Не всё в этом году складывалось так, как я хотел...
Иногда что-то складывалось через одно место. Намного сложнее и дольше, чем я планировал или ожидал.
И 2025 год у меня был вообще не лёгкий, как могло показаться со стороны.
Да, по большей части я отлично выдерживал баланс между отдыхом и работой. Но были дни, когда я спал по 4 часа, работал по 19 часов, и потом у меня всё плыло перед глазами. И сердце колотилось, как колёса локомотива.
Были дни, когда я, несмотря на выдержку и работу с мышлением — кричал, нервничал, раздражался и срывался на окружающих. Таких дней было намного меньше, чем в 2024 году. Я с гордостью отмечаю прогресс в работе над собой, но... Такие дни всё равно были.
Было несколько обещаний, которые я не смог выполнить. Сижу и думаю:
— Господи, ну кто меня за язык тянул пообещать это.
И не всех целей мне удалось достигнуть. Сейчас перечитывал свой план на 2025 год. Из 20 больших целей — четыре замёрзли как вода в Арктике.
Были дни, когда я ленился и спускал драгоценное время в бесполезные сериалы или ролики в соцсетях. Чем я вообще не горжусь, тем более, когда один из законов счастья в моей новой книге, как раз кричит о том, что так вообще нельзя делать. Я уже 8 месяцев в этом вопросе "чист", но это было.
Также не могу сказать, что я везде грамотно распоряжался своими финансами. В некоторых местах прилично спустил на всякую хрень.
А ещё я ошибался. К примеру, из последних ошибок, мы с командой неудачно запустили канал, посвящённой моей книге. Алгоритмы соцсети его вообще не пропустили. Пришлось переделывать. Потеряли целый месяц.
Думаете, это всё? А как вам такое?
Я тянул с важными разговорами. Были моменты, когда надо было спокойно и вовремя сказать "нет", а я откладывал, терпел, сглаживал, и в итоге всё равно приходилось выяснять отношения но уже в через конфликт.
Я принимал решения слишком быстро — и потом расплачивался временем. Иногда неделями. А всё потому что поленился открыть и посмотреть варианты, как ещё можно сделать.
Я много чего пытался тащить на себе, когда надо было открыть рот и попросить сделать других.
— Хочешь сделать хорошо — сделай сам.
— Самый короткий путь — это путь, который ты знаешь.
Эти и похожие смыслы нормально так заводили меня в дебри в некоторых местах 25-го года. В итоге "Я сам сделаю быстрее" превращалось в усталость, а усталость — в раздражение.
А ещё я откладывал некоторые важные дела. К примеру, у меня до сих пор не нашлось времени прочитать две книги, которые стоят в плане на этот год. Я точно знаю, что они мне здорово пригодятся в жизни, но вот никак до них руки не дошли. Очень надеюсь, что одну из них успею прочитать в оставшиеся дни года.
И, кстати, это не только с книгами. За весь год я так и не смог найти время, чтобы доучиться танцевать танго. Я люблю танцы и всего-то надо было найти тренера и взять 10-20 занятий. А я... Я вообще это не сделал.
А ещё, работая над своей главной книгой, посвящённой 49 законам счастья, я чуть не утонул в перфекционизме. Некоторые главы переделывал по кругу, хотя по факту и первый вариант был отличным. И не только в работе над книгой...
Я могу так и дальше продолжать, но нет смысла...
Я пишу об этом не для того, чтобы вы меня пожалели. И не для того, чтобы нагрузить вас своими проблемами.
Я хочу показать вам совсем другой смысл.
У меня был ни в одном месте не простой 2025 год, но он был настоящим. Со всеми минусами и плюсами, падениями и взлётами. И он был самым счастливым.
Знаете, почему?
Потому что я в этом году работал над собой. Работал на тем, чтобы стать лучше, чем я был в прошлом году.
И потому что я всегда после всех проблем, неудач и трудностей, вставал и продолжал идти дальше.
Это публикация... Она про честность, друзья. Но про честность, в первую очередь, с самим собой.
Ведь именно такая честность даёт нам счастливый взгляд на жизнь. Не маска просветлённого, не лукавые "пять шагов к контролю над эмоциями", не дешёвые, затёртые до дыр мотивационные лозунги, а простое:
— Да, вот здесь я не выдержал. Я вижу это. И я буду работать над собой, чтобы расти дальше!
— Да, вот здесь я ошибся и накосячил. Но, я это понимаю и принимаю. Я сделаю работу над ошибками и продолжу не с нуля, а с опыта.
Этот год стал самым счастливым в моей жизни, потому что я перестал ждать "идеальных условий", перестал строить из себя идеального и начал жить в реальности.
Не в той, где всё гладко и по плану, а в настоящей — где ты ошибаешься, падаешь, злишься, ленишься, но всё равно берёшь себя в руки и делаешь следующий правильный шаг.
Счастье — это не отсутствие косяков. Счастье — это когда ты умеешь возвращать себе управление над своим телом, разумом и жизнью, которая тебя окружает. Когда ты не отдаёшь свою жизнь на самотёк, даже если тебя потрепало.
Когда, падая, ты не пытаешься проковырять одним местом дно, чтобы ещё глубже упасть, а отталкиваешься и начинаешь плыть наверх. Возвращаешься обратно к выбранному курсу.
Снова начинаешь бегать, не есть сладкое, приветливо общаться, заниматься развитием себя и своих проектов... Не так важна цель, как возвращение к ней после случайных откатов.
И ещё одна вещь, о которой почти никто не говорит вслух. Мы все здесь не идеальные люди. Не "железные", не "просветлённые", не те, кто всегда в ресурсе.
Как я часто говорю:
— Мы неидеальные люди, в неидеальном мире, которые просто хотят стать счастливыми.
У каждого бывает момент, когда ты вроде бы всё понимаешь головой, но делаешь глупость. Когда обещаешь лишнее — и потом сам себя кусаешь за язык. Когда откладываешь один разговор, потому что "не хочется напряжения", а потом получаешь конфликт.
У каждого из нас бывает, что сначала пытаешься что-то решить быстро, лишь бы закрыть вопрос — а потом неделями расплачиваешься временем. Или вечером говоришь себе "с завтрашнего дня", ас утра снова выбираешь совершенно другое.
Знаете, что я понял в 2025 году. Пока ты не принимаешь себя настоящего — ты всё время воюешь. С собой, с людьми, с реальностью. Ты пытаешься быть "правильным", "идеальным", "всегда собранным" — и от этого только сильнее устаёшь и чаще вляпываешься в эмоциональную непогоду.
Принятие — это не "принимайте меня таким, какой я есть". И это не — "Да и икс с этим, итак сойдёт"
Принятие — это когда ты честно признаёшь: да, во мне есть слабые места, да, я могу ошибаться, да, я иногда не выдерживаю. Да, я иногда косячу, не успеваю, не выполняю и откланяюсь от маршрута.
Но при таком честном принятии вы всё равно не опускаете руки и не ставите на себе крест. Вы просто перестаёте себя ломать. Перестаёте стыдиться своей человечности.
И когда вы начинаете так себя принимать, вам не только становится в десятки раз проще проходить через трудности, вам намного легче возвращаться после ошибок с обочины обратно на дорогу. Без внутреннего конфликта, стыда и самобичевания.
Так появляются здоровые опоры и очень правильная ясность во всём механизме вашего мышления и вашей личности.
— Да, блин, я не идеальный. Но мне и не надо быть идеальным, чтобы жить свою счастливую жизнь. Жить и всё равно становиться лучше.
Есть над чем подумать, друзья. Счастливого нового года!
Больше личных историй и наблюдений Арта Гаспарова — в его Telegram-канале. Ссылка здесь.
