Почему мужчины пьют: стоит ли искать причину

Вы снова прокручиваете в голове этот фильм. Кадр за кадром.

«Где мы свернули не туда?»
Может, виновато его тяжелое детство и отец, который тоже любил приложиться к бутылке?
Может, это тот кризис на работе три года назад, когда его сократили?
Или — и эта мысль самая страшная — дело во мне? Может, я слишком много пилила? Слишком мало поддерживала? Может, я стала неинтересной?

Вы ищете причину с упорством следователя. Вам кажется: вот сейчас я найду этот «корень зла», вырву его — и всё наладится. Если понять «почему», то станет ясно «как».
Но проходят годы.

Вы знаете про его детские травмы больше, чем его психолог (которого, скорее всего, нет). Вы понимаете его тонкую душевную организацию лучше, чем он сам.
А он продолжает пить.

Эта статья не даст вам волшебного ключа к его трезвости. Она о другом. О том, почему ваше понимание не работает. И о том, как перестать быть «аналитиком» его пьянства и стать автором своей жизни.

Мы приглашаем всех женщин, уставших от бесконечных «почему», в наш проект в Telegram. Там мы не ищем виноватых. Мы меняем реальность. Ссылка на канал прямо тут: https://t.me/+HVCxE6w0U2A3MzQy.

Анатомия побега: Универсальные причины мужского пьянства

Психологи написали тонны книг о причинах аддикции. И да, вы правы: дыма без огня не бывает. Мужчины редко начинают пить от хорошей жизни.
Вот основные механизмы, которые запускают этот процесс (но не оправдывают его!):

1. Заморозка чувств. Мальчикам говорят: «Не плачь, ты же мужик». Выражать страх, боль, растерянность — стыдно. А чувства никуда не деваются, они копятся внутри, как пар в котле. Алкоголь — это клапан. Он позволяет на пару часов отключить этот внутренний контроль и выдохнуть.
2. Костыль для самооценки. Трезвым он может чувствовать себя неудачником, маленьким человеком, которого никто не ценит. Пьяным он — герой, душа компании, смельчак. Алкоголь дает быструю (хоть и лживую) уверенность в себе, которой так не хватает в реальности.
3. Социальный клей. «Ты меня уважаешь?» В мужской субкультуре совместная выпивка — это ритуал доверия. Отказаться — значит отделиться от стаи. Если у него нет других способов быть «своим», он будет пить, чтобы не быть изгоем.
4. Экзистенциальная дыра. Скука. Бессмысленность. День сурка: работа-дом-кредит. Алкоголь раскрашивает серую реальность, дает иллюзию приключения, драмы, события. Это дешевый заменитель счастья.
5. Наследственный сценарий. Если он вырос в семье, где папа «решал проблемы» водкой, у него просто нет другой карты местности. Он идет по проторенной дорожке, даже если ненавидит её.

Ловушка понимания: Почему знание не лечит

Вот вы прочитали этот список. Вы узнали своего мужа в пункте про «стресс» или «самооценку».
И что дальше?
Ваша первая реакция: «Бедный, ему так тяжело! Мне нужно помочь ему справиться со стрессом/поднять самооценку/развлечь его».

И здесь захлопывается ловушка.
Понимая причины, вы начинаете оправдывать следствие.

• Он наорал на вас пьяный? «Ну, у него стресс на работе».
• Он пропил зарплату? «У него детская травма, он не умеет обращаться с деньгами».
• Он лежит на диване все выходные? «У него экзистенциальный кризис».

Ваше понимание становится индульгенцией для его пьянства. Вы своими руками строите вокруг него мягкую подушку, которая гасит все удары реальности.
Психологи называют это благоприятной средой зависимости.
Ему не нужно учиться справляться со стрессом — вы всё решите.
Ему не нужно поднимать самооценку реальными делами — вы и так его жалеете.
Ему не нужно взрослеть.

Ролевая игра: Спасатель, Жертва и Преследователь

Когда вы ищете причины, вы, скорее всего, находитесь в роли Спасателя. «Я разберусь, я помогу, я вылечу».
Но Спасатель неизбежно превращается в Жертву («Я для него всё, а он...»), а потом в Преследователя («Сколько можно пить, скотина!»).
И так по кругу. Годами.
Вы думаете, что боретесь с алкоголизмом. На самом деле вы танцуете с ним танго. Вы — идеальный партнер для его болезни. Потому что вы берете на себя ответственность за его жизнь, оставляя ему только одну задачу — пить.

Семь нитей созависимости: Что на самом деле держит вас в роли детектива

Почему вы так одержимы поиском причин его поведения, вместо того чтобы заняться своим счастьем?
Это работает ваша созависимость. Она состоит из семи компонентов, которые маскируются под любовь и заботу.

1. Покорность. Вы готовы терпеть его пьяные выходки, потому что «понимаете», как ему плохо. Вы сдаете свои границы без боя.
2. Уязвимость. Вы чувствуете, что без него (или если он уйдет/умрет) вы не справитесь. Страх остаться одной толкает вас на бесконечные попытки «починить» его.
3. Отверженность. Вам кажется, что если вы не будете полезной (не будете спасать, понимать, лечить), то вы никому не нужны. Вы заслуживаете любовь только через жертву.
4. Неполноценность. «Если он пьет, значит, я плохая жена». Поиск причин — это попытка доказать себе, что вы можете справиться, что вы «хорошая».
5. Завышенные стандарты. «Я должна спасти семью любой ценой». Признать бессилие перед его болезнью для вас равносильно поражению.
6. Эмоциональная депривация. Вы так привыкли жить его чувствами, его проблемами, что свои собственные атрофировались. Вам проще копаться в его детстве, чем в своей душевной пустоте.
7. Терпимость к жестокости. Вы оправдываете его агрессию его «травмами». «Он не хотел, это водка». Вы разрешаете ему делать вам больно.

От вопроса «Почему?» к вопросу «Что делать?»

Пока вы ищете причины, вы смотрите назад. Чтобы изменить жизнь, нужно посмотреть вперед.
Неважно, ПОЧЕМУ он начал пить. Важно, ЧТО вы будете делать с этим сегодня.

План выхода из тупика:

1. Признайте факт: Вы не можете убрать причину его пьянства. Вы не можете переписать его детство, уволить его начальника или изменить его биохимию. Это вне вашей власти.
2. Верните ответственность. Перестаньте быть буфером между ним и реальностью. Если он пьет от стресса — пусть учится медитировать, бегать или идет к врачу. Водка — это не лекарство, это его выбор. И последствия этого выбора (похмелье, безденежье, стыд) должны принадлежать ему, а не вам.
3. Установите границы. Вместо «Я понимаю, тебе трудно», скажите: «Мне больно, когда ты пьешь. Я не буду общаться с тобой пьяным. Я не дам тебе денег на выпивку».
4. Займитесь собой. Перенаправьте энергию исследовательницы с его проблем на свои. Почему вы остаетесь в этих отношениях? Чего вы боитесь? Что радует вас?

Новая жизнь начинается с вас

Представьте, что вы перестали быть «понимающей мамочкой» и стали взрослой женщиной, которая ценит себя.

Вы больше не гуглите «психология алкоголизма» по ночам. Вы спите.
Вы не нюхаете воздух в прихожей. Вы занимаетесь своими делами.
Вы не спасаете его от увольнения. Вы строите свою карьеру.

В этот момент происходит магия (настоящая, а не заговорная).
Система ломается.
Лишившись привычной поддержки и «понимания», алкоголик оказывается один на один со своей проблемой. Без подушек безопасности.
И именно в этот момент у него появляется шанс (шанс, а не гарантия!) задуматься: «А может, мне правда пора завязывать?».

Но даже если он не бросит, вы уже выиграете. Потому что вы вернете себе свою жизнь.

Где найти поддержку на этом пути?

Перестать спасать и начать жить — страшно. Созависимость будет шептать: «Ты эгоистка, ты его бросаешь!».
Вам нужны союзники.
В нашем Telegram-канале «Все будет хорошо» мы не ищем причины. Мы ищем ресурсы.
Мы разбираем по косточкам механизмы созависимости и учимся их отключать.
Мы даем инструменты, как выстроить границы без скандалов и чувства вины.

Зайдите в канал. Посмотрите видео для новичков в закрепе.
Это первый шаг из лабиринта бесконечных вопросов к ясному и твердому ответу: «Я выбираю себя».

Приглашаю в телеграмм канал "Все будет хорошо" для созависимых женщин.
Переходите: https://t.me/+HVCxE6w0U2A3MzQy и всё будет хорошо.

С уважением и теплом — команда проекта.