Сегодня мы разберем одну из самых популярных тем в психологии отношений — почему мужчины боятся серьезных отношений.
Для начала позвольте представиться.
Меня зовут Александр Бородачев. Я психолог, работаю в двух подходах — КПТ и схема-терапия. Специализируюсь на уверенности, самооценке и отношениях. То есть помогаю разобраться с трудностями и строить здоровые отношения. Член АКПП, ОППЛ, ISST. Автор небольшого личного проекта «А. Бородачев: Лекторий». Работаю с мужчинами, женщинами и парами.
Итак, перейдем к нашей теме.
Мифы, которые мешают понять реальность
Большинство объяснений, которые можно услышать об этой проблеме — это мифы:
- «Все мужчины боятся обязательств»
- «У мужчин такая природа»
- «Мужчины хотят быть свободными»
Эти фразы можно встретить в статьях, в разговорах с подругами, в комментариях под постами. Но, как и многая другая информация из популярной психологии, эта тоже искажена. За простыми объяснениями скрывается гораздо более сложная картина.
Правда: у мужчин нет врожденной «боязни обязательств» или «боязни отношений».
Современные исследования в психологии, которые проводятся уже более 50 лет, показывают, что психологические различия между мужчинами и женщинами настолько незначительны, что у меня с моей женой может быть меньше различий, чем у неё с её лучшей подругой.
Да, есть биологические отличия — гормональный фон, плотность костей, физическая сила. Но эти базовые факторы практически не влияют на то, как мы (и мужчины, и женщины) строим отношения, переживаем эмоции, формируем привязанность.
Гораздо важнее то, в какой семье мы росли, какие роли были отведены мужчинам и женщинам в нашем окружении, какие правила и ожидания нам транслировали, какой опыт любви и отвержения мы получили.
Поэтому страх близости — это не мужская особенность, а универсальная защитная реакция человеческой психики, которая может проявляться у любого, независимо от пола.
Но факт остается фактом — мы часто слышим именно о мужской боязни отношений. Почему?
Потому что мифы живучи. Проще верить в них, чем разбираться в реальных причинах. И это связано с тем, как в нашем обществе принято выражать эмоции и говорить о чувствах.
Развенчание популярных стереотипов
Давайте разберем два самых популярных мифа подробнее.
Миф первый: «Мужская природа»
Многие слышали: «Мужчины по природе полигамны», «Не созданы для моногамии». И за годы продвижения этой идеи она стала казаться убедительной.
Да, есть эволюционные теории о репродуктивных стратегиях, но человек это не просто примат. У нас есть префронтальная кора, сложная социальная структура и культура.
И самое главное — если бы дело было только в биологии или, как любят говорить, в инстинктах, то все мужчины вели бы себя одинаково. А мы видим огромное разнообразие: есть мужчины, которые всю жизнь мечтают о семье, есть те, кто боится близости, есть те, кто легко строит долгие отношения.
Более того, моногамия связана не с полом, а с типом привязанности, который формируется в первые годы жизни. И формируется одинаково у мальчиков и девочек — в зависимости от того, как родители удовлетворяли базовые эмоциональные потребности ребенка.
Итог:
- У людей нет инстинктов в классическом понимании — иначе все люди вели бы себя одинаково
- Способность строить отношения с одним партнером и верность не имеют привязки к полу и зависят от психосоциальных факторов
Миф второй: «Мужчины боятся потерять свободу»
Можно услышать: «Мужчины ценят свободу», «Мужчина не любит, когда его контролируют», «Семья для мужика — это клетка».
И снова поверхностное объяснение, которое не раскрывает суть проблемы.
Если копнуть глубже, это будет история про:
- «Боюсь, что меня будут критиковать»
- «Боюсь, что я не оправдаю ожиданий»
- «Боюсь, что меня попытаются изменить»
- «Боюсь, что потеряю себя в отношениях»
Уже иначе звучит, правда? И это не про свободу как таковую, которую в здоровых отношениях человек и так не теряет.
Всё это про страхи: быть отвергнутым, не принятым, недостаточно хорошим. Это про опыт, когда в детстве любовь была условной — «мама любит меня, только когда я хороший», «папа гордится мной, только когда я успешен».
И вот какая штука: точно такие же страхи испытывают и многие женщины. Просто они могут проявляться по-другому — не как избегание отношений, а, например, как тревога в отношениях, как попытки угождать партнеру, как страх конфликтов, или, так же, как и у мужчин. Потому что на способность к близости пол не влияет.
Почему мифы так живучи?
Интернет стал мощным усилителем гендерных стереотипов. Блогеры транслируют идеи о том, что мужчины биологически не созданы для моногамии и близости. Поп-психология (и даже психологи с огромной аудиторией) продают это как истину.
У женщин тоже хватает своих «гуру», которые скатываются в те же упрощения, только с противоположной стороны. Они берут сложные психологические концепции, вырывают их из контекста и превращают в готовые рецепты: «Как понять мужчину», «Секреты женской психологии», «Почему он не звонит».
Социальные сети поощряют яркий, провокационный контент, который вызывает сильные эмоции. А научные нюансы и сложность человеческой психики не собирают миллионы просмотров и в итоге мифы распространяются быстрее, чем факты.
Откуда берется страх близости
Давайте поговорим о том, что на самом деле формирует страх близости. Возьмем три основных причины.
Причина первая: Детские травмы отвержения
Это формирует убеждение: «Если меня узнают настоящего — бросят».
Представьте ребенка, который получал любовь, только если был «хорошим». Получал пятерки, слушался, не капризничал, не доставлял проблем. А если он показывал настоящие чувства — злость, грусть, страх, обиду — родители отдалялись, критиковали или даже наказывали.
Или ребенка постоянно сравнивали с другими не в его пользу: «Посмотри, какой Вася послушный, а ты…», «Маша такая умничка, не то что ты», «Почему ты не можешь быть как твой брат?».
Ребенок усваивает: «Меня любят не таким, какой я есть, а за то, что я делаю правильно». «Если я покажу свои недостатки, слабости, проблемы — меня отвергнут». «Я недостаточно хорош сам по себе».
Когда такой человек вырастает, он думает:
- «Если она узнает обо мне всё — поймет, что я не такой особенный, и уйдет»
- «Лучше держать дистанцию, чем потом страдать от разочарования»
- «Я должен быть идеальным, иначе меня бросят»
- «Настоящий я — не достоин любви»
И как следствие, он:
- Не рассказывает о своих проблемах, страхах, сомнениях
- Скрывает свои прошлые неудачи и ошибки
- Создает «идеальный» образ себя — успешного, уверенного, без проблем
- Избегает глубоких разговоров о чувствах и переживаниях
- Может разрывать отношения, когда партнер начинает узнавать его ближе
Причина вторая: Опыт предательства
Это формирует установку: «Доверять — значит пострадать».
Это история о детях, которые столкнулись с обманом, предательством, жестоким обращением от тех, кому должны были доверять больше всего:
- Родитель обещал, но не выполнил
- Мама говорила одно, а делала другое
- Папа был непредсказуем — то ласковый, то агрессивный
Или более серьезные ситуации: эмоциональное, физическое, се…льное насилие. Развод родителей с обещаниями «ничего не изменится», которые оказались ложью. Родители, которые использовали ребенка в своих конфликтах, манипулировали им.
Что усваивает такой ребенок?
- «Люди, которые говорят, что любят, могут причинить боль»
- «Доверие — это опасно»
- «Лучше я буду рассчитывать только на себя»
Во взрослом возрасте такой человек думает:
- «Все рано или поздно предают, это вопрос времени»
- «Она кажется хорошей, но наверняка что-то скрывает»
- «Лучше я первый уйду, чем буду страдать от предательства»
- «Никому нельзя доверять полностью»
Что он делает в отношениях:
- Постоянно ищет подвохи и скрытые мотивы партнера
- Проверяет — смотрит телефон, задает провокационные вопросы
- Интерпретирует невинные действия как признаки измены или обмана
- Саботирует отношения при первых же проблемах
- Создает конфликты, чтобы «проверить» партнера на верность
Причина третья: Нестабильность в семье
Формирует убеждение: «Отношения всегда заканчиваются болью».
Это про опыт детей, которые выросли в атмосфере постоянной нестабильности:
- Родители то сходились, то расходились
- Дома то был мир, то скандалы
- Сегодня папа есть, завтра его нет
- Мама то любящая, то холодная и отстраненная
Или потеря значимых людей — смерть родителя, развод, когда один из родителей исчез из жизни ребенка. Частые переезды, смена школ, потеря друзей.
Ребенок усваивает:
- «Хорошее не длится долго»
- «Все отношения заканчиваются болью»
- «Не стоит сильно привязываться — все равно потеряешь»
Когда он вырастает, он думает:
- «Зачем начинать серьезные отношения, если всё равно расстанемся»
- «Любовь — это временно, рано или поздно всё заканчивается»
- «Лучше не планировать будущее — всё может измениться»
- «Чем сильнее привяжусь, тем больнее будет расставание»
В отношениях он:
- Избегает разговоров о будущем, общих планах
- Не вкладывается эмоционально в отношения
- Держит несколько вариантов отношений одновременно — «запасные аэродромы»
- Заранее готовится к расставанию, даже когда всё хорошо
- Может неосознанно провоцировать разрыв, чтобы «не ждать, когда это случится само»
Важно понимать
Все эти реакции когда-то были адаптивными — они помогали ребенку выжить в сложных условиях:
- Недоверие защищало от повторного предательства
- Эмоциональная дистанция — от повторного отвержения
- Избегание привязанности — от повторной потери
Психика автоматически применяет старые стратегии защиты, потому что они глубоко усвоены и кажутся единственным способом обезопасить себя. В детстве это работало, а сегодня разрушает отношения.
И повторюсь — эти паттерны не зависят от пола. И мужчины, и женщины с похожим детским опытом будут демонстрировать похожие способы защиты от близости.
Как это выглядит в отношениях
Теперь давайте подробнее поговорим о поведении как ответе на страх близости.
1. Эмоциональная недоступность
Это когда человек держит партнера на расстоянии. Он как бы есть в отношениях, но эмоционально не в них.
Например:
- На вопрос «Как дела?» отвечает «Нормально» или «Всё хорошо», даже когда это не так
- Не делится своими переживаниями, страхами, мечтами
- Переводит разговор на другие темы, когда партнер пытается говорить о чувствах
- Использует юмор или сарказм, чтобы уйти от серьезных тем
- В конфликтах замыкается, молчит или уходит, вместо того чтобы обсуждать проблему
Можно услышать от него:
- «Не хочу об этом говорить»
- «Зачем копаться в чувствах? Всё и так понятно»
- «Я не очень разбираюсь в этих эмоциональных штуках»
- «Не грузи, нормально же всё было. Давай лучше поговорим о чём-то другом»
При этом он чувствует себя одиноким, непонятым, отвергнутым.
2. Саботаж на пике близости
Человек может прекрасно строить отношения на начальном этапе — быть внимательным, романтичным, заботливым. Но как только отношения переходят на новый уровень близости, он неосознанно их разрушает.
Обычно это происходит после того, как:
- Партнер впервые говорит «Я тебя люблю»
- Начинаются разговоры о совместном будущем
- Обсуждается переезд, свадьба, дети
- Отношения длятся уже достаточно долго и становятся стабильными
Как это выглядит:
- Вдруг начинает критиковать партнера за мелочи, которые раньше не замечал
- Создает конфликты на пустом месте
- Начинает флиртовать с другими или даже может изменять
- Становится холодным и отстраненным без объяснений
- Находит «серьезные» причины для расставания («мы не подходим друг другу», «у нас разные цели в жизни», «без меня тебе будет лучше»)
У него неосознанно включаются сигналы: «Слишком близко! Опасно! Сейчас меня точно отвергнут или предадут!»
И в ответ: лучше я сам разрушу отношения, чем буду страдать от неизбежного предательства или разочарования.
3. Выбор «безопасных» партнеров
Это когда человек выбирает партнеров, с которыми заведомо не получится глубоких отношений. Так он может имитировать близость, но не рисковать по-настоящему.
Это, например:
- Эмоционально недоступные люди (которые тоже избегают близости)
- Те, кто живет в другом городе или даже стране — «отношения на расстоянии»
- Занятые женщины, замужние или те, кто в отношениях
- Люди с серьезными проблемами — зависимостями, психическими расстройствами
- Те, кто сразу говорит, что хочет только секс, отношения без обязательств
- Партнеры значительно младше или старше себя
В таких отношениях всегда есть объективная причина, почему они не могут стать серьезными. И человек может говорить себе: «Я бы хотел серьезных отношений, но обстоятельства не позволяют». При этом он сам, пусть и неосознанно, создает эти самые обстоятельства.
4. Цифровое избегание близости
Современный мир подарил новый инструмент избегания близости — интернет и социальные сети. Они создают идеальные условия для людей, которые боятся настоящих отношений.
Человек может иметь сотни «друзей» в соцсетях, активно общаться в чатах, комментировать посты, но при этом оставаться эмоционально недоступным. Цифровое общение дает ощущение социальной активности, но без риска быть по-настоящему увиденным.
Обычно такой человек:
- Активничает в соцсетях вместо живых встреч
- Предпочитает переписки телефонным разговорам
- Знакомится через приложения и сайты знакомств, но не зовет на свидание
- Прерывает общение, когда собеседник предлагает встретиться
- Использует различные чаты для общения без обязательств
Соцсети позволяют создавать идеальный образ себя — красивые фотографии, тщательно подобранные слова, только положительные моменты жизни. Это подкрепляет страх показать себя настоящего: «Если они увидят меня без фильтров, без подготовки, в обычной жизни — разочаруются».
Игры, сериалы, бесконечная лента контента — всё это дает возможность «зависнуть» и избежать необходимости строить реальные отношения. Технологии, которые должны были сближать, часто становятся барьером для настоящей близости.
5. Бегство в работу, хобби, друзей
Когда отношения начинают требовать времени, внимания, эмоциональных вложений, человек неосознанно находит способы избежать этого. Он буквально убегает в другие сферы жизни.
Например:
- Внезапно становится «очень занятым» на работе
- Записывается на множество курсов, тренингов, в спортзал
- Начинает много времени проводить с друзьями
- Берет дополнительные проекты, командировки
- Находит «срочные» дела, которые требуют постоянного внимания
Объясняет это так:
- «Я строю карьеру, это важно для нашего будущего»
- «Нужно заработать денег на квартиру/свадьбу»
- «У меня ответственная работа, я не могу подвести коллег»
- «Важно развиваться как личность»
- «Друзья тоже важны, нельзя забывать о дружбе»
Но на самом деле человек панически боится того момента, когда нужно будет по-настоящему открыться, довериться, стать уязвимым. Поэтому он создает множество «важных» дел, которые позволяют оставаться на поверхности отношений.
Важно понять: все эти паттерны работают автоматически, человек не думает: «Сейчас я буду саботировать отношения» — нет. Он искренне может хотеть близости, но его психика включает защитные механизмы, которые эту близость «блокируют».
И он сам страдает от своего поведения. Видит, как рушатся отношения, но не понимает почему. Винит партнеров, обстоятельства, «невезение в любви».
Хорошая новость в том, что эти паттерны можно изменить. Но для этого нужно сначала их осознать, понять их корни и начать постепенно учиться новым способам строить отношения.
Защитные стратегии избегания отношений
Давайте разберем, какие еще защитные стратегии могут быть. Не те, что разрушают отношения изнутри, а те, что не позволяют в них вступить.
1. «Я самодостаточен»
Это создание иллюзии полной независимости, образа самостоятельной личности, которой никто не нужен для счастья.
Может говорить:
- «Я прекрасно живу один, мне никто не нужен»
- «Зачем мне отношения, если у меня есть работа, друзья, хобби?»
- «Свобода дороже всех отношений»
- «Лучше быть одному, чем с кем попало»
Он всем видом:
- Подчеркивает свою независимость
- Отказывается от помощи даже в мелочах
- Гордится своей «самостоятельностью»
- Не понимает тех, кто хочет быть в отношениях
- Культивирует образ волка-одиночки
Но на самом деле человек как бы говорит: «Если мне никто не нужен, то меня нельзя отвергнуть, предать или покинуть». Потребность есть, но он её избегает.
2. «Я слишком занят для отношений»
Социально приемлемая защита. В нашем обществе быть занятым — это престижно, поэтому такое оправдание звучит весомо и для самого человека, и для окружающих.
Он говорит:
- «У меня сейчас очень ответственный период на работе»
- «Я строю бизнес, мне некогда на личную жизнь отвлекаться»
- «Сначала нужно встать на ноги, а потом уже думать об отношениях»
- «Я не хочу никого обделять вниманием, поэтому лучше пока буду один»
И реально:
- Создает себе максимальную загруженность
- Берет дополнительные проекты, обязательства
- Планирует каждую минуту так, чтобы не было времени на отношения
- Отменяет свидания из-за «срочных» дел
- Гордится своей занятостью
Логика: «Если я занят, то у меня есть уважительная причина не строить отношения. Это не потому, что я боюсь — это потому, что я ответственный и целеустремленный человек».
3. Коллекционирование поверхностных связей
Создает иллюзию богатой социальной жизни, при этом избегая глубоких эмоциональных связей.
В его жизни:
- Большое количество знакомых и приятелей
- Поверхностные романы и флирты
- Активная социальная жизнь — вечеринки, мероприятия, знакомства
- Легкость в общении с новыми людьми
- Избегание углубления отношений
Эта стратегия дает:
- Ощущение востребованности и популярности
- Постоянную новизну и отсутствие рутины
- Возможность сбежать, если становится «слишком близко»
- Иллюзию богатой эмоциональной жизни
Но при этом человек остается глубоко одиноким.
4. Критика партнера
Человек начинает искать и находить недостатки в партнере, чтобы оправдать свое нежелание углублять отношения.
Это:
- Постоянное недовольство партнером по мелочам
- Сравнение с другими не в пользу партнера
- Акцент на недостатках и игнорирование достоинств
- Обесценивание чувств партнера
- Поиск «идеального» партнера, которого не существует
Мысли:
- «Она хорошая, но не моя»
- «У неё много достоинств, но есть что-то, что меня раздражает»
- «Мне нужен кто-то более интересный/умный/красивый»
- «Я могу найти лучше», «а вдруг я встречу лучше»
- «Мы не подходим друг другу по темпераменту»
Это позволяет сохранить эмоциональную дистанцию. Если партнер «не идеальный», то можно не привязываться к нему полностью, не открываться, не рисковать. И всегда есть причины для разрыва.
Важно: все эти стратегии когда-то имели смысл. Они помогали ребенку справиться с болезненным опытом отвержения, предательства, нестабильности. Но во взрослом возрасте они становятся препятствием для счастливых отношений.
Большинство людей используют эти защиты неосознанно. Первый шаг к изменению — это честное признание: «А может быть, дело не в обстоятельствах, не в неподходящих партнерах, не в занятости? Может быть, я сам избегаю близости?»
Можно ли это изменить?
Да. Страх близости можно преодолеть, но это требует времени, терпения и честной работы с собой.
Результат того стоит — это способность строить глубокие, доверительные отношения. И перестать тратить энергию на избегание — по сути, человек уже тратит энергию на отношения, только не на построение, а на избегание. Нужно изменить вектор и тратить силы туда, куда хочется.
Что делать, чтобы перестать избегать отношений?
Я сейчас пройдусь поверхностно — путь всё равно будет индивидуальным.
1. Осознание своих паттернов: «А что именно я делаю?»
Это значит честно посмотреть на свое поведение в отношениях. На этом этапе нужно не судить себя, а просто наблюдать. Паттерны сформировались не по вашей вине, они были способом защиты. Но теперь можно выбирать — использовать их дальше или менять.
Могу порекомендовать дневник мыслей, чтобы было проще структурировать осознания, которые приходят, но это не панацея — и у него цель немного другая.
2. Понимание причин: «Откуда это во мне?»
Важно понять, откуда паттерны взялись. Это помогает снизить самокритику и найти корень проблемы.
Я тут тормозить не буду, потому что при неправильном «погружении» можно получить ретравматизацию, а мне оно зачем надо, такую ответственность брать?
3. Маленькие шаги к близости: учиться доверять постепенно
Изменение не происходит за один день. Важно двигаться постепенно, маленькими шагами, и не форсировать события.
Сначала учимся быть честными с собой, потом практикуем небольшие откровения, затем работаем с доверием в отношениях, потом меняем автоматические реакции.
Ну это я так коротенько.
Когда нужен психолог?
В целом и общем, я рекомендую обратиться к психологу (вот это поворот). И тут нужно учитывать, что часто мужчинам это сложно сделать, потому что долго внушали, что надо самому решать свои проблемы, или «если я сам себе помочь не смог, как мне поможет человек, который меня не знает?», «только я сам могу себе помочь» и прочее.
Очень много стыда появляется у человека, трудно это дается, потому что они не знают, что обращаться за помощью — это признак силы, а не слабости. Их убедили в обратном, а потом они и сами себя в этом убедили («доубедили»).
Психолог обязательно нужен, если:
- В детстве было физическое, эмоциональное или сэксфыальное насилие
- Есть самоповреждающие мысли или уже есть факты самоповреждения.
- Есть проблемы с алкоголем, хим. веществами или другими зависимостями
- Панические атаки, депрессия, тревожность
- Полная неспособность строить какие-либо близкие отношения — самостоятельно вряд ли выйдет
Это я прямо сильно рекомендую.
Стоит рассмотреть терапию, если:
- Самостоятельные попытки не дают результата
- Паттерны слишком сильные и разрушительные
- Есть повторяющиеся травматичные отношения
- Чувствуете, что «застряли» в одних и тех же сценариях
- Хотите разобраться глубже и быстрее
Я рекомендую Схема-терапию — она эффективно работает именно с этими вопросами.
Если пойдете в терапию:
Будьте терпеливы. Изменение глубоких паттернов — это марафон, а не спринт.
Не ожидайте линейного прогресса. Будут откаты, «провалы», моменты, когда кажется, что ничего не меняется — это нормальная часть процесса.
Не пытайтесь измениться ради конкретного человека, мотивация должна быть внутренней — для собственного благополучия и счастья.
Ищите поддержку. Окружите себя людьми, которые поддерживают ваши изменения и избегайте тех, кто обесценивает ваши усилия (насколько это возможно).
В целом нужно понять, что способность к близости — это навык, который можно развить. Никто не рождается с готовым умением строить отношения и если в детстве вас этому не научили, вы можете научиться этому сами, уже во взрослом возрасте.
А на этом у меня всё. Спасибо за внимание, и удачи вам на этом пути!
Психолог: А. Бородачев
Если материал был полезен, подпишитесь на мой Telegram-канал «Психолог в деле» — в нем еще больше техник, разборов, упражнений, прямых эфиров, которые помогут внедрять изменения на практике. Присоединяйтесь по ссылке!
[Подписаться на Telegram-канал]
