♌️Лев: Рекомендуется выйти на улицу и показать свою корону из фольги всем смертным. Если скучно, попробуйте прибить себя гвоздями к стене. Гороскоп советует заказать себе новое тело по почте. Не пытайтесь жениться на унитазе, это кончится плохо. Разрушайте порядок.
♍️Дева: Не бойтесь вести себя мерзко и отвратно. Рекомендуется спать в мусорных баках. По возможности, откажитесь от одежды вообще. Ваше лицо будет напоминать раздавленный помидор. Попробуйте выловить джинна в чайнике и загадать ему три проклятия.
♎️Весы: Будьте глупы и идиотичны. Сегодня вам необходимо заниматься деструктивным: сожрать пачку соли и посмотреть порно с растениями. Этот день хорош для обгрызания плинтусов. Подумайте о том, чтобы начать красть чужие сны. Идите назад и сталкивайтесь с реальностью лбом.
♏️Скорпион: Сегодня вы получите смс от своего клона из ада. Может случиться перелом позвоночника от смеха. Вытащите свои мозги, промойте их в унитазе. Будьте осторожны: козероги плетут против вас заговор. Можно записаться в клуб любителей самоистязания.
♐️Стрелец: Вы будете выглядеть как балерина в теле трактора. Рекомендуется отрастить себе третий глаз на жопе. Лучшее время, чтобы разучиться читать навсегда. Возможно, придётся проглотить целую лампочку. Не исключены попытки разбить телевизор головой или залезть в духовку.
♑️Козерог: День хорош для планирования захвата Антарктиды в одиночку. Рекомендуется напрячься и посчитать все атомы во Вселенной. Чтобы улучшить настроение, спрыгните с себя в пропасть. Гороскоп советует использовать в качестве обуви сметану.
♒️Водолей: Ваши желания сведутся к тому, чтобы грызть стекловату и жить в подвале. Можно сделать себе трепанацию ложкой — это повысит креативность и откроет чакры. Есть вероятность наткнуться на толпу дебилов. Ваша цель — вернуться в яйцо.
♓️Рыбы: Утром рекомендуется выпить валерьянки для слонов и залезть в холодильник. Сегодня вы будете чувствовать себя как танк на балете. День благоприятен для водочного марафона. Возможно, придётся устроиться работать клоуном в психушке. Может появиться желание облизать розетку.
♈️Овен: Вы обнаружите, что ваши почки — шпионы из параллельной вселенной. Старайтесь вести себя как император картошки. Нокаутируйте соседскую дверь и жизнь засияет. Возможны проблемы с гравитацией в голове. Хороший день для освоения телепатии с тараканами. Звёзды советуют стукнуть себя сковородкой по коленям.
♉️Телец: Вы можете играть в кошачьи игры с кактусами, кувыркаться и жонглировать гранатами. День лучше провести в коме на потолке. Не забывайте кормить себя жидким бетоном. Старайтесь уменьшаться в размерах до микроба. Самое подходящее время, чтобы снять кожу и улететь жить на Юпитер.
♊️Близнецы: Гороскоп советует практиковать каннибализм на совещаниях. Сегодня ваша миссия — усыновить себе бегемота. Желательно проверить — возможно, ваша печень родила близнецов. Наилучшее время, чтобы начать карьеру безумного парикмахера для голубей.
♋️Рак: Это день, когда солнце станет квадратным, а ваши ноги — чужими. Старайтесь общаться исключительно рычанием. Судьба дарит шанс стать повелителем канализации. Вечером можно поиграть в слепого кита или начать кусать прохожих за пятки.
