Новый год - это не только смена календаря. Это психологический рубеж.
Момент, когда старые сценарии становятся особенно заметными, а потребность в обновлений, особенно острой. И именно в это время многие из нас особенно остро чувствуют напряжение в отношениях с родителями.
Почему именно в праздники это так обостряется? И как можно использовать Новый год не для очередного конфликта, а для изменения отношений с родителями: более зрелых, спокойных и честных.
То, что не осознается внутри семьи, повторяется в жизни вне её
Новый год как точка изменений отношений с родителями
В праздники обычно «болит» сильнее, так как они активируют сразу несколько психологических процессов:
- Регресс - мы автоматически «скатываемся» в детскую позицию рядом с родителями. Даже если нам 35, 45 или 60.
- Ожидания - общество транслирует образ «идеального семейного праздника», и реальность с ним редко совпадает.
- Контакт с системой рода - праздники символически возвращают нас к истокам, к семье, к тому, кем мы были и кем стали.
Поэтому в Новый год обостряются: старые обиды, чувство вины, ощущение «меня не принимают таким, какой я есть», или наоборот, ощущение, что родители слишком вторгаются в вашу жизнь. Это не признак того, что «всё плохо». Это признак того, что ваша психика готова к обновлению отношений.
Очень важный момент: изменение - это не про то, чтобы изменить родителей.
Это про: изменить свою позицию в контакте с ними, выйти из детской роли (обиженного, виноватого, доказывающего), и войти во взрослую: спокойную, устойчивую, с границами и уважением. Это переход: от «они должны меня понять», к «я понимаю себя и могу выстраивать контакт иначе».
Три уровня изменения отношений:
1. Внутренний уровень: изменение образа родителей внутри себя.
Мы редко взаимодействуем с реальными людьми, чаще с образами родителей в нашей голове: критикующими, обесценивающими, контролирующими или, наоборот, слабыми и нуждающимися.
Изменение начинается с вопросов:
- Кто мои родители реально сейчас, а не 20 лет назад?
- В чём они ограничены как люди?
- Что я всё ещё жду от них, чего они дать не могут?
Когда мы перестаём ждать невозможного, уходит большая часть боли.
2. Эмоциональный уровень: разрешение себе чувствовать
Во многих семьях есть запрет на чувства: «Не злись», «Не обижайся», «Будь благодарен», «Они же старались». Но непрожитые чувства никуда не исчезают, они выходят в раздражении, холоде или пассивной агрессии.
Изменение - это:
- честно признать: «Мне больно», «Мне обидно», «Мне не хватает»,
- но не для того, чтобы обвинить, а чтобы перестать тащить это внутри себя.
Иногда это делается не в разговоре с родителями, а внутри себя или с психологом.
3. Поведенческий уровень: новые формы контакта
Изменение всегда проявляется в действиях:
- вы по-другому отвечаете,
- по-другому выдерживаете паузы,
- по-другому обозначаете границы.
Не агрессивно. Не оправдываясь. А спокойно: «Мне это сейчас не подходит», «Я понимаю, что тебе важно, но я сделаю по-своему», «Я не готов это обсуждать».
Это и есть взрослая позиция.
Новый год - это архетипический момент перехода: из старого в новое, из привычного в обновлённое. Вы можете использовать его не только для списков целей, но и для внутреннего решения: «В этом году я выхожу из роли ребёнка в отношениях с родителями и выбираю быть взрослым.»
Не идеальным. Не удобным. А живым и честным.
Вопросы для личных изменений:
1. В какой роли я чаще всего оказываюсь рядом с родителями?
2. Что я всё ещё жду от них и могу ли дать это себе сам?
3. Где я нарушаю свои границы ради мира?
4. Где я воюю вместо того, чтобы спокойно обозначить себя?
Ответы на эти вопросы - уже начало осознанных изменений.
Изменение отношений с родителями - это не событие, а процесс. Иногда тихий. Иногда болезненный. Но всегда освобождающий. И если вы чувствуете, что в этот Новый год что-то внутри «просится на обновление» - вам не кажется. Это и есть момент, когда старая форма отношений перестаёт быть вам подходящей. А значит - вы выросли.
И если в процессе изменений вы чувствуете, что поднимаются слишком сложные чувства боль, злость, вина или растерянность - это означает, что вы прикасаетесь к важному. В таком месте особенно ценно не оставаться с этим в одиночестве. Стоит запланировать поход к психологу, например, автору статьи в начале года - это форма заботы о себе и своём будущем.
Что вы на самом деле хотите унести с собой в новый год - старые обиды или новую форму отношений?
Автор: Голосова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Помогаю взрослеть эмоционально
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru