прямо-таки неприлично много. И мне такие: ну, все, по ходу дела научишься.
Тогда же наш бригадир по лично-романтическим причинам временно перешел из 5-дневки в смены, причем, не наши смены. И я осталась с напарником одна. Он опытный, уже раньше тут работал чуть ли не с основания малярки. Но есть нюанс: он вовсе не обязан был меня чему-то учить. В его должностные обязанности это просто не входит. И никто ему за это не платит.
Но знаете, что? Мне снова повезло. Целый месяц он нянчился со мной как с маленькой, объяснял по сто раз элементарные вещи, терпеливо все разжевывал, помогал, подхватывал в трудный момент, выручал, наставлял. Без него я бы объективно не справилась и пошла на выход очень и очень быстро. Сказать, что я ему благодарна — это вообще ничего не сказать!
Так что сейчас, на конец года, я уже вполне уверенно крашу большую часть основной продукции компании, хотя лажа периодически случается капитальная, не без этого. Некоторые вещи мне не доверяют в принципе, но оно и понятно — сначала нужно четко и уверенно набить руку на базовых деталях.
В любом случае, я перешла с 1 грейда на 2 грейд, повысила зарплату, имею приличное количество переработок и в целом совершенно довольна работой и жизнью.
К тому же, малярка дала мне не только профессиональное удовлетворение, но и самое ценное знакомство этого года.
Отношения
Никогда еще мой круг общения не был таким широким, как сейчас. Я не просто общаюсь с людьми — я купаюсь в общении! И я от этого искренне кайфую. Причем, особенно радует тот факт, что все люди совершенно разные. Есть обычные семейные дяди-тети, есть веселые и клевые семейные дяди-тети, есть молодые прикольные ребята, есть что-то среднее арифметическое.
И есть мой напарник. Без шуток, этот человек стал для меня главным знакомством года. При этом, еще и самым сложным.
Когда ты по 168-250 часов в месяц проводишь с человеком, какое-то сближение все равно неизбежно. У кого-то это просто теплые рабочие отношения, у кого-то перерастают в дружеские, у кого-то в романтические, если речь о разнополых ребятах (остальное у нас, как известно, запрещено, так что даже не упоминаю).
Как у нас… Я до сих пор не понимаю, хотя четвертый месяц знакомства идет. С одной стороны, это уже точно не формальные рабочие связи. В конце концов, он со мной отмечал мой день рождения недавно, а после корпоратива мы и вовсе провели вместе крайне неоднозначную ночь. Сколько нас уже сватали-пересватали на работе… Со счета можно сбиться. Но, с другой стороны, мы оба вроде как не рассматриваем никаких отношений. Точнее, я не рассматривала до знакомства с ним. А он год назад разошелся с девушкой, с которой жил почти 11 (!) лет. То есть, вся его активная молодость прошла в серьезных отношениях, и это, блин, серьезно. И ему, блин, хочется погулять, побыть свободным и вот это все. И когда ребята начинают его закидывать вопросами, мол, да почему же вы с Катериной все еще не сошлись, он отвечает именно этим аргументом. Хотя, опять же, я ему могу элементарно в этом плане быть неинтересна, он же не говорит мне ничего прямо.
Вообще, по части прямоты он не самый простой человек. Этакий колючий еж, который невероятно харизматичен, но объективно — ходячий ред флаг.
Поэтому я стараюсь не тонуть слишком сильно в своей симпатии к нему, не циклиться совсем уж безбожно, хотя бывает это ой как нелегко. В такие моменты всегда важно переключать фокус на себя, потому что только так можно сохранить собственно саму себя. Но в теории гладко, а на практике рядом со мной притягательный до крайности колючий еж, ага.
Впрочем, не только он стал частью моей жизни. Ребята и девчата вокруг — мое маленькое счастье, которое делает и без того любимую работу особенно приятной и радостной. У меня нет ощущения, что я иду работать из-под палки и только ради денег. Как бы я не уставала, сколько бы переработок мне не приходилось брать из-за производственной необходимости (чего только стоят две суточные смены подряд), я все равно иду туда с ощущением, что как минимум коллектив сделает день насыщенным, веселым, интересным. Мы регулярно своей сменой заказываем сообща пиццу, у нас есть локальные шуточки, которые не все понимают, есть общие темы, есть что-то не поддающееся описанию — просто уютное и приятное.
Вообще, без шуток, у нас офигенный коллектив. Как говорится, мы все разные, но все-таки мы вместе.
Только отгуляли 20 декабря корпоратив, как уже планируем следующий после 8 марта!
А еще у меня появилась маленькая традиция: периодически я готовлю вкусняшки для моих ребят. Были сосисочки в тесте, брауни и банановые кексы с орешками. Я никогда не жду ничего взамен, мне просто приятно, когда другим приятно. Я вообще стала гораздо добрее, дружелюбнее, щедрее и душевнее, когда втянулась в работу. Я больше не в своем узком мирке крохотного фокуса, и это прекрасно.
Спорт и работа над собой
Главным решением года считаю покупку абонемента в спортзал и вписку в работу с персональным тренером. А это, поверьте, совершенно другой коленкор. Даже рядом не стоит с самостоятельной работой в зале.
Начало года я встретила на весах со слезами на глазах. Раньше я не верила в выражения а-ля «вот я как-то проснулась и ВДРУГ поняла, что растолстела». В смысле, вдруг? Невозможно потолстеть вдруг, что за дичь.
Но выяснилось, что более чем возможно. Просто сначала ты долго-долго закрываешь глаза на происходящее, а потом ВДРУГ на тебя падает объективная реальность, в которой ты весишь 90 кг.
Мой вам совет: избегайте подобной фигни, насколько это возможно. Вам не понравится, гарантирую.
К концу года я подхожу с результатом в -22 кг и пониманием, что тело теперь никогда не будет прежним, поскольку подобные качели не проходят бесследно. Да, есть косметология, есть пластика и есть элементарная пахота над собой, но проще сразу смириться и признать все ту же объективную реальность вместо того, чтобы строить воздушные замки иллюзий о чудесных свойствах организма к восстановлению. Все тут целиком и полностью зависит от генетики и общего состояния организма. Мне не очень повезло. Мое тело не подтягивается волшебным образом прямо на глазах. У меня есть сильные стороны — ноги, особенно бедра. Они шикарно откликаются на любую нагрузку и моментально приобретают симпатичный рельеф. А есть живот, который вообще не считает нужным сушиться и разглаживаться, потому что гладиолус. Конечно же, он высушится тоже, куда денется-то на дефиците калорий. Но… Но вот так вот.
Зато силовые показатели меня очень радуют!
Я жму 150 кг на платформе, делаю ягодичный мост с 55 кг, румынскую тягу с 50 кг, а разгибание ног на максимуме у меня 65 кг. Это не какие-то фантастические цифры, но для новичка-толстячка вполне себе впечатляет. Я выдерживаю час кроссфита при том, что еще летом не выдерживала час активной ходьбы. Но главное — я не бросаю. Я устаю и мне лень, но я не бросаю. И дело не только в том, что в общей сложности я отношу в зал в среднем 15 000 рублей в месяц, которые кого угодно выдрессируют. Дело в том, что я:
- прониклась кайфом качалки,
- прониклась мыслью о том, что лишь тяжелой пахотой можно чего-то достичь.
И я очень горжусь собой, без шуток. Я чувствую себя увереннее не столько внешне, сколько в целом как человек. Чувствую, что я сильнее, чем мне кажется. Упорнее, чем я думала. Целеустремленнее, чем мне внушали.
Вместе со спортом в мою жизнь ураганом ворвалось то, что я раньше упорно отрицала — всякие «женские штучки». Я начала красить волосы (не радикально, а чтобы был красивый живой мой натуральный цвет вместе тусклости), я начала ходить на маникюр (это очень весело и прикольно!), к косметологу тоже периодически захаживаю. Перестала париться на тему того, что все это голый маркетинг и просто с чистой совестью наслаждаюсь всякими баночками-скляночками, на которые раньше жаба душила деньги тратить. Раз это приносит мне удовольствие — надо брать!
С питанием чуть сложнее. Вот уже полгода я сижу на низкоуглеводке, чтобы просушить подкожный жир. Ну, как сижу… Большую часть времени сижу, но, как любой нормальный человек, периодически срываюсь. Например, в декабре насрывалась из-за всяких мероприятий так много, что особо не похудела даже. Впрочем, мой организм уже перестроился таким образом, что и не потолстела обратно тоже. Вес стабильно держится на последней отметке и ждет, когда я вернусь в режим.
Зато привыкла есть очень много белка. В режимные дни мои приемы пищи довольно однообразны: птица/рыба/субропродукты/морепродукты + овощи, творог + фрукт, яйца целиком и яичные белки. Крупы давно не ем, хлеб изредка, на выпечку даже не заглядываюсь. Даже срываясь, я делаю теперь ставку не на сладкое, а на какую-нибудь фигню типа колбасок с кучей специй и соли. Конечно, они тоже вредны, но тут вопрос в том, что я пересилила болезненную тягу к быстрым углеводам, которые действуют как наркотик. Да, они все еще мне очень вкусны, но нет, у меня больше нет ломки по чипсам и булкам. Хотя свежий хрустящий хлебушек, пицца и шаурма — это все еще пища богов!
Вредные привычки
В любой бочке меда обязательно есть ложка дегтя. Без этого никуда. Я приобрела массу полезных привычек, но вместе с ними умудрилась подтянуть и кучу вредных. Что ж, применю принцип честности как лучшей политики и покаюсь.
Привет, меня зовут Катя и я алкоголик.
Ладно-ладно, не настолько серьезно! Но уже близко к тому.
Оцените иронию: до 30 лет у меня была жесткая, а главное, клинически подтвержденная аллергия на алкоголь, которая — без шуток — чудесным образом прошла сама собой. Сначала я попробовала граппу в приличном ресторане и вот это все, а потом пошло-поехало-понеслось, потому что выяснилось: у меня не бывает похмелья. Вот вообще.
Поэтому я реально не могу остановиться и перестать пробовать все подряд, как правило, крепкое и толкающее на приключения.
Особенно мощным получается декабрь, когда праздники-мероприятия идут одно за другим, и ты вроде как выпиваешь и тут, и там, и вообще. Мне не стыдно за это ни разу, я вообще не имею привычки стыдиться себя и своей жизни, но объективно-то понимаю, что это нездоровая тема. За последние 10 дней я успела выпить приличное количество соджу, абсента, джина и ягермейстера, и на сегодня у меня тоже припасены абсент и джин. Если меня никуда не позовут, то я ограничусь парой коктейлей с джином, тоником и грейпфрутовым соком, а вот если все-таки позовут… Тогда, эх, пьянка продолжится. Хорошо хоть, что потом до февраля особых поводов не будет, хвала богинюшке.
Наверное, тут уже даже не стадный инстинкт, типа, круг общения стал более пьющим, а тот факт, что у меня есть свои психологические трудности, которые потихоньку вылезают на поверхность.
Сидя дома, я была в коконе, который поддерживал определенное ровное состояние. А теперь вокруг меня полифонический человечески-информационный шум, с которым я не всегда справляюсь. Мне сложновато вывозить свои романтические чувства и еще сложнее было столкнуться с мыслью, что я, возможно, годами упускала нечто важное, что люди нежно называют «отношениями». Я от них всегда открещивалась, а теперь не могу справиться с ощущением, что это не все вокруг дураки, а я одна такая умная, а с точностью до наоборот.
Мне хочется легкости, хочется быть той самой безумной девицей, которая легкая на подъем и все время творит какую-то веселую дичь, которую потом всей компанией обсуждают, но в какой-то момент я все-таки возвращаюсь домой, где из глубины меня просачивается кусочек обескураживающей и пугающей пустоты, которую очень хочется чем-то заглушить. Например, алкоголем и очередной безумной идеей.
И нет, если что, я не пью каждый день и даже каждую неделю. И дома у меня нет батарей пустых бутылок.
Я вообще упорно делаю вид, что я не пью, я дегустирую крепкие алкогольные напитки, ясно-понятно, да? Реабилитационная клиника явно не за горами.
Еще хуже то, что я снова начала курить, хотя до этого 8 лет как не притрагивалась к сигаретам. И вот тут уже сработал стадный инстинкт. На работе в подавляющем большинстве парни, и все за очень редким исключением курят. И на перерывах ходят в курилку. А я же тоже хочу быть в центре событий, ну! И напарник мой дымит, как паравоз. А мне нравится проводить с ним время. Короче, я жертвую собой ради социального одобрения и вот это все, а это безмерно глупо и убого, и камон, вот за это мне даже немного стыдно. Потому что, блин, я реально получаю удовольствие от курения, и бросить теперь будет в разы сложнее.
Еще я начала пить энергетики, ЗНАЧИТЕЛЬНО больше ругаться матом и страдать фигней. Справедливости ради, у меня то ли кризис среднего возраста, то ли вторая молодость — должна же я тоже нагуляться от души, прежде чем стану по-настоящем взрослой серьезной тетей. Что вообще-то маловероятно, но вдруг все же.
Новый опыт
Зато в этом году было много нового, пусть и не слишком выдающегося, опыта.
Например, я наконец-то пересилила себя по части «я не могу делать то, что хочу». Захотела на день варенья, корпоратив и следующий день свалить из дома — взяла и сняла себе квартиру на другом конце города, где творила все, что хочу, включая абсент и необременительные связи с человеком, которым бы хотелось немножко обремениться в перспективе.
Сходила на выставку обнаженного искусства.
Вот только на поход в покерный клуб все никак решиться не могу. Страшненько одной, а компанию мне составить пока никто не хочет.
Снова начала рисовать. Из последнего — открытка для подружки на работе. И всякая глупая мелочовка для ребят с работы же.
Все-таки бросила писать. Снова. И снова об этом не жалею. Потребность как будто просто исчерпала себя.
Открыла для себя море новой музыки, во многом с подачи того-самого-напарника («God is a weapon» и «Красиво» Плана Ломоносова и Кости Кулясова просто в самое сердечко!).
Не прошло и десяти лет, как открыла для себя всевозможные доставки, от которых раньше упорно открещивалась. Теперь пицца и продукты из «Глобуса» - мои маст хэв.
Фильмы и книги
Это был самый куцый год по части интеллектуальных развлечений и обогащений. Но знаете, что? Мне все равно. Я впервые перестала определять себя через просмотренное и прочитанное, гнаться за цифрами и забивать всю свою жизнь эскапизмом. Конечно, смешно это говорить после признания про алкоголь, но все же.
Я не разлюбила читать и смотреть, вовсе нет! Просто теперь для меня нет проблемы НЕ почитать и НЕ посмотреть, когда есть другой вариант провести время с пользой и/или весельем. На самом деле, я настолько изголодалась по общению, что с легкостью променяла одинокий досуг на живых людей с кровью внутри и совершенно об этом не жалею. Думаю, со временем баланс постепенно выровняется, когда я «наемся» общением и вернусь в чуть более спокойное состояние. Но сомневаюсь, что снова буду в ближайшем будущем читать по 10 книг в месяц и смотреть по 20 сериалов.
Зато будет время вспомнить уже прочитанное и просмотренное, а еще основательно поговорить о нем тут :)
И все же немного хорошего.
Во-первых, «Из многих» Винса Гиллигана. Я даже полсезона еще не посмотрела, но это точно наигениальнейший сериал, который для меня встал в один ряд с обожаемым «Разделением». Наслаждаюсь каждой минутой просмотра! И сегодня продолжу смотреть тоже, скорее всего.
Еще мне понравился сериал «Дорогуша».
Роман Элизабет Мун «Население: одна».
Серия Стивена Кинга «Мистер Мерседес».
Серия фильмов «Ужасающий».
«Рик и Морти», само собой.
Пересмотр сериала «Крах».
Роман Асако Юзуки «Масло».
Сериал «Мост».
Книжка Квентина Тарантино «Однажды в Голливуде».
Фильм «Треугольник печали».
Фильм «Американское чтиво».
Роман Дона Делилло «Белый шум».
Фильм «Идеальные дни».
Пересмотр фильма «Экстаз».
Роман Сенчина Романа «Елтышевы».
Роман Юхани Карила «Охота на маленькую щуку».
Романы Анне Рагде «Тополь берлинский» и «Раки-отшельники».
Фильмы «Тяжелая поездка» и «Еще более тяжелая поездка».
Сериал «Олимпо».
Фильм «Одно целое» (хотя косяков в нем хватает).
Сериал «Поймай мне убийцу».
Фильм «Красные комнаты».
Фильм «Грязь».
Фильм «Гранд Туризмо».
Фильм «Гадкая сестра».
И веселая книжка Клео Рокос «Спиртные напитки. Искусство пить, смешивать и веселиться».
И на посошок
Нельзя сказать, что это был лучший год в моей жизни. Нельзя сказать, что это был худший год в моей жизни. Этот год просто был, и он определенно был очень насыщенный, этого у него не отнять.
Но как минимум прямо сейчас я сижу в растерянности: буду ли я этой ночью одна или нет? Были ли слова про встретиться и сотворить какую-нибудь дичь в новогоднюю ночь просто словами или нет? Что вообще происходит? Что я хочу? Что он хочет? Что мне делать, чтобы не думать о том, что и кто хочет? Вот вам и ответ, почему в 12 часов дня я уже начала накидываться джин-тоником и запаслась сигаретами.
Надеюсь, у вас год заканчивается не так неопределенно.
Надеюсь, вы счастливы.
И я желаю вам счастья прямо сейчас и на все последующие года, что вам еще остались!