Прощение и принятие материнской фигуры представляют собой сложную психическую динамику, обширный и многогранный процесс, требующий глубокой личностной работы.
Достижение искреннего прощения в течение полугодового курса представляется маловероятным, особенно если человек в полной мере осознает свои внутренние переживания и не прибегает к диссоциации, создавая тем самым уязвимую почву для будущих заболеваний.
Прежде всего, необходимо присвоить этот первичный объект любви в себе, осознать, что "Я сама себе мать" и отношусь к себе определённым, зачастую н@Sсильственным образом. Это н@Sилие может быть скрыто под толщей психических защит, незаметно ни окружающим, ни самому себе, и даже казаться чем-то ресурсным.
"Ну и что, что я живу с патологическим ревнивцем, который меня изводит и принуждает? Какое же это н@Sсилие, я ведь жена и должна исполнять свой супружеский долг".
"Ну и что, что муж выпивает? Сейчас все пьют. Да и вообще, он дурной только пьяный, когда гоняется за мной и детьми с tоnором. Трезвый – святой человек, мухи не обидит".
"Ну и что, что дети боятся мужа? Пусть знают, кто в доме хозяин".
"Ну и что, что супруг гуляет? Главное, в доме всего вдоволь, он возвращается домой, и дети ни в чём не нуждаются".
В чём же здесь ресурсность?
Каждый видит её по-своему. Кто-то пытается мыслить «позитивно», акцентируя внимание только на хорошем, отщепляя правду, не замечая невыносимой реальности. Кто-то ощущает себя всемогущим, преодолевая ад извне, считая, что это делает его сильнее, крепче, неуязвимее, что дети, глядя на такой пример, станут "титанами" в жизни.
Но вместо того, чтобы уйти из ситуации, где плохо, человек с "н@Sсильником" внутри по привычке борется или терпит пренебрежение и ненависть к себе через другого, отчаянно переубеждая себя не чувствовать.
Это лишь малая толика примеров отыгрывания своей травматики, использования другого и расплаты собой, своими чувствами, чувствами своих детей. Под этим всем может скрываться антисоциальное поведение, завуалированное любовью и беспокойством о близких. Ведь как можно стать инициатором разрыва в семье, взять на себя ответственность за кардинальные изменения в жизни? Это кажется невозможным.
Для того, чтобы выйти из ситуации насилия и пренебрежения, необходима внутренняя опора, фундамент, формирующийся ещё в младенчестве через эмоциональное включение, бережное отношение, контейнирование, когда в психике матери есть место для аффектов и нужд ребёнка.
Этот внешний объект (мать) со временем становится интрапсихическим (внутренним). И если человек не имеет с ним (объектом внутри психики) контакта, то ни о каком прощении, принятии и сепарации от матери не может быть и речи.
В результате этой динамики человек будет "мочить" себя через партнёра, вынося внутреннее отношение и взаимодействие с собой вовне, делая эту н@Sильственную часть видимой через супруга, у которого "мамино лицо".
Тем самым психика в таких болезненных отношениях стремится к целостности. Это абсолютно бессознательный процесс.
На поверхности человек может страдать наедине с собой, но из социального (ложного) лица транслировать обратное. Такова любовь через призму отношений с матерью.
Чтобы вырваться из разрушительных отношений и не угодить в новые, необходимо работать над внутрипсихическими процессами, через которые мы узнаём в другом что-то до боли знакомое, схожее, узнаваемое.
Даже если кажется, что на влюблённости это невозможно.
Как раз-таки в отношения мы и "залетаем" часто на идеализации, и лишь со временем, когда формируется привязанность, начинается отыгрывание ранних отношений с материнским объектом.
Сознанием человек может страдать в отношениях, но бессознательно оставаться в них, удерживаясь в разрушении, потому что когда-то такой опыт уже был с самым любимым и близким человеком – матерью.
И психика этот опыт расценивает как успех: "Я выжил(а)". Психика всегда стремится сохранить энергию и поддерживать гомеостаз.
Если знакомо и понятно, как выживать, подстраиваться, приспосабливаться, соответствовать, использовать, манипулировать, атаковать в ответ, либо замирать в оцепенении, то этого достаточно. Остаётся только привлечь того, с кем можно это всё заново повторить.
Чтобы сепарироваться и принять мать, для начала нужно присвоить и прочувствовать это всё в своей психике, а не отрекаться и отмахиваться, высокопарно заявляя из "социального лица": "Я давно проработал(а) маму".
Если на@Sилие в вашей жизни продолжается, с разрушениями, если вы с яростью атакуете своих детей, если они раздражают, потому что не оправдывают ожиданий, если в семье выбирается один ребёнок – "козёл отпущения" – и на него вешаются все родительские грехи, а во второго и последующих помещается родительская грандиозность, то это не про зрелость и отдельность, а про идентификацию со своим внутренним "н@Sсильником", просто разворачивается он с определённым ребёнком в семейной системе.
Если вам хочется разрушать близкого человека через перманентное негодование и озлобленность за то, что он не оправдывает ваши чаяния, хочется его контролировать, переделывать, спасать, то никого вы не приняли и не простили.
Это всего лишь вычурное веяние модной психологии, раскачивающей магическое мышление, убеждающее, что возможно простить и принять в себе фигуру матери без глубокой работы над собой в сложных терапевтических отношениях.
Что же делать?
☘️Задача человека, пришедшего в терапию, не избавиться от внутреннего насильственного объекта, который сейчас саботирует и разрушает жизнь, а наладить с ним связь и взаимодействие, "подрастить" свою психику, развить зрелую, наблюдающую часть, которая будет оберегать от разрушений через формирование внутренних границ, либо наоборот, ослаблять контроль и атаки на свою чувственную и уязвимую часть.
☘️Принять маму и простить – это целая динамика, внутри которой важно осознать, что этот "ужасный" объект уже внутрипсихический , признать симбиоз с мамой и только так появляется выбор и возможность отделиться от родительской фигуры.
Которая проецируется на партнёра, почему-то очень на неё похожего по ощущениям. Так психика стремится через другого к целостности.
Это происходит, когда человек не может контактировать со всеми частями внутри своей психики, и приходится через других соединяться с ними, чтобы избежать распада.
Так функционирует психика, которая в детстве была не увидена родителем, не названа, не замечена, когда ребёнок рос рядом с холодной, отвергающей, гиперопекающей, тревожной, контролирующей, поглощающей матерью.
Я уж молчу про открытое и лютое насилие над ребёнком. Думаю, здесь и так понятно, что такой человек спасается расщеплением, чтобы не сойти с ума и избежать психического распада.
Страница на PsyRadar: https://ru.psyradar.com/psychologist/zubenko-yuliya-8f32
Подписывайтесь на мои ресурсы:
* Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
* Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
* Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/