Как нарцисс — медленно, тонко, но методично — разрушает ваши внутренние опоры? - То, на чём вы раньше стояли твёрдо: уверенность в себе, чувство реальности, представление о том, что такое любовь, границы, самооценка. Всё это со временем начинает рассыпаться в отношениях с абьюзером. И вы уже не тот человек, каким были раньше. Хотя казалось бы — ничего такого он не делал. Просто "сложный характер", "непростая любовь", и вообще — "у него травмы".
Ваши внутренние опоры это ваши психологические "кости". То, что держит вас на ногах. Вера в себя. Способность различать добро и зло. Понимание, чего вы достойны. Чувство, что у вас есть право сказать "нет". Это опора на себя. Не на чужое мнение, не на одобрение, не на чью-то любовь. А на себя — свою интуицию, свои чувства, свою правду.
Когда вы оказываетесь в отношениях с нарциссом, по сути, он требует: "Сломай себя ради меня". Но он редко не говорит это в лоб. Обычно он действует тонко. Когда вы привыкли к его восхищению, начали чувствовать себя особенной, только тогда неожиданно вы почувствуете первый укол, например: "Ты правда так думаешь? Странно..."
Потом — "Было бы лучше, если бы ты изменила стрижку, и в этой юбке ты выглядишь нелепо", "Не заводись из-за ерунды! Ничего такого я не сказал", "Ты не понимаешь, что такое настоящая любовь".
И вы начинаете сомневаться. Сначала в том, как вы действуете и говорите. Потом — в своих эмоциях. Потом — в себе.
Для разрушения ваших опор у нарцисса достаточно инструментов.
Он использует газлайтинг. Вы говорите: "Ты меня обидел". Он отвечает: "Ты всё не так поняла", "Тебе это показалось ". И если это повторяется раз за разом, вы теряете контакт с реальностью. Уже не знаете — правда это или вам действительно показалось. А без ощущения, что вы можете доверять себе — вы уязвимы.
Он вас обесценивает. Он может вас нахваливать на людях, но один на один — вы уже "несете бред", "вечно недовольная" и "истеричка". Ваши успехи — ерунда. Ваши потребности — капризы. Оценка себя изнутри перемещается наружу — к нему. И всё чаще вы спрашиваете: "А как мне быть?", "А правильно ли я поступаю?", "А что ты скажешь?".
3. Игра на чувстве вины
Он играет на чувстве вины. "Я с тобой страдаю, а ты ещё и недовольна!"
"Ты мне неблагодарна, я столько для тебя делаю."
"Ты — причина всех ссор."
Чувство вины съедает ваши границы.
Вы начинаете молчать, сглаживать, терпеть — чтобы не быть "плохой". И теряете ещё одну опору — право быть собой.
А чтобы закрепить успех. Он вас погружает в изоляцию. Медленно и незаметно вы отдаляетесь от друзей, родных. Он говорит: "Они тебя не понимают", "Они тебя настраивают", "Я — единственный, кто тебя любит".
И вот вы уже одна. И если раньше вы могли свериться с реальностью через других, то теперь — только через него.
А он — и есть источник лжи.
Итог таких отношений всегда один— вы будете разрушены, но не будете понимать, почему.
Вы не чувствуете себя любимой. Не чувствуете себя собой. Сомневаетесь в себе. Боитесь сказать лишнее. Стыдитесь чувств. Думаете, что "это вы сломались", "это вы всё портите".
А на самом деле — это выживательная стратегия. Ваша психика пыталась подстроиться под отношения, в которых вас ломали.
Вернуть опоры непростая задача, но возможная.
Придется признать, что это был абьюз, даже если не было побоев.
Через дневник, терапию, разговор с поддерживающими людьми нужно будет вернуть себе реальность.
И учиться снова доверять себе. Спрашивать себя: а что я чувствую? А чего я хочу? А как бы я поступила, если бы знала, что имею право?
И ставить границы, пусть даже сначала неуверенно.
И, наконец, разрешить себе злиться. На него. На ситуацию. На то, как это было.
Нарцисс не просто делает вам больно. Он делает так, что вы перестаёте чувствовать себя собой.
Но можно выстроить опоры заново. Медленно. Бережно.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6