Погружаясь в непростую тему развода, хотела бы поделиться опытом работы с клиенткой, представив конкретный случай из моей практики.
На примере реальной истории рассмотреть выбранную стратегию, этапы психологической помощи и достигнутые результаты. Ведь именно пережитые истории, в отличие от сухой теории, позволяют глубже понять сложность ситуации и найти вдохновение для преодоления трудностей.
Елена, 32 года, обратилась ко мне с запросом на психологическую поддержку в связи с предстоящим разводом. Супруг сообщил о желании уйти к другой женщине, перспективу сохранения брака не рассматривает.
Елена испытывала сильный стресс, связанный с предательством мужа, неопределенностью будущего и беспокойством за дочь (5 лет).
Основные запросы:
- как сообщить дочери о разводе,
- как обеспечить ее благополучие после ухода отца,
- как справиться с собственными негативными эмоциями.
Эмоциональное состояние в момент обращения:
Елена описывала широкий спектр негативных эмоций: злость, обиду, зависть к любовнице, ревность, ненависть к мужу, печаль, страх перед будущим, снижение самооценки.
Изначально Елена испытывала сильное желание выплеснуть гнев, обвинить мужа и его родителей, резко изменить свою жизнь уехав ото всех, забрав дочь, и никого не поставив в известность где они.
Стратегия и процесс работы
- Например, фраза:Перевод агрессии в пассивную форму
Вместо открытых обвинений и скандалов, ей было предложено использовать дистанцирование и избегание личного общения, заменив его перепиской. Это позволило Елене контролировать проявление негативных эмоций в коммуникации с мужем.
«Ты о дочери подумал, прежде чем по бабам идти?»
трансформировалось в: «Я переживаю, какими станут ваши отношения с дочерью после развода».
«И что? Из-за какой-то бабы мне теперь с дочерью на улицу выметаться?»
превратилось в: «Как эта ситуация скажется на привычном образе жизни нашей дочери? Для неё будет стрессом смена места жительства. Она только-только адаптировалась к садику».
«То есть вот так, все твои частые командировки были лишь поводом свалить из дома к ней? И это после десяти лет брака? Как ты мог меня предать? Сволочь ты похотливая!»
было заменено на: «Мне очень жаль, что так вышло. Я всё ещё люблю тебя. Мне нелегко смириться с необходимостью развода».
- Сохранение позитивных отношений с родителями мужа
Несмотря на обиду и разочарование, Елена смогла выстроить общение с родителями мужа, выразив сожаление о ситуации и подчеркнув важность их роли в жизни внучки. Это позволило сохранить дружеские отношения и заручиться их поддержкой.
- Подготовка дочери к изменениям
Благодаря отсутствию длительных периодов общения с отцом из-за его работы (до развода, так как отец проводил на работе по 12 часов и ребенок его практически не видела дома), Елена смогла постепенно подготовить дочь к новым реалиям, избежав травматичного переживания. Разговор о смене места жительства был построен таким образом, чтобы сохранить для ребенка позитивный образ отца, работающего.
- Выстраивание личных границ
Важным этапом стало установление четкой границы между бывшей супружеской жизнью и новой реальностью. Если ушёл – то ушёл. Без возможности в любой момент прийти на прежнее место жительства как к себе домой.
«Пожалуйста, мне сейчас очень больно тебя видеть. Забери вещи, которые тебе нужны и больше не приходи. Только предупреди заранее. Я с дочкой уйду из дома в этот момент, а твоя мама посидит. Ключи потом ей отдай. Думаю, ни мне, ни дочке не нужно видеть, как ты собираешь вещи и покидаешь нас. Это будет болезненное переживание».
- Финансовая независимость и забота о ребенке
Мотивация повысить качество жизни ребенка стало толчком для поиска работы. Елена стала активно заниматься благополучием дочери, обеспечивая ее дополнительными занятиями и оздоровлением. Финансовая прозрачность в расходах на ребенка (она собирала все чеки на покупку вещей для дочери) демонстрировалась бывшему мужу, что позволяло сохранить доверие и избежать конфликтов.
- Проработка обиды и принятие ситуации
Наиболее длительным процессом стало принятие ситуации и избавление от обиды и злости. В процессе терапии Елена осознала, что её стратегия "любящей жертвы" помогала ей получать поддержку от окружающих, но также лишала ее активной роли в собственной жизни.
- Принятие новой реальности
Самым сложным этапом стало принятие факта появления новой женщины в жизни бывшего мужа и знакомство с ней дочери. Работа с чувствами ревности помогла Елене понять, что главное – благополучие ребенка.Болезненные моменты, конечно, тоже были. Например, знакомство дочери с новой папиной женой. Женщина долго оттягивала, говоря, что рано и дочь не готова. На самом деле не готова была она сама. Зато после того как знакомство состоялось, дочка уже ходила в гости к папе и даже оставалась у него ночевать. Видеться папа с дочкой стали еще больше.
Результаты:
- Сохранены хорошие отношения с бывшим мужем и его родителями, что положительно сказалось на благополучии дочери.
- Дочь адаптировалась к разводу родителей без серьезных психологических травм.
- Елена обрела финансовую независимость и смогла обеспечить дочери достойный уровень жизни.
- Клиентка научилась управлять своими эмоциями и выстраивать личные границы.
- Елена постепенно приняла новую реальность и смогла безболезненно допустить знакомство дочери с новой партнершей бывшего мужа.
В данном случае ключевыми факторами успешной адаптации к разводу стали: осознанный выбор стратегии общения, направленной на избежание конфликтов, сохранение позитивных отношений с родственниками бывшего супруга, фокусировка на потребностях ребенка, выстраивание личных границ и стремление к финансовой независимости. Важно отметить, что "стратегия жертвы" была лишь временным этапом, позволившим Елене получить необходимую поддержку, а дальнейшая работа была направлена на обретение уверенности и активной жизненной позиции.
*история приведена с согласия клиентки, имена изменены
