Я росла очень тревожным ребенком. Но в те времена не принято было углубляться в переживальческие вопросы детей. Обут, одет, накормлен, ходит в школу — считай, жизнь удалась. Грех жаловаться. С учетом лихих девяностых действительно грех.
Но я переживала за всё, везде и всегда. Первая картинка щемящего чувства тревоги моего детства: мы с мамой собираемся в детский сад и на работу. Она немного медлит. А я, уже разбираясь во времени к тому моменту, понимала, что рискую опоздать на завтрак, и нянечка будет меня ругать. И я умоляю маму побыстрее выходить из дома.
Я хотела умереть на месте, когда ругались родители. Я буквально не давала им этого делать. Начинала рыдать так, что их ссора тут же сходила на нет и все попытки устремлялись на успокоение меня и объяснение мне, что это взрослые дела и разговоры, что не надо в них встревать и воспринимать их так близко к сердцу. Всхлипывая, я кивала и соглашалась. Ровно до следующего раза.
До сих пор мне тяжело даются поездки домой по той же причине. Родители всё так же удивляются, почему я так остро реагирую на их словесные перепалки.
Я росла в любви, но строгости. Если в форточку папа кричал: «КСЕНИЯ!!!», зовя меня домой, я, пока бежала на наш четвертый этаж, крестилась и молилась, чтобы не ругали. Сейчас смешно вспоминать. Ведь не особо то и ругали. Но видимо мне достаточно было строгой интонации, чуть повышенного голоса, чтобы мой внутренний мир начал привычно рушиться.
Апогеем моей детско-юношеской тревожности стал канун Нового 2000-го года. У меня тогда была модная для того времени псевдоболезнь — вегето-сосудистая дистония. Были сильные головные боли. Вроде как из-за сужения сосудов в голове. Диагностика и лечение в маленьком провинциальном уральском городке на рубеже веков были на таком уровне, что только и оставалось ждать, пока перерастет само.
Но маме было тяжело видеть мои мучения. Она узнала о какой-то тетеньке-массажистке, которая принимает на дому и делает точечный массаж, избавлявший от всего и сразу, а уж от головных болей подавно.
Я послушно отходила к этой массажистке пару курсов. Эффекта от массажа я не заметила, но вот в другом эта дама запомнилась мне на всю жизнь. Она словно ненароком начала рассказывать мне о том, что 31 декабря 1999 года произойдет конец света. Тогда это была модная среди взрослых тема.
Поразительно, как она внедрила мне эту мысль в самую подкорку. Я пару месяцев ходила в школу, к ней на массаж, гулять во двор, но при этом понимала, что наши дни сочтены. Что скоро мы все умрем. И не видела смысла обсуждать это с кем либо. Даже с родителями.
31 декабря 1999 года я не стала дожидаться полуночи. Решила, что умереть во сне будет не так страшно. Легла спать часов в 10 вечера. Родители не особо удивились этому.
И каков был мой шок проснуться утром 1 января 2000 года ЖИВОЙ!! Я тогда только поняла, что не всему, что говорят взрослые, надо верить. И что я больше ничего бояться в жизнь не буду.
Громкое заявление для 13-летней девочки. Конечно, я боялась и дальше. Но училась перешагивать через свои страхи и идти дальше. К своей цели. Или хотя бы просто идти. В этом ведь наверное и есть весь смысл нашей жизни.
За эту прожитую четверть века я не стала менее тревожной. Поводов на каждом этапе добавляется — хоть ложкой ешь.
События с болезнью нашего товарища ухудшили мою фоновую привычную тревожность до острого парализующего состояния. Пришлось принимать какие-то меры, выкарабкиваться.
Но я даже благодарна тому, что 4 года назад пришла к этой точке невозврата. Это стало неким путешествием к самой себе. Это позволило разобраться во всех тонкостях собственной психики и нервной системы, понять, как она устроена, как реагирует на окружающие события.
Теперь, спустя 25 лет с того смешного случая про конец света, я могла бы громко заявить не только о том, что я ничего не буду бояться. Нет! Бояться — это нормально для человека.
А вот попробовать не бояться БОЯТЬСЯ, не тревожиться, потому что ТРЕВОЖИШЬСЯ — это уже весьма по-взрослому, на мой взгляд. Когда знаешь в лицо своих демонов, они уже не так страшны.
Сегодняшнему дню благодарна за открытие нового для нас с Леонидом места — ДК Ленинградской области на станции метро Нарвская. Такое с виду невзрачное здание, но какой там красивый зал. Словно не какой-то районный ДК, а прям дворец или театр. Спасибо Анечке Шумилиной за возможность посетить это мероприятие.
Шутливо пыталась уговорить Леонида пойти туда с папой. Говорила, что папа очень грустит и почти плачет от того, что не видел в этом году еще ни одной елки. Надеялась, что пока они будут смотреть спектакль, у меня будет час-полтора походить по магазинам и выпить кофе в одиночестве. Но нет, переговорщик из меня слабый. Увы.
Сказка про Снегурочку была чудесная, добрая, смешная, переиначенная на современный лад. Мне понравилось. Леонид как всегда…узевался, уобнимался со мной. Ну что же, номинально поприсутствовал и то хорошо.
Этому вечеру я благодарна за то, что займусь традиционной предновогодней медитацией. Буду лепить манты. Муж потребовал очень простое праздничное меню: чтобы был борщ, манты, оливье. Всё остальное на мой вкус. Мой вкус потребовал пол кило красной икры. И больше ничего не надо 🤭
Длинная получилась статья, надеюсь вы не устали.
А за что вы благодарны этому дню?😉