♋️Рак: Лучше просто лежать под столом и тихо рыдать над пустой бутылкой. Не исключено, что вы станете трезвенником и у вас отвалится печень. Укрепите связь с пельменями, они единственные вас понимают. Не забудьте зарядку для желудка, она вам сегодня критически нужна. Звёзды гласят: выпейте ещё позавчерашнего.
♌️Лев: Вам нужно найти общий язык с вчерашними салатами. Утро подходит для укусов собственных пальцев и приготовления чая на кострах из петард. Не рекомендуется вставать вертикально, лучше ползать на четвереньках. Ваши глаза и язык начнут двигаться, как у крокодила после пьянки. Возможны скандалы с телевизором.
♍️Дева: Благоприятны пьянки с вчерашними тараканами — очень полезно для иммунитета. Вы можете стать главным инженером по ремонту разбитых бокалов. Чтобы мозг не мучил воспоминаниями, выключите его вилкой из розетки. Ближе к вечеру у вас могут вырасти мощные рога от похмелья.
♎️Весы: Старайтесь в эти сутки вести себя как пустая бутылка из-под водки. Возможно желание прыгать с дивана или разбивать тарелки о голову. Соблюдайте правила тишины и старайтесь не дышать громко. Этот период подходит для того, чтобы уничтожить остатки человечности в себе.
♏️Скорпион: Сегодня вы будете склонны вести себя как дохлая селёдка под шубой. Желательно провести день лёжа на унитазе лицом вниз. Настройтесь на волну страданий. Звёзды советуют сделать что-нибудь глупое, например, попытаться вспомнить вчерашний вечер. Держите свой анус в тонусе.
♐️Стрелец: Не бойтесь грабить собственный холодильник. Рекомендуется носить памперсы и надувать шары из презервативов. Вам необходимо посетить ближайший сугроб. Возможно, вы станете главнокомандующим армией тараканов. Попробуйте управлять миром с помощью пульта от телевизора.
♑️Козерог: Держите глаза закрытыми, свет может вас убить. День идеален для оргий с подушками и экспериментов над собственным мозгом. Возможны неприятности вроде взрыва головы от мыслей. В этот день можно растянуть себе рот и выть на солнце — это предотвратит внезапное выздоровление.
♒️Водолей: Гороскоп рекомендует укусить себя за нос. Собирайте данные о генетике вчерашних гостей. Астрологи советуют ползать по потолку. Старайтесь ходить задом наперёд. Возможно неожиданное предложение выйти замуж за рассол от кавказских оленей. Вечер идеален для охоты на собственные тапки.
♓️Рыбы: Будьте крайне осторожны с водой, большинство стаканов — это ловушки КГБ. Благоприятны удары головой о стену и укусы собственных ног. Звёзды советуют питаться одним сухим снегом. Возможны битвы с мандариновыми косточками. Уместны танцы голыми с вчерашней ёлкой.
♈️Овен: 2 января не общайтесь с людьми, они могут заразить вас нормальностью. Звёзды советуют купить мешок рассола — он заменит вас на похмельной вечеринке. Скорее всего, у вас появится талант к изготовлению самогонных аппаратов из унитазов. Вероятно, в районе кухни материализуются пьяные домовые.
♉️Телец: Утром обязательно обмотайте голову вчерашними носками. Рекомендуется надеть шапку, защищающую от вчерашнего шампанского. Во второй половине дня вас осенит идея — украсть у соседа весь запас аспирина. Можно попробовать изменить цвет своей мочи на радужный.
♊️Близнецы: Сегодня вам нужно максимум похуизма и минимум движения. День идеален для охоты на остатки оливье, празднования выживания и встреч с призраками вчерашних гостей. Будьте осторожны с бутылками — эти твари кусаются. Если ваш живот вдруг превратится в холодец, то это нормально.
