♎️Весы: Возможно, вы перехитрите эволюцию и отрастите вторую голову. День создан для патрулирования подъездов и раздачи конфет бомжам. Чтобы поднять интеллект, обменяйте почку на калькулятор. Скорее всего, вы опять станете бродячим продавцом воздуха.
♏️Скорпион: Есть вероятность, что ваш анус станет гораздо умнее вас. Астрологи советуют набраться воды из аквариума с рыбками. Возможны осложнения: вас могут усыновить подвальные крысы. Сшейте себе платье из старых носков. Ночью попробуйте самоубийство скукой — не поможет.
♐️Стрелец: День подходит для дежурства у мусорных баков и раздачи мороженого цыганам. Перед дверью намажьте лицо зубной пастой. В качестве богатого урожая ожидайте кошачьи усы. Держите в трусах амулет в виде дохлой мухи.
♑️Козерог: У вас сегодня юбилей — день смерти здравого смысла! Смело ныряйте в бассейн без воды. Ни в коем случае не подходите к зеркалам - ничего хорошего вы там не увидите. День подходит для дойки стульев, стрижки кустов языком и валяния в луже. Не забудьте поить начальника птичьим молоком из соски.
♒️Водолей: Рекомендуется бездельничать: висеть на люстре, грызть проводку, лизать стены. Вы обнаружите, что ваши уши поют оперу в темноте. Можно переписать таблицу Менделеева и стать медведем. Звёзды говорят, что не будет лучше дня, чтобы наконец сделать настойку из крота.
♓️Рыбы: Вероятно, вы станете главным шаманом в метро. Можно забраться в духовку и медитировать до ужина. Звёзды рекомендуют записаться на соревнования по плаванию в борще. Притворитесь жареной селёдкой — тогда никто не подойдёт к вам близко.
♈️Овен: Утро подходит для кражи табуреток у соседей. Сегодня вам разрешено жрать снег с асфальта. Это идеальный день для игры в шахматы с аутистами. К обеду возможна встреча с параллельной версией себя, которая уже миллиардер. Вечером поможет только танец с метлой и бутылка растворителя.
♉️Телец: Вы можете обнаружить, что ваши гениталии блестят в темноте. Считайте, что ваше тело — это ходячий холодильник с просрочкой. Можно облить ноги бензином для бодрости. Вы рискуете случайно мутировать в почетного дворника. Найдите минуту, чтобы высосать батарейку до дна.
♊️Близнецы: Рекомендуется вести себя как пьяный космонавт на пенсии. Сегодня рекомендуется хлебать суп из носка. Самое время основать культ поклонения пылесосу. Не улыбайтесь — иначе вас сожрут бродячие коты. Вечер подходит для вывиха мозга.
♋️Рак: Сегодня вы обязаны выглядеть как огромный чебурек с начинкой из греха. Возможны внезапные влечения к бабушкам из подъезда. Не стесняйтесь изображать из себя инфузорию-туфельку. Окружающие примут вас за сбежавшего пациента психушки или за Чебурашку. Вечером можно закусить наждачной бумагой.
♌️Лев: Взгляните на людей глазами дохлой крысы и пытайтесь казаться гением. Утром прогуляйтесь по потолку с тараканами в карманах. Ваши ноги могут начать мяукать. В любви ведите себя как бешеный краб. Ваша миссия — взорвать ближайшую планету.
♍️Дева: Чтобы уменьшить риск атаки татаро-монгол, сожрите банку солёных огурцов с рассолом. Регулярно проверяйте пульс у кактуса, чтобы убедиться в своей реальности. Судьба позволяет поумнеть и освоить искусство ковыряния в носу профессионально. Не бойтесь воспринимать мир глазами камазиста.
