♓️Рыбы: Звёзды советуют купить резинового крокодила, который будет петь вам колыбельные и чистить зубы. Сегодня вы рискуете превратиться в говорящий суп. Во второй половине дня незаметно подложите начальнику в карман живую лягушку — это поднимет ему настроение, а вам зарплату.
♈️Овен: Гороскоп категорически запрещает вам танцевать чечётку на крыше соседского сарая в одном носке. Но если очень хочется — делайте это тихо. Рекомендуется научиться дышать через пятку и требовать у почтальона пенсию за вымышленного деда. Вечером попробуйте проглотить собственный кулак — это расширит горизонты.
♉️Телец: Звёзды настоятельно рекомендуют завести в кармане маленького бегемота и кормить его чеками из магазина. День подходит для того, чтобы надеть на голову кастрюлю и объявить себя новым спутником Юпитера. Остерегайтесь внезапного желания вылизать батарею — это может привлечь электриков.
♊️Близнецы: Сегодня лучше всего провести время, пытаясь убедить утюг, что он — чайник. Возможен неожиданный карьерный рост до уровня профессионального храпящего на совещаниях. Звёзды намекают, что вам пора взять билет на поезд в Хогвартс — оформить его лучше всего через ближайший унитаз. Не исключено, что ваши ноги решат жить отдельно.
♋️Рак: В этот день у вас может вылупиться из уха крошечный дракончик, требующий пива. Рекомендуется спрятаться в стиральной машине и вести оттуда переговоры с мировым правительством. Старайтесь использовать свои локти для подписания важных договоров с тараканами.
♌️Лев: Вы рискуете проснуться в образе надутого воздушного шарика с диадемой из кроличьих какашек. День идеален для того, чтобы рычать на микроволновку и требовать от неё трона. Вечером можно организовать парад в честь себя по коридору, с оркестром из кастрюль.
♍️Дева: Попробуйте притвориться обычным стулом и стоять неподвижно до пенсии. Если свекрови начнут атаковать — немедленно уезжайте в Тибет на роликах. Возможна внезапная миграция ваших бровей на спину. Гороскоп разрешает грызть пульт от телевизора для очищения кармы.
♎️Весы: Сегодня лучше всего балансировать на одной ноге посреди кухни и судить ложки за предательство. Есть риск влюбиться в собственное отражение в чайнике. Рекомендуется утром совершить подвиг — перевернуть матрас и объявить это революцией. Вечером прячьтесь от реальности под одеялом.
♏️Скорпион: Вы можете внезапно обрести суперспособность жалить взглядом продавщиц в магазине. Хороший день для того, чтобы закопать соседскую машину и вырастить на этом месте картошку. Звёзды советуют просидеть весь день в шкафу, планируя мировое господство с помощью вилки.
♐️Стрелец: Скорее всего вам придётся проглотить карту мира и ориентироваться по отрыжке. Остерегайтесь привычки жениться на кактусах. Ваша цель — вырыть туннель до Китая с помощью чайной ложки. Можно запить всё это компотом из носков.
♑️Козерог: День благоприятен для разведения пингвинов в холодильнике. Рекомендуется арендовать эскадрон белок для уборки квартиры и стрижки газона на голове. Звёзды подсказывают заглянуть в унитаз — там может прятаться ваша потерянная мотивация.
♒️Водолей: Ночью переоденьтесь в лампу и осветите соседям их грехи. Возможны внезапные судороги от гениальных идей. Не рекомендуется мочиться в розетку в первой половине дня — это нарушит интернет во всём подъезде. Не исключены случаи кражи чужих снов.
