♑️Козерог: Не стоит поддаваться искушению жарить тапки. У вас может отрасти плавник, а может, и рога. День благоприятен для укрепления связей с местным алкашом. Не бойтесь откладывать икру в унитазе, это улучшит ваше обоняние. Рекомендуется заняться фитнесом, например, нырянием в пустую ванну.
♒️Водолей: Желательно вести жизнь ленивого тюленя на диване. Этот день подходит для того, чтобы нарядиться в костюм помидора и плести интриги против огурцов. Сегодня у вас есть шанс выкопать клад из старых трусов. Есть риск потерять остатки совести и записаться в хор бомжей.
♓️Рыбы: Звёзды советуют вам активно участвовать в жизни общественных туалетов. Не бойтесь начинать утро с нежных поцелуев с пылесосом. Остаток дня посвятите исследованию воздействия дивана на вашу печень. Можно гастролировать в подвале с номером «Человек-мешок».
♈️Овен: Если вам тоскливо, засовывайте голову в микроволновку и декламируйте Пушкина. Пожмите лапу медведю и объявите, что отныне вы — главный пророк района. Помните, что всё вокруг — это глюк после вчерашнего! Остаток вечера посвятите охоте на динозавров в шкафу.
♉️Телец: Сегодня звёзды советуют вам таскать с собой крошечную кошачью жопу на верёвочке. Есть возможность долбить себя лбом о стену. Во второй половине дня можно покататься по Урюпинску и Козьмодемьянску, посмотреть на жизнь местных гениев. Можно реветь во всё горло и угрожать Вселенной судом.
♊️Близнецы: Желательно натянуть на себя оранжевый костюм Жириновского. Этот день идеален, чтобы стать фруктом с широкой задницей и укусить себя за локоть. Возможно, вы превратитесь в великого императора тараканов. Рекомендуется носить на голове ведро с борщом и ждать инопланетян.
♋️Рак: Есть вероятность, что сегодня вам не придётся драться с воронами за крошки. Звёзды рекомендуют завести себе гнома размером с Шакила Онила. Могут возникнуть неприятности с марсианами — они обвинят вас в краже их летающих тарелок и кефира.
♌️Лев: В случае апокалипсиса звоните в доставку пиццы и заказывайте маргариту с доставкой в бункер. Звёзды советуют вам смело лизать сосиски и прятать их в носках. Гороскоп рекомендует развернуться на 360 градусов и врезать себе по лбу утюгом на полной мощности.
♍️Дева: Самое время стать балериной в валенках. Во второй половине дня возможны мелкие шабаши с тараканами. Вечером вас ждёт эпический разврат с пылесосами. Не стоит внимать симфониям из канализации. Ориентируйтесь по запахам из соседской квартиры.
♎️Весы: Звёзды советуют шататься по рынкам в костюме Адама. Если хотите казаться гением, попробуйте сходить в аптеку за мозгами. Возможно, у вас прорежется третий глаз на пятке. Шаурма может внезапно пырнуть вас ножом.
♏️Скорпион: Рекомендуется играть роль хомяка в зоопарке. Гороскоп обещает вам стать древним египетским мумифицированным котом. Конец света уже стучится в дверь, так что лучше забраться под стол и грызть ножку. Помните, что тот, кто ползает на брюхе — не змея, а коврик.
♐️Стрелец: Сегодня вам рекомендуется носить брюки из старых обоев. Возможно получение смс от штаба ООН по борьбе с привидениями. С наступлением вечера Фортуна позволит вам проглотить ведро чеснока. Во второй половине дня займитесь экстримом с аквалангистами в ванне.
