♏️Скорпион: Сегодня вам станет проще плеваться в ответ на комплименты. Утром может случиться инверсия гравитации в вашем кошельке. Не исключено, что вы получите телеграмму от своего будущего я, полную ругани. Этот день идеален для того, чтобы начать коллекционировать пыль под кроватью и продавать её как сувенир.
♐️Стрелец: Сегодня вам следует есть только то, что упало на пол дольше трёх секунд. Будьте осторожны с вашим умением общаться с дверными ручками. Возможно внезапное смещение центра тяжести у вашего стула. Держитесь подальше от окон, они могут подмигивать. Не исключены награды в номинации «Самый странный прохожий года».
♑️Козерог: Желательно немного поурчать на солнце. Можно пойти работать смотрителем в пустой аквариум. День благоприятен для аттракционов — цунами в тазике, свиные танцы, взрывы воздушных шариков, дуэли с ложками и другие радости. Возможно пробуждение первобытного инстинкта бить всё, что движется.
♒️Водолей: В этот день вы будете чувствовать себя как картошка в духовке. Вы можете легко объявить независимость своей комнаты и попросить убежища у кактуса. Есть шанс внезапно открыть способность телепортироваться, но только в пределах Казахстана.
♓️Рыбы: Вас могут спутать с ожившей тенью от шторы. Желательно, чтобы обувь была цвета старого чая. Старайтесь вести себя подобно коту, который увидел пылесос — так спокойнее. Чтобы снять стресс, сожрите пачку соли за здоровье всех, кого вы сегодня мысленно послали.
♈️Овен: Сегодня идеально подходит для того, чтобы начать рычать на шкаф и требовать от него извинений. Возможны внезапные вспышки гнева на чайные пакетики, мычание под душем, имитация взрыва гранаты. Гороскоп предлагает нарисовать себе усы маркером и заявить, что вы теперь генерал. Не исключены спонтанные поездки в ванную на офисном стуле.
♉️ Телец: Гороскоп советует притворяться спящим сусликом всю первую половину дня. Старайтесь не шевелиться — любое движение может вызвать цепную реакцию в соседней галактике. Вас могут заподозрить в том, что вы тайно заменяете лампочки в подъезде на огурцы. Желательно держать под боком подушку, набитую старыми сберкнижками.
♊️Близнецы: Это лучшее время для того, чтобы начать разговаривать с лифтом о смысле жизни. Постарайтесь не моргать слишком часто — это нарушит курс доллара. Возможны ночные переговоры с тапочками о мире во всём мире. Передвигайтесь только прыжками через одну ступеньку и с закрытыми глазами.
♋️Рак: Возможны неприятные инциденты вроде внезапного желания спрятаться в шкафу на неделю. Звёзды советуют придумать себе прозвище «Король Тумбочек». День подходит для того, чтобы шипеть на прохожих, жевать гудрон и крутить лампочки у виска. Вы можете внезапно почувствовать себя гигантским слизняком в человеческом теле.
♌️Лев: Уместны театральные жесты под песни Филиппа Киркорова в наушниках. Не позволяйте муравьям устраивать митинги в вашей кухне. Кроме того, избегайте профессии дегустатора клея. Можно наесться семечек до состояния белки. Звёзды рекомендуют провозгласить себя главным диктором погоды в подъезде.
♍️Дева: Сегодня хороший день для того, чтобы запустить в потолок вилкой и посмотреть, что будет. Ваш мозг будет пытаться эмигрировать в более спокойное место. Не пропустите момент, когда чайник начнёт петь арию Мефистофеля. В рабочее время следует считать трещины на стене. Идеально будет уйти в запой по сериалам и жить как ленивец на ветке.
♎️Весы: День начнётся с ощущения, что вы — повелитель утерянных носков под кроватью. Вы можете заметить, что ваши планы чуть глупее вчерашнего бутерброда. Рекомендуется обернуться в плед и курить аромапалочки в трамвае. Удача улыбнётся тем, кто украдёт у себя же ложку и спрячет в другом кармане.
