♐️Стрелец: Сегодня вам нужен световой меч из фонарика. Возможны дневные дежурства у шаурмичной. Ваш язык может начать рассказывать анекдоты про унитазы. Во второй половине дня займитесь важным — ешьте суп вилкой и курите сигареты через нос. Будьте бдительны к своим ногам.
♑️Козерог: Можно использовать табуретку как щит против капитализма. Не исключено, что на вас охотятся древние динозавры. Возможна экстренная экспедиция в ванную и захват трона в Зимбабве. Желательно вести себя как нормальный инопланетный хомяк.
♒️Водолей: Фруктовый день — апельсины вновь предпринимают попытку революции в вашей кухне. Возможно, вас позовут на бал к королю канализации. Звёзды советуют избегать стычек с кактусами — они могут плюнуть вам в душу. Вечер идеален для того, чтобы надеть маску Шрека и пойти сражаться с ветряными мельницами в голове.
♓️Рыбы: Вы можете проспать апокалипсис. День подходит для того, чтобы насрать в свою голову мыслями. Если вы заметите, что ваша тень похожа на слона — это к удаче! Вечером вас ждёт сюрприз — например, вы станете профессиональным душнилой мирового уровня.
♈️Овен: Гороскоп советует взять на себя роль летающей тарелки из фольги. Вы научитесь жонглировать вилками и мяукать по-французски. Вам предстоит открыть бизнес по продаже дырок от пончиков. Лучше использовать свои зубы вместо пальцев для набора текста.
♉️Телец: Не забудьте почистить уши от вчерашних идей и переодеться в костюм гигантского огурца. Ваш желудок в этот день может вести себя как дирижабль. Лучше провести время, дрессируя пыль под кроватью. Полезно подрабатывать ночным сторожем у чужих снов.
♊️Близнецы: Этот день идеально подходит для водки — она сделает вас величайшим философом подъезда. Возможно, вы проявите гениальность и изобретёте способ кражи времени у будильника. Может развиться синдром Наполеона в тапочках. Есть вероятность внезапно поумнеть на пять минут.
♋️Рак: Не бойтесь жить в осином гнезде. Сегодня вам придётся вести себя как огромный плюшевый кактус. Вы начнёте ставить цель — построить империю из пустых бутылок. Жуйте клавиатуру и массируйте себе пятки. Не упускайте шанс заварить доширак в новых кроссовках.
♌️Лев: Не забывайте про вашу корону из макарон. День идеально подходит для того, чтобы забраться на шкаф и провозгласить себя императором пыли. Астрологи советуют вам рвануть на Марс пешком. Опасайтесь пердежа — он может вызвать цунами в чашке чая.
♍️Дева: Вы будете как ржавая кастрюля. Не исключены мелкие катастрофы и отрыв ручек у дверей. Постарайтесь арендовать вертолёт из воздушного шарика, сесть на него и спеть гимн памятнику Ленина. Звёзды советуют поучаствовать в чемпионате мира по освобождению Австралии от кенгуру.
♎️ Весы: Звёзды указывают на то, что начинается сезон клея и старых газет. День идеально вписывается в картину бреда пьяного ежа. Ваши идеи будут похожи на жопу с ушами. Сегодня ваши пальцы станут длинными и липкими, как у осьминога. Возможны визиты экстрасенсов и обмен носками с случайными прохожими.
♏️Скорпион: Можно использовать свой взгляд для плавки металла. Вы можете стать настоящим маньяком и начать гладить чужих котов без спроса. Будьте осторожны с чайниками — они могут назначить вас своим королём. Не бойтесь стать лысым и зелёным. В целом, весь мир — ваша устрица.
